prIncEsItA dE pOrcElAnA

navidad....de nuevo dulce ironía...

2011-12-22T22:06:00.000+01:00

A dos días de nochebuena y tres de navidad, cuando todo el mundo está alegre, contento, feliz, compras, más compras....yo sólo tengo ganas de llorar. Ahora mismo lloraría, pero... para que??? ni sikiera merece la pena.
me siento estúpida, y sigo pensando que akí no tengo nada k acer, k este no es un mundo para mi, k odio mi monotonía y que sigo sintiéndome sola (bueno esque lo estoy realmente).
Todo estoy hace que de nuevo me refugie en la comida, en la no comida diría yo. Cuando me siento así no sé porque me agarro a Ana. Quizás sea la manera de sentirme viva, de sentir algo en mi cuerpo. Tdos estos meses he estado comiendo, he subido 4 kilos siiiiiiiiiiiiiii soy una foca y no merezco el título de prin! pero... podía haber sido peor.
La verdad que ahora que me siento así, de bajón, me veo cada día más gorda, horrible, tengo cara de pan y patas de ballenator.. pura grasa askerosa y yo quiero ser ligera, volar de nuevo, sentirme vacía y llena a la vez de una sensación dolorosa.
También sea quizás porque es mi manera de morir lentamente, de dejarme llevar por esa marea constante de desmayos.....
Ayer creo, o no se que día exacto fue, hace un año por estas fechas ocurrió mi intento de suicidio a base de pastillas que provocó una mirada en la foto de mi hermana y que acto seguido me metiera los dedos y vomitara. Total, no morí.
Será que soy debil, demasiado débil o que hasta que no sea perfecta no moriré. NO pienso morir como una puñetera ballena, sino como una verdadera reina!! Eso lo tengo claro.
Divagaciones a parte.................os deseo una muy feliz navidad (no os paseis con el turrón etc. etc... y que os traigan muchas cosas papa noel, santa claus o sir Nicolas XD)

una máscara en el circo

2011-12-18T22:10:00.002+01:00

De nuevo empieza la función, mi máscara está lista, puesta en mi rostro, una máscara de payaso, de alguien ajeno a mi persona. Todo el mundo me mira, salgo al escenario, observan mi rostro, mi cara, mis lágrimas de cristal, falsas para ellos. Ironía y risas, todos observan mi sonrisa burlona y creen que soy feliz. Asi, de nuevo sumergida en una profunda actuación de la que no puedo salir, una actuación sin fin. De nuevo un circo lleno de gente y yo en medio, con miedo, con temblor.....

volver

2011-07-20T00:52:00.001+02:00

Sólo decir k me gustaría volver a ser lo que era :(

de nuevo, de nuevo kiero llorar y soltar mis lágrimas

2011-05-20T22:43:00.000+02:00

De nuevo kiero llorar, ver mis lágrimas por mi cara. Necesito fumar, rajarme, cortarme, arañarme, sentir algo de mí.
Me siento inútil, algo k no tiene cabida en este mundo.
En todos estos días e tenido mis altibajos, ahora bien, ahora mal, pero ni un puto ayuno, siempre comiendo, aunk emepecé una dieta y bueenooo, logré bajar de los 52 putos kilos a los 50, aunk aora estoy en 51!!!
y oy e llegado a un atracon de meterme para el cuerpo una xocolatina seguida de 3 bolsas de patatas y llorando e llegado a mi casa y e vomitado pero no todo.
Estoy desesperada, kiero ver mis piernas delgadas, kiero ver mis putos huesos asomando, pero así no se llega a ningún lado.
KIERO LLORAR!!!
ANAAAAAAAAAAAAA, MIAAAAAAAAA, mis verdaderas amigas.
Me siento demasiado sola, no kiero ir mañana a trabajar, kiero kedarme en mi cama tumbada sin salir de ahí, jodeeeeeerrrrrr!!!
Esto es una mierda de vida
kiero dejar el trabajo, kiero dejarlo yaaaaaaa, pero tengo k aorrar para pagar mi academia y carrera porque se k no me lo van a pagar y para eso tienen hijos....
Odio todo, odio mi vida, mis padres, mi casa.
KIERO IRME DE AKÍ!!! y por mí me iria ahora, solitaria, a donde nadie me vea, donde nadie me oiga, donde pueda gritar y gritar asta k mis pulmones se cansen.
kiero k nadie me diga lo k tengo k acer y beber alcohol, solo alcohol sin nada de comida y tumbarme en el cesped y soñar, soñar con las nubes!!!
ESO ES LO K KIERO EN ESTE MOMENTO, KIERO BEBERRRRR!!!!
lo necesitoooooooooooooo.
El domingo lo haré, soy capaz de irme sola al campo y beber asta perder la conciencia.
Ncesito saber k algo en mi se pierde, k algo en mi funciona.
Sin mas me despido porque no kiero ablar más. ME ODIO!!!

solo me falta ponerme un clip en los ojos -00-

2011-03-16T17:51:00.002+01:00

Suena raro, jeje pero es verdad, si me pusiera grapas me sería mas facil mantener los ojos abiertos.
Pero esq estoy en clase y me muero de sueño y paso una venguenzaa!! porque es como k mi mente se pira, kiere descansar y no puede entonces sueño despierta, y doy como cabezazos. Toda la semana me mantengo con café, tes, cocacola light y así, pero a pesar de todo estoy demasiado cansada.
Y esque me acuesto pero no puedo dormir, me acuesto me duermo al instante de lo cansada k estoy y al rato ya estoy despierta, dando vueltas, teniendo pesadillas día tras día... me despierto y ya no me puedo dormir.
A las 4 de la mañana muxas veces ya estoy despierta y el despertador suena a las 5 y 30. Duermo pokísimo y mal y claro una semana tras otra tiene consecuencias.

El otro día en ballet estaba muertaaaaaaaaa!!! en serio, no era capaz de prestar atención y tenía una cara de susto.... me dan como pekeñitos mareos, k no son mareos en sí, son idas de olla jaja.

Pero algo bueno.............esque no sabía k acer, mi dilema estaba si entrar a clase de danza o no, si desapuntarme y kedarme solo a clasico o kedarme. No sabía k acer. Salí, me cambie entre en clase y sin pensarme lo k iba a decir, de repente me oigo k la digo a la profesora k lo siento, k me voy a kedar y k aré todo lo posible, k lo intentaré y me esforzare todo lo k pueda.
Si k estaba dormida si. Xq pa decir eso cuando ni sikiera tenía ganas de entrar...
Y me dio un algo y estuve toda la clase esforzándome, no me exo la bronca, me miraba como alucinando jejeje. Yo ice lo que pude, como si estuviera bailando para mi sola, sin nadie, xq si me miran me pongo nerviosa, no pongo cabezas, miro a todos lados como si no me supiera los ejercicios y lo ago fatal.
Pero bailé para mí, porque me gusta, porque estoy ahí para disfrutar, porque kiero aprender.

Casi al final de la clase me dijo, mira si hubieras trabajado así todo el curso.... vamos k parecías otra hoy, incluso podrías dar más.

Espero sentirme así mañana cuando vuelva a ir. Al menos para sentirme yo bien y disfrutar un poco más de lo k ago porque con tensión no se llega a ningún lado.

Asíq sí que puede ser que todo esto venga de mi interior, de mis paranoias, y k todo lo k no me deja sacar afuera. Tengo k intentar sacar lo bueno de mi, pero aún la oscuridad y mi yo enredoso, falso, suicidad me rodea en un 90 por ciento.

Hoy no se, tengo ganas de llorar, me siento mal, pero no puedo. Tendré k aguantar. Puede ser por la regla k me duelen los ovarios mil!!!!

En fin, voy a ir a por un poco de cocacola light k por hoy ya no toca cenar ni nada asiq tengo k aguantar jeje.

mostrando un poco más de mi

2011-03-15T11:01:00.003+01:00

Muchos días sin escribir, y muchos días sin desahogarme. Pero estoy bien, sigo akí, viva, como siempre, con mi etapas de hundimiento, subida y caída pero akí.
Desde entonces, no e tenido tiempo de publicar, aunk ya lo necesitaba. He estado estudiando para los examenes del primer cuatri. k fueron todo 9 y un 5.7 (mierda de nota, esq era muy difícil, la teoría me la sabía pero era todo práctica, de pensar y darle vueltas al asunto). Y sin timepo porque sigo trabajando, estudiando, academia.... lo mismo de siempre.

Una novedad, esq R. con el k empezé algo me dejó, y lo entiendo porque no salgo, no le veía apenas y aver no me va a esperar eternamente. Además que ahora mismo no estoy preparada para estar con alguien, y teniendo en cuenta k tmpoco me gustaba demasiado.
Lo k no entiendo es la forma en k me dejó, porque yo e tenido opotunidad de liarme con otros y no e kerido porq aún seguía con el. El siempre me decía k era fiel k no se k.....vamos como todos y todo una PUÑETERA MENTIRA!! yo sospexaba de algo, y se lió con otra estando conmigo y a la vez me decía k me kería muxo y todo lo k se dice.
Y luego dos semanas despues me deja ÉL porque dice k no me ve!! Vengaa...........no mientas. Y ace como 3 o 4 días ya esta confirmado, en su tuenti tiene una foto con ella donde dicen se kiero........ pues mira mejor para mi. K agusto me e kedado!!! además k era un niñato k ni sikiera sabía kien era Lorca!! olaaaaaaaaa..........vale k no sepas muxo pero k digas k era un pintor!!!!!! y yo k voy aser filologa vamoss un pokito de cultura general no??? jeje

Otra cosa importante es en relación con la academia, y esq llevo días k en la asignatura de danza no me siento agusto, no soy yo, no doy pie bon bola, me siento inutil, vacía, como algo pekeñito, como k no sirvo para nada. La profesora se cabrea, yo me pongo más nerviosa.... En fin k no ay una buena relación, me siento apartada y esq dice k no pero por una parte es verdad, apenas me corrige, siempre esta al lado de las otras dos, y cuando va a decirme algo es para decir k no me se nada, k no tengo endehors y k no me puede corregir porque no estiro los pies! pues nada. Tampoco voy a contar muxo pero resumido esq cada dia me siento mas inutil.
Entonces decidí kitarme e ir solo a clasico. Able con la dueña y tal y me dijo k no fuera tonta, k me examinara y k ablaria con la profesora, y mi profe de clasico me dijo lo mismo.
Pero sigo sintiendome absurda, y k avanzo y no doy desí.

Ayer en esa clasa, entré y me dijo k porq no ablaba con ella, k se lo tenia k decir otras personas, k si kería k no me corrijiera k se lo dijera, k si me sentía mejor diciendome lo k me sale bien k lo acia pero era de cobardes, k ella lo unico k a exo a sido decirme la pura verdad (vamos k soy un pato, k no tengo fisico y k k coño ago ahí), y k siempre me a dixo las cosas con suavidad.
No es cuestión de corregir o no, claro k kiero k me diga lo k está mal, pero ay formas y formas k cuando corrige a las demas no las mira con cara de asco, en serio.
Pues despues de la xarla me puse nerviosa y salí al baño. Empezé a llorar y no se si de los nervios o k me dolía el estomago, la parte de arriba y noté algo raro y escupí sangre, entonces me asusté mas y me intenté trankilizar.
Al rato pasó al baño y me dijo si iba a entrar y la dije k no.
Cuando me trankilicé fui ablar al despaxo con la dueña y la dije k no kería ir a esa clase y k no me encontraba bien. Me dijo k siga, k de todas formas yo me monto paranoias y k me sake al menos este curso. k me anime.
Y al final me pregunto k k me paso en dicciembre, porqe falte todo el mes casi. Y acabé contando lo k no sabe nadie, ni sikiera akí. No se porqe se lo conté, no lo tendria k aber exo por una parte pero bueno ya no puedo exarme atras. Puff, no sé porque abro la boca, con lo bien k se está con ella cerrada!!

Lo que la conté fue k falte porque llevo desde ace muxo tiempo, con bajadas de animo, mal, llorando a cada momento, en cada rincón, odiandome cada día mas, sin poder mirarme, sintiendo un vacio k no puedo llenar con nada, sintiendo k la vida no sirve, y k determiné acabar con todo xq no podía mas.
Y lo k ice fue coger lo primero k pille (una caja de sibutramina k tenía) coger pastillas y pastillas y todo para dentro. Kería tumbarme en la cama, cerrar los ojos y sentirme libre y ligera mientras mi corazón se paraba poco a poco. Un sensacion agradable en ese momento.
Pero estaba en el suelo y cuando me levante alcé la cabeza (estaba sola en casa) y vi una foto de mi ermana pekeña, empezé a llorar pensando en todo lo k la exaría de menos, y me di cuenta k no podía acer eso, k no podía dejarla así, k era muy egoista solo pensando en mi.
Tengo k verla crecer del todo (tiene 19 años pero es mi pekeña), tengo k verla graduarse, verla acer su vida poco a poco y cuando ya no me necesite entonces abrá llegado el momento. Pero aun tengo k aguantar, sólo por ella, sólo para k siga sonriendo y sea feliz. Pork es lo k más kiero en este mundo, y por ella daría mi vida entera.
Entonces vomité, vomité pero algo se kedó dentro. No me paso nada, o eso creo.
Pero ubo consecuencias y aún las hay, no soy medico ni experta pero creo k fue a raiz de eso y consecuencia de ello.
Ese mismo día a la hora o así me sentía mareada, como si ubiera bebido.
Y me tumbé asta k se me paso.
Y a los 3 dias o así, no me acuerdo bien, me empezaron a dar takicardias, pero no una takicardia cualkiea sino como si mi corazon estallase dentro de mi, sentía k se paraba y luego seguía latiendo y me faltaba el aire. Un día me acosté y creia k me iba a morir ese mismo día porque mi corazón latía con fuerza, rapido y lento, con rapidos golpes secos, no se algo muy raro y k no recomiendo k pase.
Pero eso mismo me pasaba andando, y aún ay dias k está raro. Yo creo k me kedó una cicatriz de algo, esq no se k es. A veces tengo k pararme y respirar profundamente.
Otra consecuencia es k me canso muxisimo al andar y moverme, no tengo la misma agilidad, y otra cosa esq tengo la garganta como seca, como k tengo k beber agua porque no puedo tragar, m cuesta tragar porque tengo cerrado la epiglotis o lo k sea.
¿son consecuencias de la sibutramina en gran cantidad? ¿con la sibutramina me podría aver muerto o un exceso de sibu no ace nada?
Yo k se.

Bueno, pues le dije k abía tomado pastillas, (en realidad ese termino lo sacó ella y la dije k sí). Se kedó preocupada, me dijo k si abía ido al psicologo (los odio a estos sacadinero, no voy ni de coña porque como me saken todo lo k pienso me llevan al manicomio, me ingresan y no salgo más de allí).
Y me dijo k tanto ella como la de clasico me kieren y me aprecian y k si necesito kedar y ablar k able con kien kiera k ellas me ayudarán en todo lo k puedan.
Yo tb las kiero muxisimo pero ya me siento otra vez mal, porq acer k alguien se sienta mal x mi culpa, y siempre es todo x mi culpa.

Después de acer eso en dicciembre, conseguí levantarme, no se porqe, salir del oyo (creo k el fin sí k justifica los medios :P ) y fui feliz, si consideramos como estaba antes, sonreí y me siento bien, me siento libre, siento k puedo acer todo, siento k todo tiene un poco mas de sentido.

Pero llevo unos días k vuelvo a caer pokito a poco. NO kiero estar dentro del pozo de nuevo, no kiero k la oscuridad se apodere de mi, ni de mi rostro, k la tristeza no sea dueña de mi alma. NO KIERO!! esa sombra invencible k me rodea allí donde voy.

Hoy estoy como mareada y con dolor de estómago, me siento fisicamente rara.

Con la comida.............
Engordé muxisisisisisisismoooooo, pero ayer empezé acer dieta, comiendo sano, intentaré encontrar ese ekilibrio, adelgazar sanamente, comiendo.
Lo k ago es:
Desayuno: un zumo, o un vaso de lexe y dos galletas, o una pieza de fruta o un pokito de cereales de fibra all-bran.
Media mañana: medio sandwich con una loncha de pavo. (pan integral)
Comida: algo sin grasa como un sadwich de pavo, o champiñones, o una lata de atún o un poco de pasta solo cocida sin nada, o algo parecido y un yogurt.
Cena: un yogurt o un te.

¿os parece muxo? probaré aver si pierdo con eso, sino me kitaré lo de media mañana aver, y si veo k tampoco pos kitaré algo más, pero primero probaré así. ¿k opinais?

Me despido k e escrito muxo, intentaré pasarme aunk sea una vez por semana sino luego tengo muxo k contar y no puedo escribirlo todo.

PORCELAINPRINCESS

dia de reyes

2011-01-07T13:31:00.002+01:00

Este ha sido mi día de reyes:

El miércoles por la tarde era la cabalgata de reyes, y yo andaba por mi cuarto, sin pensar en salir y descansar ya k al día siguiente trabajaba. Mi hermana estaba nerviosa ya jeje y las dos ablando que porqué no abríamos los regalos ya, total los reyes vendrían por la noxe :). Así nos tiramos como dos horas y a las 5 de la tarde se asomó a mi ventana y la muy jodida descubrió mis regalos detrás de la cama jaja. Empezó cual es el mio cual cual es ese a k sí?? dejame tocarlo, y lo miraba y no se iba. Asiq me dio tanto la brasa k dije buah venga abrelo, así la veía como lo abria porq luego ella se iba por ahí y yo como asta las 4 de la tarde del día siguiente no llego a casa pues no la podía ver.
La hizo muxisima ilusión la cámara, :D y me alegré verla sonreir, me hizo muy feliz verla así. Cuando sonríe mi mundo cambia y me encantaa!!!

Luego ella me dio su regalo, un hada preciosa para poner de adorno, ya subiré una foto mañana o pasado, es xulisima, y unos sujetadores muy monos, aunk me compró una talla más. La pobre k no tenía ni un duro, ...... al menos se esforzó y es lo k cuenta. Pero el hada me gusta muxoooooo!!! la kierooooooooo.

Pues me volví a sentar al ordena y pensaba y pensaba y veía petardos en la calle, y cómo todos salían y yo ahí medio llorando nose, y encerrada en casa, asta k dije no puede ser NOOO, si no salgo aora cuando lo aré?? Además aora son los exámenes y no podré salir, y ya se acaban las vacaciones y sigo con la rutina de siempre estudios y trabajo y lo social??? Noo tengo k salir, asiq me duxe, me arreglé y salí.
Iría a trabajar de empalme. Ya descansaría el jueves por la tarde.

Y la verdad k ice bien, me lo pase GENIAL!!! me reí muxisimoo y tb bebí muxo jeje 2 botellines, 2 tercios, unos 4 chupitos y 3 cubatas de vodka con lima. mmmm jaja cal. sí, pero............ es likido y es un día k no bebo nunca, fuera preocupaciones y a disfrutar!!!!! Pufff fue el mejor día de las vacaciones jajajaj repetiría todos los días k fueran posibles.

Y... tb pasó algo, y esque salió mi ex y ...me volví a liar con él. Le exaba de menos, la verdad esque en fin de año me lié, k fueron dos besos y en reyes tb estuvo conmigo toda la noxe, aguantándome k no es poco y él solo sin amigos xq ellos se fueron y yo me kedé con mis amigas y 1 xico k él no conocía y él sólo ahí el pobre, sólo por estar conmigo. De vez en cuando le abrazaba y le besaba. Sé k me kiere con lokura y k me va a tratar como nadie lo aría, se k su amor es verdadero. K daría todo por estar conmigo. Y no kiero volver a acerle daño, a empezar algo y luego ser yo la k no kiera. Pero me daré otra oportunidad a mi. No sé k pasará pero iremos poco a poco. Sin prisas, pufff. Le exo de menos eso sí, asiq esta vez creo k es diferente de la anterior. Me ha demostrado mil veces, y no con palabras k tb jeje k es lo k más kiere, y me ha estado esperando no un año sino varios años asta k e vuelto, sin salir con nadie. Estando en la discoteca y viendo a su amigo liarse con gente y el en la barra solo porq sólo kería k yo estuviera ahí. Y es cierto!

Lo que más me sorprendió de él, fue k me dijo k no había cenado, no sé cómo salió el tema y yo le dije k yo sí. Y él me dijo que no cenaba y k sólo hacía una comida al día y si eso. K al día siguiente ni la haría, y yo pues me callé y no dije nada. Sabeis lo bueno??? k no me obligará a comer, k él no merienda ni va al burguer ni esas cosas jajaj. no creeis k es una superventaja?? k opináis de esto? no creo k sea ana pero nuse, al menos no estaré controlada y eso me agrada :D

A las 5 y 30 de la mañana salimos de casa mi padre y yo para ir a trabajar, asiq aunk iba pedo, sé cuáles son mis responsabilidades, vaya como vaya y aga lo k aga siempre he sido responsable, siempre me he levantado y siempre siempre he trabajado, estuviera mala o no, estuviera como estuviese siempre he cumplido, pero mi padre parece ser k no confía en mi.
A lo que iba, a las 5 menos 5 dije bueno ha llegado la ora y aunk kiera seguir con la fiesta y pasandomelo bien, me tengo k ir, y eso me jodío mazo, pero es lo k ay.
Así R. (le llamare asi a mi novio¿?) me acompañó a mi casa y cuando estaba llegando k faltaba menos de un minuto, eran las 5:07, me llama mi padre k donde estaba, k nose k.......y le dije k ya estoy en la puerta, ya voy, xao. Estaba cabreado pero joder, sé a k ora tengo k llegar y llegué bien, porque salimos de casa a y 30. Pues k más le da cuando llegue.
Bueno, me despido, abro la puerta y oigo a mi madre tb levantada, me pareció raro y yo k andaba mareada, me subí a mi cuarto directamente, para coger la moxila y oigo k estan discutiendo sobre mi. Mi padre decía que porq no estaba en casa, k tengo k cumplir mis obligaciones y k a las 5 solo ay putas y gente borraxa k k coño ago ahí nose k.......bueno no oía todo pero basicamente eso y mi madre le dijo k aver k si yo cumplia con mi obligacion k no podía decirme nada, k yo trabajaba bien y k no venía borraxa. Y empezaron a gritar y yo me sentía culpable y empecé a llorar. Pero debía ser fuerte y bajar e irme, y no me podía ver llorar. asiq respiré profundamente me seké las lagrimas y bajé.
Le di un beso a mi madre, me bebí un vaso de agua y la dije k k pasaba; se la veía triste y me dijo: no le agas caso de lo k diga.... y me fui.
Pasé todo el camino sin ablar y con lagrimas en los ojos, porq me daba rabia y me sentía culpable por mi madre.
En el trabajo lo pasé mal por eso, pensaba k no tenía k aber salido, q por mi culpa la paz se abía desequilibrado, k por mi culpa mi madre aora no podía dormir, k TODO SIEMPRE ES POR MI CULPA!! y así toda la mañana.
Encima en el desayuno, dos compis con los q me llevo muy bien, pero son mayores, nadie es tan joven como yo, y se cabrearon porq no desayuné nada, ni sikiera bebí agua en todo el día y me decían vamos pidete algo nosek, se cabrearon pero esq no pienso desayunar ningún día asiq k se vayan acostumbrando.

A las 9 y media o así, antes del desayuno k es a las 10 me llamó mi madre por tel. y me preguntó k k tal, k si estaba bien y k si me abía dixo algo mi padre. La dije k no, y la pregunté yo si abía dormido o k, k era muy temprano. Y me respondio k no, k ya se abía kdado despierta.
Veis?? TODO POR MI PUTA CULPA, POR KERER SALIR Y DIVERTIRME! POR TENER AMIGOS, POR SONREÍR YO, LOS DEMÁS ESTÁN MAL!! SOY UNA EGOÍSTA, NIÑATA INSENSIBLE!!!

Si la pasara algo a mi madre no me lo perdonaría en mi vida.

Ese día pensé, xq no salir y divertirme, necesito ablar, reírme, salir con mis amigos cosa k no tengo tiempo y no lo ago, nada más k en fiestas o cuando no tengo uni ni academia. Pero él no kiere, dice k tengo obligaciones, no kiere verme sonreír, no kiere verme feliz, cuanto más hundida esté mejor, cuanto más trabaje, mejor, cuanto más llore, mejor.
Y yo tengo k aguantar, aguantar, callar, cerrar los ojos y creer k estoy en mi mundo imaginario como he hecho desde k tengo uso de razón. Creerme k todo esto es un sueño, k mi vida es así.
Y por mi me iría de casa, os lo juro, desaparecería y no volvería más, porque ha llegado un punto en el k no puedo más, NO PUEDO!! todo me supera, ya no puedo ni sikiera respirar, ya no puedo colocarme la máscara como antes y sonreír, YA NO PUEDO!!!
Pero no tengo k ser una egoísta, debo acerlo por mi madre y mi hermana pekeña, por ellas y sólo por ellas debo mantener esta paz, debo mantener la casa en silencio, sin gritos, sin lloros, sin lamentos. SÓLO PAZ!
Debo llorar a solas, no puedo permitirme llorar por ahí y menos demostrárselo a mi madre. DEBO AYUDARLA NO HUNDIRLA.
Y solo si yo callo, sólo si ago lo k él me diga, sólo si aguanto un poco más. Estaremos dentro de cierta "normalidad"
Y por mi maldita culpa eso ayer se esfumó, aunk espero k no vuelva a pasar.

Espero k mis amigos me sepan entender y no me dejen de lado nunca aunk no aparezca, aunk en muxas ocasiones no esté y no pueda decirles un porq. Sólo espero k R. tb me entienda, k respete mi lejanía en ocasiones. Porque yo ya no puedo con todo, no puedo con los estudios, la academia, el trabajo, la casa y mis responsabilidades.
Sólo kiero acerles felices y k sonrían al ver un regalo en el arbol, cosa k él no es capaz de acer, o poner el árbol y las luces en navidad. Ese es mi trabajo, hacer k esta casa parezca feliz!

de compras y resistiendo una gran tentación

2011-01-04T23:18:00.002+01:00

Hoy he salido a comprar los reyes, que siempre para última hora pero weno, estaba el centro comercial asta las trancas y eso a mi me agobia demasiado.

Y encima aún me falta el regalo de mi madre.

A mi hermana le he comprado una cámara de fotos Nikon (joder con la niña me e dejado todo el dinero en ella, espero k al menos la guste sino me suicido jaja), a mi padre un polo y unos calcetines k siempre los tiene rotos y a mi madre un cinturon gris y me falta algo más, pero vamos poco porque me kdan unos 20 euros madrecitaaa y aún keda todo el mes de enerooooo, yo me muerooooo. Hombre tengo mis 100 euritos aún para mi ropa, k son mis reyes jejeje.

Yo tb me e comprado algo :D. Estaría bueno, yo currando todos los findes pa luego no tener na.

Me e comprado..................................dos cajas de te lipton jejej uno de franbuesa y otro creo k de naranja, nusee. Y un libro (veronika decide morir). Debe estar bien, es una xica k decide morir porq está arta de todo y en ese camino descubre cosas de la vida k la acen seguir aunk luego es demasiado tarde. bueno ya lo contaré mejor cuando me lo acabe de leer jajaj aver si me anima a mi tb a seguir adelante.

Ahora viene lo peor del día :(, o lo mejor :D

Tiene las dos cosas jajaja.

Como mi hermana y mi cuñao tb iban a comprar al mismo centro comercial la e dixo k cuando se fueran me buscaran y así no me tenía k coger el bus. He terminado yo antes y ya no kería dar vueltas y más vueltas por ahí, porque estaba reventa y me e ido abajo donde esta toda la comida, cafeterías, mc donald, bocadillos y una tienda de donuts de estos de todos los sabores y gofress diosss k olorrrrrrrr!!! yo cuando e visto a toda la gente comiendo hamburguesas, pizza, gofres, bocadillos buah de todo y encima gente obesa, tb gente delgada jaja pero me tiro a lo obeso para decir NOOO MIRA EN K TE CONVERTIRAS! agggggggggg un cerdito andandooooooooo.

En fin, k e dixo dios mio k asco aí comiendo con ansias y me e sentado en una mesita me e pedido mi cocacola light y ale, asta k an venido.

Pero después.......an venido el hermano de mi cuñao con su novia y an ido a comprar una bici para su hermana pekeña, y para montarla nos han dixo k tardarían de hora a hora y media. Pufff yo estaba matá.

Total, k emos ido a dar una vuelta y al mc donald, se han pedido todos dos hamburguesas y patatas y yo ai con mis tripas crujiendo diossss no podía más. Encima oy e comido guisantes, k un plato no supone nada. menos de 100 cal.

Tenía muxa hambre pero mierda de esa no puedo. Me he pedido otra coca light y mi ermana me dice esa hamb. es para ti.

Y digo nooooooo no tengo ambre gracias. Y me dice si solo tiene pollo y lexuga digo venga y un monton de cal. de aberse frito en aceite mugriento, k no y punto!!

Ella insistía y yo con mis tripas gru gru gru gru. Joder me daría un puñetazo aver si callan.

PERO.........CONSEGUÍ RESISTIRME Y LUXAR CONTRA LA MALA TENTACIÓN WUAAJAJAJAJAJA.

Al llegar a casa otra tentación LLego al salon y ay una bolsa de palomitas buahhhh kería llorar, y TENGO HAMBRE JODER!! la e tocado la e cogido y la e dejado donde estaba. Me e subido a mi cuarto e cogido un sobre de lipton de franbuesa y me e exo un te. Y mientras estaba en la cocina mis tripas gritando y yo viendo una bolsa de risketos y pan, y un roscon y jamon serrano y keso, y y y y y .................K TORTURA DIOS.

Pero nada ni una migaaaa. He cogido mi te me e subido a mi cuarto y aki estoy en el ordena aguantando!

Ahora me veré un cap. de foq y a dormir.

A veces es difícil vencer la tentación pero se puede. Mañana espero k al pesarme se note sino ya me tiro por la ventana directamente jajaja.

a correr!!!

2011-01-03T18:57:00.003+01:00

Estos días estoy yendo a correr! Es el tercer día de carrera y me va bien, no me puedo kejar, de momento 1 kilo 100 gramos menos. Bueenooo, la verdad k estoy contenta y esq empiezo a notarlo en la tripa k no está tan inxada yujuu kiero MÁS!!! Espero en nada llegar a 49 para poder comprarme ropa porque no tengo nada y tengo k ir con chándal pero eso será mi premio por tanto esfuerzo. Además mis padres me han dado 100 euros por navidad y yo k tengo aorrado 70 asiq estoy deseando gastarlo en ropa xulaaa, k ilusión!!! :D

Bueno, que estos días salgo a correr media orita, media ora no porque no aguanto, ago de momento 3 minutos corriendo y 3 andando pero cada semana aumento un minuto más y así dentro de nada aguantaré 30 min. corriendo. Hay k entrenar jajaj.

Y tb me sirve para ballet k no aguanto todos los saltos, tengo k ejercitarme y entrenar muxooo.

La verdad k corriendo se pierde muxo, y te hace soltar todo lo malo, te despeja, sudas toxinas, respiras aire puro y vuelves a casa te das una duxita y como nueva! ME GUSTA!

Mi madre cosa rara, dice k esta gorda y k no se k y me da la razón en esto de correr jaja me dice bueno k oy no sales?? y encima lo bueno de todo esq se viene conmigo, claro k ella no corre va andando jaja y yo aciendo footing, a veces corre un pokito pero la mujer pos no puede jajaja, y nos vamos todos los días 30 min. minimo asta k yo vaya subiendo y será 1 hora. Dice mi madre k de akí al verano lo consigo.

Esto es algo bueno, y muy bueno porque no me ve como una enferma k sale a correr como loca para perder peso, sino simplemente k ago ejercicio. Lo que me mata esq claro tengo k comer con ella, pero weno tb dice k ay k comer sano y no tanta grasa y carne Y ME LO DICE ELLA, YO FLIPO. Asique oy emos comido arroz tres delicias k lleva verdurita y son 300 cal. Bueenooo al fin y al cabo no esta tampoco tan mal, porque desayunar no e desayunado y cenar un te, la diré k e estado picoteando jajaja. Jumm pero despues de correr me dolía la tripa y e comido un pokito de arroz (50 cal.) Esque estos días comía como una mula y aora me duele la tripa, noto como pinxazos pero creo k no es de hambre porq aora me duele y es un dolor distinto, nose.

Pues eso, k aora todos los días k tenga libre a correr y sino tengo libre es porq estoy en la academia asiq ejercicio ago de lunes a domingo. Aver k tal se me da k kiero ir de compras YAAA.

Estoy contenta porq no tengo ansiedad y por fin me la kité despues de tragar y tragar con muxo descontrol, para k veais k si se kiere se puede y k nunca es tarde. Sobre todo no ay k desesperarse.

Voy a ver si estudio un rato k en un mes justo tengo ya los examenes y estoy de los nervios....:(

aaaaa k mal k malllllllllllllllllllll.

Me voy.

Porcelainprincess!!!

carrera principio de año!!

2010-12-29T23:46:00.002+01:00

Hola mis princesas!!
Lo primero GRACIAS, GRACIAS A LAS PRINS K ME COMENTARON GRACIAS POR VUESTROS ANIMOS!!! EN SERIO, GRACIAS!!!! Me agrada saber k estáis ahí aunk sea lejos, pero estáis y me hacéis sentir cercana, ojalá os tuviera akí cerca, ojalá pudiera pasear con vosotras.... per sé k estáis ahí para comentar y dar animos para apoyar aunk aveces sea yo la k esté lejana. Os kiero mis mariposas!!!

Y bueno a lo que íbamos jeje una princesita organiza una carrera que empieza el día 1 y qué mejor momento después de estas comidas askerosas y si alguna ha caido en la tentación de comer algún polvorón o turron, k me incluyo claro.
Ya es ora de ponerse al día de empezar el año con buen pie y las clases siendo una buena princesa. Y como no de ponerse las pilas para el verano que aunk kdan meses no lo podemos dejar para la última semana k luego estamos gordas y no nos cabe el bikini, ay k empezar antes jeje.

BUeno espero k os apuntéis, es una forma de animarnos y acer la carrera juntas.
El link es este. Apuntáos.

ELIZANANOTANSANA.BLOGSPOT.COM

mi mascara se callo y la función terminó

2010-12-22T19:33:00.003+01:00

Estos días pasados no han sido muy bueno la verdad. Volví a caer en ese hoyo profundo, ese hoyo oscuro del que nunca consigo salir y en el que me cuesta respirar, ver e incluso oir. Todos mis sentidos están atrapados allí. Y yo en una oscuridad profunda. Aunq si lo pienso kisiera permanecer ahí para siempre, soñar en esa eternidad, sin salir por un instante a la realidad. Entonces ese hoyo se convertiría en mi huarida soñada.

Pero existe la realidad, existe este mundo inútil y para evitarlo nos ponemos esa máscara que hace sentirnos mejor, o peor en muxos casos. Yo con ella no se, me siento indiferente aunq aveces necesito kitarmela para mostrarme tal como soy, para que mis lágrimas puedan caer, para poder soportar mi sonrisa falsa k sólo hace sentirme mal.

El viernes pasado esa máscara se me cayó. No me sentía bien y tuve k salir a la realidad, salí con la máscara puesta, una sonrisa y listo. Pero por dentro me kemaba, me kemaba todo! ardía un fuego en mi interior de ira, de rabia, de desesperación. Intenté aguantar, que nadie se diera cuenta.

Asta que llegue a clase de ballet. Entré, respiré hondo, no kería llorar. Ya soy suficientemente mayor para controlar ese llanto pero no pude. En un ejercicio de barra ya no aguantaba, ya las lágrimas asomaban y esque mi máscara estaba en el suelo, rota, despedazada.

Le dije a mi profesora que tenía k salir. Salí al baño y ya tuve k desahogarme, tuve k arrodillarme y sacar todo lo de dentro. Como tardaba vino una compañera y me dijo k k me pasaba y k si iba a clase y claro la dije k no iba a entrar, k no era nada pero k necesitaba kdarme allí.

Y al ratito vino la profesora. Me dio rabia k me viera así. Pensaría k soy una niñata estúpida k sólo kiero ser el centro de atención o algo así. No se.

Me pregunto k k me pasaba, y me dijo k olvidara todo, k me secara las lagrimas y entrara en clase, ya k abía exo el esfuerzo de ir. K me concentrara en los ejercicios, y k si acia falta k me cabreara con ella cuando me regañaba. Pero no podía. La dije k el lunes iría pero k ese día ya no podía más.

Encima me pregunto que si era porque ya andaba otra vez con lo mío, refiriéndose a la comida. Y la contesté k no k era por todo.

Ja! como si volviera otra vez y esque nunca lo dejé de lado, siempre pensando en la comida.

Y ablando de comida. Ahora estoy en mi momento ana. adios comida, adios mierda, adios todo.

No me apetece comer, y estoy contenta por eso, kiero bajar. De nuevo comencé a pesarme y kiero ver día a día como bajo de peso, como voy perdiendo esta mierda de grasa askerosa k pudre mi cuerpo.

Ahora mismo estoy merendando siiii aunk os parezca raro. Pero mi merienda de princesa de porcelana, un té y una manzana, pero la manzana llevo dos mordiscos y ni sikiera me entra mas.

Estoy llena. pero llena de mierda y de vacío, llena de soledad.

Solo kiero k todo acabe ya, k todo termine.

Y para mí terminaría de una vez pero pienso k mi ermanita no se merece sufrir por una inutil como yo. Sé k lo pasaría mal si falto y no kiero faltar aora k esta estudiando, xq kiero k acabe todo y cuando ya tenga su vida resuelta entonces...........mi vida se terminó ahí.

De momento toca aguantar, esperar y desaparecer poco a poco como una buena princesa.

Por cierto Mía tb está akí presete. Me hace pasarlo mal pero no la exo la culpa porque me ayuda a limpiarme por dentro aunk me duele el estómago mil me arde demasiado pero tb le agradezco su ayuda.

PRINCESA POR SIEMPRE Y EN TRISTEZA PERMANENTE

Sin más, PORCELAINPRINCESS

adios gula!

2010-11-24T22:48:00.002+01:00

¡ADIOS GULA! asiq kiero k sea para siempre. Al fin terminaros mis días de engullir y engullir sin hambre, de tener k meterme en la boca todo lo que pillaba, de ponerme de los nervios si no había comida. De incluso llegar a robar por comer, kitar dinero a mis padres por una puta chocolatina, llorar por no tener un pedazo de COMIDA!!
¿Cómo se puede llegar a tal extremo? Nunca me había pasado antes, estar así. Puede que un día te des un atracón y corras a la nevera a por lo que aya.
Pero..... LLEGAR A ROBAR POR COMER??? k locura!!!!!!!!!!! Me ponía muy nerviosa. Incluso me escondía detras de cualkier parke, detras de un árbol, en el baño y devoraba!

Insoportable. Menos mal k al menos no engorde hasta llegar a 60 jaja.
Estoy en 51 o así, de 48 k pesaba, diosss,k desastre!!! Si lo piensas en frío, podría haber sido muxo peor.

Pero eso se fue, decidí no pensar en la comida, no pensar en nada, y cuando te kieres dar cuenta se va.
Aún así aora por ejemplo estoy nerviosa por ir a la alacena a por algo dulce pero esque no tengo hambre, al contrario, mi tripa está inxada sin apenas aber comido nada. Pero.... no se lo k me pasa.
En fin, aguantaré.

Me volví a poner mi pulsera roja, pero cuando vaya a la academia me la kitaré porqe no kiero k sospexen de nada.
Pero así me acordaré de porq tengo k luxar.

El sábado tengo el examen de danza, y bueeenooo no estoy muy nerviosa pero porque llevo dos semanas tomándome una tila por la noxe. Iré drogui jaja pero mira mejor k estar nerviosa y no dar pie con bola.
No me sale muy bien pero intentaré hacer lo que pueda y si suspendo pues no pasa nada, ya tengo todo el año para trabajar duro.
(Ya todo me lo todo así, con trankilidad, será por la tila :D )

Bueno mis mariposas, ya sabéis, no dejéis de luxar por lo k keréis, y si tenéis una caída se puede superar y empezar por donde lo habías dejado.

Os kiero!

vuelvo a ser la k siempre he sido

2010-11-11T11:12:00.003+01:00

Y vuelto a ser la de siempre,.........una GORDA!!! volví a ser esa niña grasienta, esas piernas obesas, la que anda torpemente, con pasos pesados de plomo. Perdí aquellas alas de mariposa, las que me sujetaban en el aire cuando caminaba, y las que me hacían sentir ligera y plana.

Ahora sólo me queda ansiedad, comer por comer, bajar a la nevera y comer lo que pille sin mirar qué. Y llorar.... sólo me queda llorar y ahogarme en mis propias lágrimas. Ahogarme en mi desdicha, en mi ERROR!! Volví a cometer ese error estúpido, de un día no pasa nada y al otro tmpoco. SIII si pasa y luego cuando te kieres dar cuenta ves las consecuencias y así poco a poco te conviertes en alguien asqueroso.

Unos 4 putos kilos. Me siento estúpida, inútil, muy muy muy pesada. Con la tripa llena, pero vacía.
Siento una sensación de descontrol, de no poder afrontar lo que se me viene encima.
No puedo mirarme al espejo en estos momentos.
TENGO K RECUPERAR LO K FUI, TENGO K RECUPERAR LO QUE SERÉ. No me queda muxa vida por delante y tengo k lograr lo que todos los días me hace llorar.
No hay tiempo y yo sigo aquí sentada llorando por lo que he comido hace un rato.

Ayer de nuevo volví a caer en las garras de Mía, cuando hacía al menos 3 meses que no sabía de ella. Me visitó para enseñarme lo sucia que estaba, todo lo que llevaba escondido dentro.
Me hizo sacar pedazos de mi ser que ni yo misma imaginaba. Me hizo comprender que eso sólo me hará más daño.
Me duele la garganta, y sólo me ha visitado dos días.

Necesito parar ya y no saciarme en la comida cuando me siento como una mierda. Esto lo empeora todo. No se si estoy a tiempo de parar, de controlar mi fuerza, mis angustias y no caer en la mierda que me destroza por dentro, cada bocado de esa asquerosa grasa que devora mi yo.

Siento que me hundo. ANA!!! seca mis lágrimas, dame fuerza. Por favor, acude a mí cuanto antes.

La vida es una mierda, una absuluta estupidez que solo sirve para llenarte de odio, de lágrimas y para odiarme cada día más por lo que soy y por como soy.
No hay nada k me salga bien, nada k me aga merecedora de seguir adelante y luxar por algo.

Ablando de mi entorno... en julio entro a trabar un grupo de gente en mi trabajo simpáticas y muy agradables con las que me llevo genial y sino fuera por ellos no se qué haría.
Entre ellos esta mi papa2 jeje que me da consejos, me escuxa, me ayuda en ciertos temas amorosos jeje y nose le tngo tanto cariño......
Entre ellos tb hay un xico que me gusta y cada día un poco más. Pero lo malo.... que tiene novia.
Cuando me enteré dije, bahhh otro palo más, otro día más de mierda y a olvidar.
Hasta que este domingo pasado, bajé al baño en el desayuno, vino él detrás y se me lanzó, me besó, y fue muy bonito. Pero quería algo más y claro está no se lo dí. Le dije k bastaba y k subiéramos. Le pregunté por la novia y me dijo que sí tenía pero que estaba de rayadas.
mmm ¿RAYADAS?? Ya, la excusa de siempre.
Y mi papa me comento, k abía exo muy bien en no acer nada más y k me iba a explicar la situación.
él tiene novia pero pasa de ella, aunk llevan muxo tiempo juntos y sus padres la conocen y ablan muy muy bien de ella y la tienen muxo cariño. Por este motivo no la va a dejar ni muxo menos. Y si me llama algún día va a ser xq kiere sexo y su novia está trabjando. Asique mejor paso, lo siento.
Vi una foto de la novia en el tuenti y clarooooooooooo como no, es guapa, pelo largo y.........LO MÁS IMPORTANTE...........DELGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Siiiiiiiiiii piernas delgaditas, un pantalón vakero ajustado k la ace hermosa, unos brazos fino, la cara wapa.

No puedo competir prins..... como voy a competir con casi 52 kilos de mierdaaaaaaaaaaaaaaaa.

Eso sí, voy a conseguir estar a su altura, voy a intentar que se fije en mi.
Seré tan bella como ella.
Secaré mis lágrimas, respiraré hondo bajaré al pozo a por mis alas de nuevo.

Me voy a ir despidiendo, Prinss os tengo abandonadas lo se pero esq no tenía ganas de escribir durante este tiempo ni de entrar por akí.
Sólo os digo k siempre os tengo en mente.
PORCELAINPRINCESS

buscando una razón

2010-10-08T00:18:00.003+02:00

"y estoy buscando una razón, para continuar

tengo k sacar fuerzas de donde sea

y que nada ni nadie lance mi esperanza al mar

y estoy buscando una razón, para continuar

tengo que ser el mejor y afrontar cualkier obstáculo

que en mi vida se pueda cruzar"

Sí, sigo buscando esa pekeña lucecita que te ayuda a caminar, sigo buscando una razón k me diga porqué ser feliz, una razón por la cual estoy akí, una simple y llana razón de xq tdo es tan complicado, de porqué todo se cruza en mi camino en forma de cuesta y de porque intento sonreir y se dibuja una cara triste en mi rostro.

Intento mostrar al mundo mi naturalidad, mi sensación de placer al comenzar mi rutina, al ser un mero robot que día a día sabe ké tiene k acer.

Intento mostrar mi contento con todo lo k veo, sonreir al de enfrente, haciéndo ver k soy feliz. Pero y ellos?? de verdad lo son? o tb mienten??

Porq tanta hipocresía, porqué tanta mentira???

¿k busco?? ¿k kiero encontrar?? Yo no lo sé, si alguien lo sabe k me lo diga, porque no encuentro el consuelo k me acompañe en mi dia a día.

Sólo una sombra negra k me acompaña allá donde voy, esa sombra k siempre está ahí aunk no la veas pero de repente aparece. Esa sombre k te persigue y k causa pavor cuando en la oscuridad la miras de reojo. Esa sombra k nunca me abandona. Es lo único k tengo.

Darme una razón para crear mi espejo de ilusión.

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No tengo muxas cosas k contar.

En mis clases de ballet mejor, intento esforzarme al máximo y parece k da frutos, la profesora está mas contenta y me corrige bien, y yo doy todo lo k puedo. Hoy encontré mis abductores, encontré esa fuerza k nunca conseguía, asique es un logro para mí.

Ana............Anaaaa donde estará esa niña buena, k desaparece de mi lado. También me abandona al igual k los demás. Todos me acaban dejando y abandonando. Tdos se acaban yendo y yo akí sin una mano a la k agarrarme.

NO KIERO TROPEZAR DE NUEVO, NO KIERO VOLVER A REPETIR ESOS NÚMEROS EN LA BÁSCULA, NO KIERO VOLVER A LLORAR A VER UN 5.

KIERO CONTINUAR EN EL 48, Y BAJAR, BAJAR, BAJAR.

Ver como me consumo, ver como poco a poco voy perdiendo lo poco k me keda pues ESO ES LO ÚNICO K ME ACE FELIZ!!! apretarme y notar mis caderas cada día más, notar mis clavículas, notar como mis muslos se van separando, como voy alcanzando la perfección.

PORQUE ALGÚN DÍA MORIRÉ PERO MORIRÉ SIENDO UNA PRINCESA, NOOO UNA PRINCESA NO, MORIRÉ SIENDO UNA REINA JUNTO A ANA!!!

love you ana

2010-09-28T00:41:00.002+02:00

Antes de escribir esta entrada, kería agradecer a las k me disteis apoyo en la entrada anterior, siento desaparecer, pero os prometo k mañana me pondré al día y no os abandonaré más porque soys mi unico aliento, mi apoyo, mis lindas bonitas y me jode no saber nada de vosotras.
Diamond, ains mi prin! yo tb te añoro, mañana te leere igual k a craiolitha, soys las k nunca nunca abeis dejado de comentar aunk desaparezca, y las k abeis estado ahí siempre.
OS KIERO CON LOCURA MIS PRINCESITAS.
Cielo yo tb se seguiré y te daré todos los tips k kieras.

Ahora comienzo con mi entrada y oy... bueno no hace falta k lo leais porque no kiero poneros tristes ni nada por el estilo pero necesito escribir, ya k es la 1 de la mañana, me levanto a las 5 y no puedo dormir porque no puedo parar de llorar, de sentirme sucia, askerosa, fea, inmunda, pekeña, milimétrica, estúpida, akerosa, imbécil, sin sentido, desordenada, algo k no tendría k aber nacido nunca, lo peor de esta familia, la rara, la torpe, la antisocial, la que no vale para NADA!, a la k nadie exaría de menos, a la k nadie kiere, ni apoya, sino a la k odian, me ODIAN! si, siento como todos me ODIANNNNNNNN!! Y yo aki tan vacía de nada, sin suspiro.

Lo que más me llegó al corazón hoy, lo k me llena de rabia y de locura, es las palabras de mi profesora de ballet gritando delante de todas: esque pienso k pierdes el tiempo nosek, y creo k es por mi culpa cuando es por la tuya bla bla bla bla bla, os juro k me kería matar.
Y todo nose, porque no subo la pierna asta la cabeza, porq no tengo cuerpo de bailarina, porque no me sale una maldita pirueta, ni un puto chassé. Os juro k lo intento, pero esque lo malo de todo esque tiene razón. SOY INÚTIL, NO SIRVO PARA NADAAA! NO SÉ K COÑO AGO AHÍ, ESTORBOOOOO!! xq ostias no cojo y me voy y las dejo trankilas ya k todos me odian tantooo. Nadie se acordará de una pobre imbecil.

De verdad me e sentido lo peor.
Y con eso y unas cuantas cosas mas nose.
A veces me digo a mi misma k no voy a caer k luxaré, k cumplire mis metas, k lo voy a lograr, k trabajaré muxo tanto en danza, como en la uni y como a nivel personal, físico etc.
Pero por muxo k aga no NO y NO.
K me cansé de luxar en vano, de soñar con sueños de princesas k nunca se cumplen.

Ya no puedo más. Ya no puedo seguir soñando.
Ya no aguanto más. Me kerría morir, nose, ahorcarme, drogarme, cortarme las venas, tirarme a la vía del tren. Pero esque no sé ni como acerlo, nose ni sikiera k acer.
Nada para mi vale ya, nada tiene sentido en mi puta vida de mierda. NADA!!!!

Solo una soledad constante, una sonrisa falsa alla por donde piso, ganas de vivir falsas, esperanzas falsas, ilusiones falsas. PARA K VIVIR ENTONCES????
kisiera buscar mi paraiso y estará allí arriba en el cielo, con mi abuela, mi abuelo y mi primita. Necesito vuestros abrazos, vuestros besos. NECESITO VEROS!!!
23 años!! CUANTO ME KEDA POR SUFRIR? CUANTO DURARÁ ESTE INFIERNO???
Desde los 12 años llorando, desde los 12 años luxando por sobrevivir, intentando morir en vano, con doce años agarrandome de la garganta y aguantando la respiracion para no ver más este mundo cruel.

AAAA! no se k acer, si irme de la escuela, pero si lo ago mi padre entonces dira k tenía razon k tanto luxar por esa mierda k no me valió para nada, k ni skiera me sake el título, k soy una fracasada como lo fui siempre. Y aunk lo intente nunca llegaré a ser feliz, nunca sonreiré de verdad, nunca tendre un apoyo k me diga trankila todo saldra bien.

Me duele la cabeza, pero no puedo parar de llorar. No se k aré mañana, no lo sé. k dificil es todo esto.

Al menos me desahogué k era lo k me faltaba, intentaré no pensar.
Hoy empezé la uni, y este año tengo k sacar muy buenas notas k al final las de este año no han sido malas, una matricula de honor, dos nueves y un 8.
Pero claro a las 6 mas k tenía no me presente y por tanto este año repito pero no lo saben mis padres, se creían k este año me graduaba pero me falta un año más. No importa total..........no se ni sikiera si seré capaz de acer algo con mi carrera o k.
En fin, mientras tanto abrá algo k acer para mantener la cabeza ocupada.
Rutina y más rutina, asco de vida.

ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CON TODAS MIS FUERZAS, ME ODIO POR SER COMO SOY, ME ODIO POR SER TAN TONTA, ME ODIO POR SER ASÍ SIN MÁS. POR MI CUERPO DE MIERDA, POR FEA, ME MATARIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Me voy a dormir, o al menos a apagar la luz y soñar k estoy en akel castillo k me invente donde estamos todas las princesas unidas, corriendo bajo la luz del sol y el aleteo de las mariposas mas preciosas k existen en el mundo.

aki de nuevo

2010-09-07T13:22:00.002+02:00

De nuevo estoy akí, escribiendo. Han pasado días, días k se podría decir k no han sido tan malos. Días normales. Estudiando para las recuperaciones estos días. Ya sé una nota y es un 9! Si estoy contenta por aber sacado un sobre. Al menos algo es algo aunk las otras casi k ni me presento. Yo o lo ago bien o no lo ago, así soy yo. Para sacar una mierda prefiero quedarme como estoy.

Con Ana, de momento bien. Llevo muuxooos días sin atracones, sin ganas de dulce, sin ganas de comer. Pero claro aora me vigilan y la comida no me la puedo saltar, la cena ago lo k puedo. Normalmente me espero a k ellos cenen mientras k me duxo. Y después bajo, me siento, pongo la tele y a desmenuzar la comida despacito y a una servilleta. De ahí a la basura. Asique la cena ni la toco. Y comida pokito, lo mínimo k pueda.
El resultado de todo esto............esq estaba en 52, una puta gorila, todo esto a finales de agosto y aora estoy en 48.
Sí k noté el cambio por supuesto, noto mis huesitos de las caderas y cada vez mas la clavícula. Aunk ya parece k me estanco.

En cuanto a mí, me siento cada día que pasa más sola, en una sombra constante, sin ningún tipo de apoyo, completamente vacía. Ya no es relacion con la comida o no. Simplemente k estoy sola.
Mi padre ni sikiera me abla y no se porq porque no he exo nada.
Mi madre está como ausente y a mi hermana pekeña k es lo k mas kiero en esta vida no la kiero aturullar con mis movidas. Para ella siempre abrá una sonrisa, kiero k sea feliz, kiero k sonría, kiero verla siempre bien.
Y es por ella por lo k sigo aguantando esta mierda de vida. Pero llegará un día k se marche con su novio, k me abandone, k no esté akí y entonces ya todo se abrá perdido y nada d lo k aora tengo tendrá valor, pues ya lo ha perdido hace muxo.

El jueves empezé mis clases de danza.
El ambiente nosé raro, me siento desplazada como siempre, inútil, sin valor. Las dos de mi curso es como si pareciera k las jodo.
Además en este verano no ice nada porque estaba muy muy cansada, me despejé de todo, desconecte y me vino genial, tuve mi mes maravilloso. Y cuando llegué ni me acordaba de los pasos de la jota, y tengo el examen en noviembre.
Pero es cuestion de recordarlos, de ensayar y ya está.
Pero me vio otra profesora y me dijo k no era por agobiar xo k no estaban los pasos k nosek, y k no me sonaban los palillos k cómo esque abía ido a examen y k claro ya lo entendía y que por una sola persona k no suene bien k jode a las demás.
Y la subnormal d la otra poniendo cara como diciendo ves? es verdad, por su puta culpa estamos akí.
NOO bonita, tu suspendiste las alegrías y yo las aprobe. Tambien es mi culpa no???? y as suspndido ballet y ahí no ay cstañuelas ¿tb es por mi culpa?
And k te jodan.
Anda k no e tenido k aguntar veces yo tb porque a ellas no les salian las escobillas y a mi se me da bien. Pues buenoooo para eso somos compañeras.
Pero mira, k las jodan, yo paso completamente esque ni sikiera pienso ablarla, cuando venga llorandome para k la ayude en no se k la van a dar por culo pero bien dado.

En fin, esta es mi vida, llena de tristeza, lágrimas, autodestrucción, ................

Lo k me keda es consumirme lentamente y esperar a k llegue mi hora. Ya es lo único k espero porque nada para mi tiene sentido. Nada vale.

Mi estómago cada día se cierra más y más y eso es lo único k adoro y me encanta. Adios a la comida, a la mierdaa.

Por oy me despido aunk espero escribir ahora más a menudo ya que todo vuelve a la rutina de siempre.

Porcelainprincess

Para estar delgada con energía

2010-08-11T18:47:00.002+02:00

Delgada con energía

Evita sentirte hinchada incluyendo en tu dieta estos alimentos:

- Sandía: Por su gran contenido en agua y potasio ayudará a que elimines toxinas (cuya acumulación nos hace perder energía) y el agua sobrante del organismo.

- Maki de verduras: Contiene aminoácidos esenciales, imprescindibles para el buen funcionamiento del organismo y aportar ese punto extra de energía que necesita. Cómelos al mediodía.

- Kiwi: Con más vitamina C que la naranja, es una de las frutas que más te puede ayudar a regular el tránsito intestinal, sobre todo si la tomas por la mañana con yogur Kérif.

- Almendras: Tómalas en pequeñas cantidades y entre horas, pero en sustitución de otras grasas.

En huelga de hambre

2010-08-10T15:23:00.002+02:00

(los sueños de una princesa)

Mis preciosidades!!! cuanto tiempo sin meterme por akí.

He estado ocupadilla, bueno no ocupada de ocupada, sino que han sido las fiestas en mi pueblo, que acabaron el domingo y no he estado por casa na mas k pa dormir. La verdad, me lo pasé genial!! yo era la que animaba a todos, la k me inventaba tonterías, la que bailaba en medio de la calle con toda la gente ¡YO!! increible, pero sí.

Los demas días he estado tb todo el día por ahí, y cuando estaba en casa no tenía ganas de na, soy un poco vaguilla jajaja.

En fin, se acabaron las fiestas se acabó todo, y ahora k e vuelto a la realidad, me he mirado en el espejo y ¿qué e visto??? una cara inxada como un globo, unas piernas de balleta, una tripa de oso...... DIOSSSSS ¿EN K ME E CONVERTIDO??????????? ¿EN UN MONSTRUO???

Si princesas, no me merezco corona, no me merezco, ser princesa, no me merezco vuestro apoyo, lo dejé todo, dejé que me consumiera la comida, q se apoderara de mí.

Y yo como una imbécil me dejé, me puse a sus pies, la adoré.

Como puedo ser tan ingenua, me pensaba k no iba a cambiar nada.

Inútil de mi

Me probé un pantalón vakero de este invierno que me kedaba granda y ni sikiera me cabe por la altura de las pantorrillas, asiq imaginaos.

4 kilazos de su puta madreeeeeeeeeeeeeee!!!!!

No puedo pensar que puedo con ello, acer como k no veo y comer y comer, intentar superar algo que nunca conseguí, ser ana.

Como puedo superarlo si nisikiera soy princesa.

Tonterías las juestas como diría Flow.

Diosss, que asco, siesq no puedo mirarme.

Ahora lo único que me queda es paciencia, demasiada paciencia, y ver cómo cada día vuelto a ser yo, la que era antes.

Mi plan........HUELGA DE HAMBRE EN TODA MI VIDA!!!

Me da igual retorcerme de dolor, me da igual ponerme de los nervios, me da igual todo.

Sólo kiero notar mis huesitos en todo mi cuerpo, k me miren por ser bella, no k me miren riéndose entre dientes por ser una puta gorila.

Y por mi tb, mirarme agusto, sentirme libre, saber k ana sigue de mi lado y me ayuda.

PERDONAMEEE!!!

Ahora queda esperar y esperar, cada día un pokito.

En septiembre empiezo danza y kiero estar al menos en los 47. PODRE??? 4 kilos en lo que queda de mes.

Tengo k poder.

Ese es mi reto ahora, si lo consigo, me llevaré 100 euros de mis ahorros y me compraré ropa. SIII.

Y si no lo consigo me joderé y me iré con la mierda k tengo :(

Ese será mi premio y mi castigo.

Os amo dulces sin azucar.

Mes perfecto + cumple

2010-07-27T16:31:00.002+02:00

Lindas mariposas. Estos días no he podido entrar en el blog xq se me rompió mi portatil, metí un programa no compatible y ala no me deja arrancarlo asique lo llevé ayer y oy me llamaban para ver cuanto me cuesta arreglarlo, espero k no sea muxo.
Y en el de mi padre no me kiero meter muxo por si se keda grabado en el historial y no kiero por nada del mundo k me piyen esto.

Ya se está acbando el mes y ha sido el mejor de toda mi vida. Os lo juro, e estado en muxos sitios, me lo he pasado genial, no he llorado a excepción de algún día por ahí, no me e preocupado de nada, miento si digo k no me he mirado al espjo y e dixo k estoy gorda pero bueno se puede solucionar.
Con todo he engordado 3 kilos, y k es eso??? a comparación con todo lo k e comido. No me privé de nada, son mis merecidas vacaciones.

Ayer ya me pesé, y estaba en 50.500, hay k tener en cuenta k estoy demasiado inxada por la regla k no me baja y tengo unas tetas k flipo y una tripa.............toda entera estoy inxada.
Oy me volví a pesar y perdí 200 gramos.
Esto kiere decir k ya me tomé mi descanso pero kiero volver a la perfección, kiero notar mis huesitos por todo mi cuerpo, tocarme y no notar grasa por ningún lado. MMM ME ENCANTAAAAAAAAA. Sera mi obsesión durante toda mi vida y nada aora toca otra vez el sacrificio, pero sacrificio distinto, no vale encerrarse como antes, la vida son dos días y aunk no coma nada y este de mala ostia, tengo k salir sonreir y eso es lo k me sacará de esta mierda de soledad y oscuridad de mi castillo.
Luego ya tendre desde septiembre tiempo para llorar y no salir, para desquiciarme. Pero este verano kiero k sea muy especial y lo esta siendo :)
Dije k todo lo k me propongo l puedo conseguir y sí lo estoy aciendo jejeje.

Hoy comí judías verdes pero solas sin nada, mas secas k la mojama, y no me an dixo na asique mira. Y ya durante oy no comeré nada. Excusa, la puta regla jejeje.
Además no me controlan tanto porque no estoy en casa y porque me levanto tarde :P

Me pesaré todas todas las mañanas y veré como los números van bajando cada día. AMO SER DELGADA, AMO LAS PLUMAS, AMO LO LIGERO Y AMO SENTIRME VACÍA POR DENTRO Y BELLA POR FUERA JAJAJA.

DÍA DE MI CUMPLE

El sábado celebré mi cumple fue un dia bastante completito de cojones jajaja.
El viernes salimos por la noxe y acabamos al final mi hermana, mi cuñado, yo y mi royo (sii al final volví con él, no se porqué coño volví con el pero lo fuerte esque fui yo, y creo k esque le estoy empezando a "querer", no me entiendo ni yo pero....mira para k rayarse, lo k tenga k pasar pasará) y nos fuimos a las 2 de la mañana a un lago k está a una hora de camino yendo como para Ávila. Al principio lo dijimos de coña pero mi cuñado tiró pa lante y K BONITO!!! es precioso, los árboles, los barquitos, hay peces.... está todo chulo.
En fin llegamos a las 5 de la mañana.
A las 5 y 30 me acoste y a las 8 y 30 me levanté porque a las 9 me venían a buscar para comprar las bebidas de mi botellón.
Sin dormir apenas.
A las 11 llegamos y nos fuimos todos al río.
Me lo pasé genial eso sí, no me llevé bikini porque me daba muxa verguenza enseñar mis piernas pero acabé en el río con vestido, sujetador y bragas jajajaj. Moló muxo. Mi amiga se llevó asta a su perro. jejeje

Por la tarde nos fuimos, llegué a casa, me duxé me vestí a las 10 me fui a tomar un granizado de sandía, porque me encantaaaaaaaaaaa. Y vinieron todos y celebramos mi cumple.

Ha sido el mejor botellón k e tenido en toda mi vida. Acabamos todos pero TODOS PEDOOOOOOO Sin faltar nadie. Unas risasssssssssssssss........ tirados por el cesped, me puse una careta de punky, buah, me reí lo k en mi vida.

A parte de esto tuve una movida ya despues de k pasara todo con una amiga k no vino a mi boteyón xq dijo k no la avisé y si k estuve en su casa 2 veces llamandla y todo. Pero no contesto y la mandé un sms a otra y dice k no la llegó pero yo no lo sabía.
En fin por malentendidos entre en la discoteca y la di dos collejones...............la puse fina, pero acabmos abrazadas y tomando xupitos jejejej.

El domingo tenía una resaca k tres pares de cojones, pero bueno, este finde ya empiezo a currar de nuevo asique ya no puedo beber asta el verano k viene jajaja y mejor que así no engordo.
SE ACABO SER VACA, K COMO SIGA POR ESTE CAMINO SERE BALLENATOR.

aaaaaaaaa!!!!!!!
El sábado estaba en el carrefour donde tengo la academia, osea fuera de mi pueblo, en Madrid y yo vivo en Toledo.
Y oigo por detrás mi nombre. Me giro y era mi profesora de ballet!!
Joee me kedé to pálida y me puse hasta nerviosa jajajaj.
Me preguntó k tal todo, k k acía ahí comprando, y k si abía descansado.
La dije k iba a comprar cosas para mi cumple y me dijo k el miercoles osea mañana me llamaba.

Bueno ya no escribo mas k se hace larguita la entrada.

MAÑANA MI CUMPLE!! K VIEJA, NO KIERO K LLEGUE LA VERDAD. ESO SÍ NADA DE TARTE K YA ESTOY A DIETA DE NUEVO Y KIERO DESINTOXICARME DE TANTA MIERDA K COMÍ. OING OING EL CERDITO VOLVERA A SER UN TERNERITO DELGADITO JAJAJA.

os amo!!!

para nereprincess

2010-07-20T19:57:00.002+02:00

Hoy no tengo muxo que contar sólo que tengo muuuxoooooooo calor jejeje k estoy sudando como un pollo, pero mira algo tiene de bueno que así pierdo calorías jajaja

Y hoy con la comida bien, no desayuné pero sí comí paella (esque he ido donde mi abuela y puff solo como esa paella una vez al año asique tenía k probarla está tan bueeenaaaa, y un solano) Para lo que he comido estos días esta muy bien.

Y bueno, kería felicitar a nereprincess, FELICIDADES WAPAAAAAAAAA.

Akí tienes mi regalito, por ser como eres y por estar siempre a mi lado apoyándomee y animo que tú puedes conseguir siempre lo que te propongas.

Me despido k me aso frente al ordenador.

vuelvo después de unas vacaciones merecidas

2010-07-20T02:06:00.003+02:00

Holaa mis mariposas!!
Cuánto tiempo sin pasarme por akí, os exaba tanto de menos.................la verdad k siempre pienso en cómo estáis pero si os digo la verdad no me e metido por pura vaguería y tb porque intenté desconectar un poco de todo y hacer cosas nuevas.

Bueno os cuento un poco:

EL VERANO...........................

El verano genial!!! muxo mejor d lo k me imaginaba. Ni comparación con el año pasado. Me acuerdo k en julio me lo pasé encerrada en mi cuarto, llorando, sin salir, a oscuras, sin bañarme en la piscina sin nada, odiándome cada día más.

Y este año guay!!! Salgo todos los días por ahí por la noxe, e estado en muxos sitios, en goas en el radical, en un pueblo fantasma, en las fiestas de otros pueblos, en otros sitios, todo genial. He quedado con todo el mundo, he llamado a toda la gente.
Y gracias a mi han vuelto al grupo gente k ni salía. Y esque me exaban muxo de menos, por como soy, alegre, simpatica, siempre riendo. ESA SÍ SOY YO!!!!

Complejos!!! Intenté alejarlos, me he puesto vestidos, pantalones cortos, leggins ajustados, y así he salido a la calle, eso sip, pantalones vakeros no y porque??? PORQUE NO ME VALEN!!! y un día si k me puse a llorar pero me vestí con otra cosa y para alante. Dije k iba a disfrutar de este mes, k es el único en todo el año k lo tengo libre y lo conseguí.

Creo que eso es lo importante.

En cuanto a la comida. Buah!!!!!!!!!!!!!! askerosa total, he comido como cerda, sin pensar en nada todo lo k se me antojaba, hamburguesa pues hamburguesa, nocilla a expuertas, bollos, kit kat, donetes, de TODOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Si os digo la verdad, no me a importado, han sido 15 días de descanso por todo lo que he sufrido, por todo lo k e luxado, me lo merecía, no pensar en nada.

Pero ya sabéis cómo va esto, ya me entendéis perfectamente, no puedo seguir exando tripa grasienta, ni estas piernas askerosas. Ahora tengo k ir a por todas, pero por lo menos cogí bastante fuerza, he descubierto k si me propongo algo lo puedo conseguir.

Lo descubrí cuando todos los días, siendo constante, toco las castañuelas porque la verdad no se me dan muy bien y no me suenan todos los dedos pero me propuse ser la mejor y k me sonaran genial. Pues resultado....................ME SUENAN TODOS LOS DEDOS!!!!!!!!!!!!!! ARRIBA Y ABAJO :)
Eso me subió lo ánimos. Ahora a luxar por coger velocidad.

Pues es lo mismo con todo, si me propongo algo, y soy constante lo conseguiré.

Asique kiere decir k después de este relax, llega la cuenta hacia la perfección, acia un cuerpo bonito y tonificado. Todos los días ago abdos, ejercicios en la piscina, kiero estar delgada pero con un culito durito, una tripa firme, y piernas fuertes :)
waaaaaaaaaaaaaaa k bonito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P

Y lo haré de forma tajante, ya no COMIDAAAAAAAAAA. BASTANTES RESERVAS TENGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Eso sip, las carreras a las que estaba apuntadas, me kitaré, no kiero pesarme, lo siento. No kiero saber mi peso y volver a llorar, me pesaré a primeros de agosto, pero no kiero mirarme, como esté estoy y cada día estaré mejor. Asique no me tengo k preocupar ahora por mi aspecto.

AMORES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con respecto al amor.....................................
Bueno en esto estoy triste, me siento como una mierda, mal, soy askerosa, soy inútil, soy mala.
Y el caso es que un chico de mi grupo está por mi desde hace muxo, kizás 3 años o algo así.
Me dijo que por favor una oportunidad, k empezásemos, k lo intentáramos, que él me kería más k a nadie.
Yo le dije k no, k no kería compromisos, k estoy estudiando, k kiero centrarme en mis cosas y a partir de septiembre no paro y ni sikiera estaré aki, y k no estaba segura y no kería perderle como amigo.
Me dijo k no importaba, k me esperara, k si no estaba en el pueblo no pasaba nada.

En fin, en el mundial de futbol (por cierto, ENHORABUENA A LA ROJAAAAAAAAAAA, diosss siesque somos los mejores, con ese Casillas, wapooooo, Villa, aaaa mi amor platónico :P puyol, etc..... )
Ese día después de celebrarlo por la noxe, me lié con él.
Yo le advertí, k no kería nada serio. k con espacio, k el era libre al igual k yo y me dijo si si.
Pero esta semana pasada parecíamos novios, siempre juntos, no me dejaba a sol ni a sombra, veía a algún xico y él ya estaba detras agarrándome, y dandome besos, no me dejaba mi espacio y yo no sentía lo que él siente por mi.

Para no hacerle más daño, oy rompí con él. Era lo mejor. Yo no puedo fingir estar agusto si no siento nada. Él es muy bueno, cariñoso y todo lo que tú kieras, pero no me atrae. Además es 4 años menor k yo y se nota muxo la diferencia, no tiene los mismos gustos k yo, no tiene cultura.
Yo busco algo más, k le pregunte kien es Lorca y que por lo menos sepa k es un escritor, que él me dijo que era un pintor.
Joder, un minimo de cultura kiero yo, yo k sea un cerebrito, eso nunca, a parte no me gusta pero algo tan simple k lo sepa decir.
Y a parte su físico no me gusta muxo. Entonces no voy a estar sufriendo para que él sea feliz.

Esto se lo ha tomado muy mal, Yo le advertí.
Dice que ya no kiere verme, k se va a ir lejos, k no kiere vivir más, k su vida no tiene sentido y k solo kiere suicidarse.
Y a todo esto pues yo me siento mal, xq no kiero k le pase nada, le kiero tener a mi lado, pero como amigo, ¿TAN DIFICIL ES?
Este sábado celebro mi cumpleaños porque es el 28 y dice k no bajará.

No sé, no kiero acabar mal con el joder. Soy imbécil, Encima ahora yo soy la mala y muxos me miran así diciéndome esque pobrecito esque noseque. PERO YO ME TENGO K JODER Y ESTAR CON ÉL SIN SENTIR NADA!!!!

Lo siento pero no puedo.
PERDÓNAME POR FAVOR!!! KIERO K TODO SEA COMO ANTES, TE NECESITO, NECESITO TUS TONTERÍAS, Y PASÁRNOSLO BIEN COMO AMIGOS!!!

Mis princess me voy despidiendo k tengo k leer muxas cositas vuestras.

Besitos edulcorados.

Y ánimo, k se puede ser feliz, se puede sonreir, yo lo consegui aunk sólo haya sido por 15 días. Asique vosotras podeis tb, ser optimistas, salir, beber, bailar, reiros, contar xistes, kedar con todos vuestros amigos, y k le jodan a la ropa y al puto espejo.
No os peseis.
Controlar la comida eso sip, no me comais cosas grasientas, pero tampoco os encerreis, tumbada en la cama no se keman calorías, se keman riendose, andando con tus amigos, jugando.

Enserio probarlo, no viene mal un pokito de relax.

OS AMO!

al final pude salir

2010-07-07T00:07:00.004+02:00

Hola mis princesitas!
Cuento mi fin de semana. Al final no ha estado tan mal como pensaba.

El viernes me llamaron mis amigos para salir y dije k si k vale.
No tenía muxas ganas pero accedí.
A las 7 de la tarde me duxe etc... y a las 8 me empecé a vestir porque kedamos a las 10 y yo tardo muxo.
Me probé ropa y ropa y todo me kedaba HORRIBLEEEEEEEEEEEEE. DIosssssss k los pantalones vakeros NO ME VALÍAN!!! Me preguntaba cómo es posible, k irónica.....
Cerdita si no parste de comer cómo te van a valer.

Acabé tirada en el suelo, llorando, tocándome la tripa, llamándome gorda, cerda, askerosa, de todo. Mirandome las piernas y dándome asco. No podía salir así de gorda, NOOOO.

No kería asique me tumbé en la cama a llorar y llorar. Hasta que dije venga xa que?? Son tus vacaciones, sal, diviértete, aprovexalas, joder SAL!! Si te kedas llorando como una marrana, no perderás peso, sa baila y kema las putas calorías k as comido, en casa, bajarás a la nevera y seguirás engullendo. ¡VÍSTETEEEEEE!!

Asique me vestí, salí, me puse unos pantalones cortos y me emborraxe, baile, me reí, hice fotos. Al fin y al cabo me lo pase bien.

Resultado: 800 gramos menos :)

El sábado, tb salí por mi pueblo de nuevo y me lo pasé mejor porque estuve más rato, con más gente,más fotos. Me puse un vestido mini, k me dijeron k llevaba un cinturón jajaja

Buah, yo bailé y bailé hasta kemar muuxaaass cal. jajajajaja.

Y el domingo...........me fui a una goa al radical jejeje.

GENIAL! estuvo guay. Estaba dj marta y pinxa de maravilla.

Lo malo que me dice mi amiga mira kien ay al lado, me giro y era el fotógrafo aciendo fotos a dj marta desde arriba de la pasarela, le miro y veo k me enfoca y yo jodeeeerrr NOOOOOOO! y mi amiga no kería mirar pero la obligue jaja y nos hicieron fotos. Al menos me reí un rato.

Y bueno hoy.............hoy tengo ganas de más, tengo ganas de darlo todo, tengo ganas de llegar a mi meta, tengo ganas de poder decir kiero salir y ponerme la ropa k kiero.

Tengo ganas de lucirme. KIERO SEGUIR, MÁSSSSSSSSSSS

Noto mis caderas y me encantaaaaaa.

Este mes dije k iba a ser la edad de oro asique seguiré adelante, no pararé.

Mañana si puedo haré un ayuno total. Ojala pueda, NO! oJALA NO!! SIII K PODRÉEE.

PD: NERE Y CRAIO OS AMOOO GRACIAS POR VUESTRO APOYO DIARIO SOYS LAS MEJORES PRINCESAS!! GRACIAS POR VUESTRA AYUDA. OS KIERO CON LOKURA!!!!

THE BEST

PD2: os dejo fotos de cheryl cole, es una cantante por si alguien no la conoce pero tiene un cuerpo......aaaa me moriría por estar así y ese momento llegará. TENGO K LUXAR POR ELLO

2010-07-01T21:57:00.002+02:00

Cuando lo que te hace vivir, lo que te hace levantarte cada día, lo que siempre te hizo seguir y no derrumbarte y lo que ha echo que siga aki es algo imposible de alcanzar, una ilusión ya no keda nada más por hacer.
Cuando a mis 9 años ya no tenía fuerzas para seguir existiendo, cada día pensando un motivo para luxar el cual lo encontré a mi hermana. Tenía 5 años y la tenía que proteger día a día, incluso yo con 8 y ella con 4.
La protegía de discusiones, de gritos, de peleas, intentando que su infancia fuera feliz pero... ¿y la mia? ¿donde se quedo? ¿dónde estaba ese consuelo, ese abrazo??
Cuando con 8 años me cerraba y cuando todos dormían las lágrimas acumuladas salían a la luz para que esa niñita a la que amaba con toda mi alma no sufriera, debía y tenía que ser fuerte. Pero nadie me dijo "todo saldrá bien"
Cuando los días amargos se recuperaban con la risa de una niña de 2 años. Yo con 6 sabía que no debía hacerla reir pero era una niña.
Así consentía que me regañaran, no podía verla sufrir, así día a día callaba mis llantos.

12 años: no sé, no sé seguir, no sé continuar, no puedo. Al silencio de una cabina de tel. intentaba hablar con alguien, alguien a quien oir su voz, alguien k me diera ese consuelo.
Encerraba en el baño a las horas de clase pasaba mis ratos, cerrada llorando, ya ni sikiera kería comer, pues nada tenía sentido en mi vida.
Sólo kería escapar, nadie es como yo, NADIE.

NADIE ME COMPRENDE, ME SIENTO SOLA, TENGO MIEDO A LA OSCURIDAD, PERO ME ENCIERRA DÍA TRAS DÍA, EL SOL SE HACE NOCHE Y TIEMBLO ENTRE OSCUROS POZOS CAMINANDO CON CADENAS

Nos mudamos, ¿será todo distinto? creo k no aún puede k peor, siii todo peor no entiendo nada. Apenas como, siguen las peleas aún mayores, tengo muxo miedo, demasiado, no kiero estudiar. ¿para qué? si nisikiera me apoyan y ni sikiera me dejan hacer lo que yo kiero estudiar. Entonces para k sirve mi vida???

Pero una luz se abre, una pekeña estrella se cruza en mi camino, el baile. TODA LA VIDA ESPERANDO ESTE MOMENTO Y NADIE ME ESCUXÓ!! toda la vida esperando de pie en una academia escuxando zapatear por la ventana abierta.
TAN DIFICIL ERA HACERME FELIZ?????
aaa SI! esque no kerían que lo fuera, siempre con impedimentos

Y seguí luxando, seguí caminando, seguí cada día por ella x mi hermana pekeña, x mi vida!
Trabajo, estudios, yo siempre sola buscando una salida a mis desdichas.

Hasta que logré llegar a lo que más quería en este mundo, conseguí despues de muxisimos llantos bailar, conseguí después de encerrarme, estudiar lo que yo kería.
Y K HICE????????
DURANTE TODO ESTE TIEMPO K HICEEEE????
Si simplemente me kedaba en mi habitación, leyendo, inventando historias.

Durante toda mi vida viví en mi propio mundo en un mundo que yo cree y sigo creando, un mundo que no existe lleno de personajes que aparentan ser reales pero no lo son. Vivo mi propio cuento, aún hoy día con 22 años.

Ahora me doy cuenta que no podré ser lo que siempre kise, k no me dieron la oportunidad y por más k luxe por más k lo intente es inútil, hay que ser sinceras. No podré ser una gran bailarina, sólo en el mundo en k sigo viviendo. Pero ha llegado el momento, debo salir de ahí debo enfrentarme a la realidad. Pero me da miedo, aún no estoy preparada, aún no puedo!!!!
Pues en el momento k asomo la cabeza y miro por unos segundos la realidad me derrumbo, las sombras que me persiguen desde pekeña me agarran y no me puedo soltar, me llevan directas al abismo.
Es lo único que me hace vivir y es lo único que no puedo hacer.

No sé qué pasara pero ya no keda tiempo, he crecido, debo darme cuenta de eso, ya no soy una niña aunque aparente que sí, aunque me comporte como tal, pues no quiero crecer, inconscientemente deseo tener lo que nunca tuve, una vida feliz, sonreir. Por eso me sumerjo donde siempre me sumergí en una burbuja transparente.

Creo que son demasiados años, ya no puedo más!!!
NADA PARA MI TIENE SENTIDO.
Y si aguanto es por ella, sólo por ella. Porque kiero verla crecer, kiero verla disfrutar, sonreir, kiero ver sus hijos, kiero abrazarlos, kiero saber k está bien y darla todo. Mis fuerzas, mis ánimos, mi vida.

Si lo hago sólo seré un fantasma pues mi yo se está muriendo, mejor dixo YA SE HA MUERTO, ME MORÍ HACE MUXO!!!!
KISIERA RESPIRAR TRANKILA DE UNA VEZ, ANHELAR MI ÚLTIMO SUSPIRO PERO TE AMO DEMASIADO PEKEÑA!

Duele kerer hacer algo y no poder por tu puto cuerpo, por no tener flexibilidad, por no tener condiciones, por no tener la culpa de haber nacido. ME ODIO Y ME ODIARÉ ETERNAMENTE! Odio ser como soy.

Sólo puedo decir que mi vida se acaba, en cuanto por mi edad ya no pueda bailar todo se terminó TODO!. Ni sikiera sé si aprobaré en noviembre 4º de danza pero si no apruebo ADIOS! debo ser consciente de que soy demasiado mayor y ya no se puede hacer nada por volver atrás.

(lo siento por la entrada, mil perdones y más si es larga, gracias por leer)

comenzando a ser bella

2010-06-29T02:41:00.003+02:00

Son casi las 3 menos cuarto de la mañana y no tengo sueño. Me duele la tripa y eso que hoy ha sido un día que no he comido mucho a comparación de las dos semanas que llevo atiborrandome a comida basura y mierda, atracón tras atracón y luego para que?? para subir 3 kilos casi.

HORRIBLEEEE.

Si me siento culpable, culpable por lograr algo y luego joderlo a la primera de cambio.

Ahora mismo tengo hambre, ya no se si la tripa me duele de eso o de comer tanto.....

Claro, mi reto personal no lo cumplí. FRACASO TOTAL! Tengo k cumplir mi castigo pero seguro k ni lo hago. Soy así de absurda. Diciendo cosas que luego ni sikiera cumplo.

Tengo k hacer los 7 días de castigo y si me salto uno pues añado dos más y así. Porque lo tengo k cumplir sí o sí o sino no lo hubiera puesto.

Empezaré el miércoles ya que mañana me voy al hospital con mi madre que la tienen k hacer unas pruebas de alergia. Bueno seguro k ni voy porque sé k no me levantaré ya que me despertará sobre las 6 y 30 o 7 y las horas k son y yo sin dormir......................

Pienso k soy un desastre, un fracaso en todo. Pero aún así seguiré luxando. Llegará ese día en que tenga el control absoluto sobre todo y esto no ocurrirá más. Para eso ay k luxar una y otra vez.

¿os gusta crepúsculo? A mí me encanta. Ayer me terminé el último libro y me pareció el más bonito de todos. Me quedé fascinada. Y el miércoles es el estreno de la tercera parte. La tengo k ver.

Esto viene a cuento de una cosa.

Kien sepa algo sobre crepúsculo ya sabrá k la familia cullen son "vegetarianos" es decir no beben sangre humana sino animal.

Para ellos conseguir esto es muy duro porque la sangre humana es muy apetecible y necesitan muxisimo control para no caer en la tentación.

Aún así han conseguido permanecer y convivir con humanos sin hacerles daño aunq la garganta les queme y abrase.

¿no es lo mismo que cuando nosotras nos enfrentamos a ese pastel o a la nevera cuando bajamos a la cocina?

¿no es lo mismo que cuando tenemos delante un pepino y algo que nos guste muxisimo, como espaguetis, patatas, un helado.........? Yo elegiría lo segundo en muxas ocasiones.

Pero si ellos consiguieron luxar ¿PORQUÉ NOSOTRAS NO?

Cada vez k bajo a la nevera pienso en Edward, Bella, (k siendo neófita lo hace genial y lo consiguió a la primera) y en vez de coger algo grasiento y con cal. intento coger una manzana, un yogurt desnatado, o algo así.

Pensar en ello, quizás os ayude.

Una cosa buena..... me compre el WII FIT! Está muy xulo, cada día hago una hora de ejercicios de esos y a lo tonto he estado haciendo footing unos 20 min. Y he subido y bajado de la tabla 10 min. Es una forma de hacer ejercicio sin aburrirte está genial.

Con todas estas cosas... he decidido que kiero ser bella, wapa, perfecta. Y para ello dedico todos los días tiempo para mí. Duxarme, arreglarme el pelo, depilarme, hacerme limpieza de cutis, hecharme crema, tomar el sol, descansar, hacer deporte y poco a poco comer pocas cal.

Porque después de engullir como 2000 kcal. al día pues ahora me muero de hambre a todas horas. pero PARON!!! Ya me tomé un descanso de fin de curso y ahora a darle de nuevo.

Comienza mi edad de oro. Ya pasé la edad de cobre y bronce y la de plata la estoy pasando. Dentro de unos días estaré plenamente en la de oro y de nuevo llegaré a mis 47 kilitos y de ahi a por mi meta!

Besitos mis princesas y juntas llegaremos a esa edad de oro k tanto anhelamos.

comienzo vacaciones

2010-06-23T19:10:00.002+02:00

Ahora sí que comenzaron de verdad las vacaciones, del todo no porque aún me toca currar este fin de semana, pero se puede decir k ya tengo vacaciones!!!
Todos ansiarian tenerlas, todos disfrutan con las vacaciones, todos felices, contentos, sonriendo, piscina, playa, bañadores, risas, juegos, fiestas!, parque de atracciones, salir por la tarde, parque... más risas, pantalones cortos, tirantes, meses de ligar, conocer a gente............y un largo etc de cosas.

Pero a mi nada de eso me interesa, lo primero porque me siento gorda y no estoy para ir a piscinas, playa o ponerme esos pantalones y enseñar mis piernas que ya se juntan de nuevo!

Lo segundo, no me apetece ir de risitas y hacer creer k mi vida es feliz y que estoy contenta y k tengo amigas yujuuuu.

No, no tengo amigas, no tengo! porq? ja, no se, seré yo que soy antisocial, k soy antigente y k prefiero estar sola amargada, engordando en mi habitacion tumbada en la cama.
O tb porque estoy harta de la gente, k solo te llaman para salir de juerga, k sólo les interesas cuando ay fiesta, venga sal k acemos botellon, oy es el cumple de fulanito ay k poner tanto dinero.
Sii y ¿cuándo me llaman para decirme, qué tal, cómo has terminado, has aprobado todo, estás bien, ya estas de vacaciones????
NADIE SE INTERESA REALMENTE
Son amigos para salir de fiesta nada más, pero cuando necesitas de su ayuda todos se esconden.
Como siempre.
Todo el mundo es así. No existen los amigos, encima cuando te kieres dar cuenta te ponen verde a tus espaldas y cuando te ven ayy k wapa, tkm ay noseq..........gente cínica e irónica.

Pues así se presentan mis vacaciones, como siempre, aburridas, asqueadas, en mi habitación.
Porque para qué salir y ver siempre esas sonrisas irónicas que me ponen enferma, k me consumen!! NO LAS AGUANTO!!!

Adonde sí iré es el 15 de julio a la fiesta del agua del radical, nunca he ido a esa discoteca y tengo ganas de verla, a lo mejor tb se viene mi hermana y mi cuñado aparte de mis amigos. Tengo k coger ya las entradas.
Aunque ganas..........O

Y cuando esté más animada me iré a Madrid a ver cosas, el retiro, museos, al teatro, al zoo, a cosas k me gustan. Pero iré sola porque claro no me acompañan, no ay dinero siempre es la excusa, pero pagar 30 euros en una discoteca sí se puede.
SI claro! si no me kieren acompañar mejor, así voy donde me de la gana.

Con Ana... buenoooooo ya no me doy tantos atracones, dejémoslo en que fue un respiro por acabar el curso y estar tan atareada. El pasado pasado está y no kiero mirar hacia atrás.
Ahora viene el presente. Nuevos días, nuevos retos.
Sigue mi reto personal al cual no llegaré xq engordé, asique me tocará hacer mi castigo.

Y a partir de mañana me pesaré todos los días y no puedo engordar NADA, sólo perder y si un día engordo 200 gramos por ejemplo, ese día ayuno total. Y así conseguir bajar siempre nada de atracarse y ganr y ganar peso.

Ya me da igual la gente y lo k pienses, me importa lo k piense yo. Y kiero estar agusto conmigo misma y sentirme bien.
Haré ejercicio (hoy hize 15 min. de bici, esque no podía más soy una blandengue jaja)
e intentaré cada día comer menos y menos hasta que un día me de cuenta de que e exo ayuno y no tengo hambre :) y tb estudiaré todos los días algo porque me kedaron muxas asignaturas :( las k no me presente, pero las k e exo las e sacado con muy buena nota! esq soy así de idiota si veo k no voy para sacar un 10 no me presento, soy muy perfeccionista, no lo puedo evitar.

Bueno, eso es todo por hoy, esque no tengo muxas ganas de escribir, me duele la cabeza y no me apetece hacer nada.
Entrada aburrida pero...........vendrán mejores :)

resultados analítica + sigo sin comprender.......

2010-06-19T21:39:00.003+02:00

Ayer me llegaron por fin los resultados del control médico. Subió mi madre a mi habitación y me dijo, mira ya te ha llegado, baja abajo y lo leemos y dije nooo, trae es mio yo lo leo, aunk sabia k se lo tenía k dar después pero prefería mirarlo yo antes.

Asique me senté en mi camita y lo leí. Resultado....
Todo parecía normal, estado normal, pupilas normal, articulaciones normal, vista, oido... todo bien en buen estado salvo una contractura en el trapecio derecho, bueno eso ya lo sabía. Lo tengo muy cargado, pero desde siempre. Tengo k ir al fisio.
Pero cuando llegué a la analítica, ponia: resultados fuera de lo normal!
AAA! me daba algo! no kería seguir leyendo, pero digo buah, k malo puede salir.
Y era que tengo ANEMIA! sii, y plaketas bajas!
Ya decia yo k estaba demasiado débil, sin fuerzas, con ganas de dormir, de llorar....sin ganas de nada. Y supongo yo que será por eso. :(
Y luego otra cosa anormal era la espirometría, k ponía de tipo restrictivo o nose qué.
Y k me recomendaban hacer ejercicio periódico por eso. Pero vamos k ejercicio no me falta, joder k voy a danza 4 horas casi diarias incluso 4 y 30 o 3 horas depende del día.

Después se lo bajé a mi madre, lo miró y dijo.. mira! esto es malo noseque, y pone k vayas al medico a k lo controle, y yo diciendo buah si venga, si no es tanto, voy yo a ir al medico andaaaaaaa! lo bueno esque no me obliga a ir y no me ha vuelto a decir nada.
Aunque ayer en la comida había judías y no sabía cómo coño evitarla. Y me llamó para comer, bajo y me había exado un platazo k te cagas, a mi hermana y a ella misma menos pero el mio rebosaba en serio y dice k esque no como k no se que vengaaaaa NO ME VES COMER COMO CERDA! ESQUE NO TE DAS CUENTA?? COÑO K DESDE K ESTOY EN CASA ESTA SEMANA E ENGORDADO DOS KILOS!!!!!!!!!! KIERES MASSSSSSSSS???
PUES UNA POYA K TE COMAS (perdón por la expresion :) )
Y coge y me dice uy tienes xorizo? espera. Me coge el plato y me exa dos trozos de xorizo mas, en total 3, cuando siempre me exa uno pekeño!

Asique exploté la dije k la dieran por culo, k si k comía y más k ella, k me olvidará y k se lo comiera ella, y no se lo tiré a la cara porque luego sabía k me iba a arrepentir asiq controlé mi ira me subí a mi habita y me pusa a llorar y me kede dormida asta las 4 y 30
y bajé a la cocina bebí agua y me comí menos de medio plato de judias, y me vio mi madre, se dio cuenta y me dijo, come lo que te apetezca k te e exado muxo y luego te va a doler la tripa. buenooooooooo menos mal k la señora lo reconoció. K eso no se lo comé si el gigante Tifón.
Vaya tela, y ahora ando controlada y más gorda y poco a poco mas y mas tripa, inxada y redonda.
Pero no caeré en sus garras, no caeré en su juego, soy más lista y sé engañarla, sii, tengo mente perversa asiq......... wajajajaja. LAS PRINCESAS SOMOS MEJORES Y LISTAS Y WAPAS Y K SE XINXE Y SE LO COMA ELLA, Y SE PONGA FEA COMO UNA BRUJA CURUJA! YO SERÉ PERFECTA Y ME TENDRÁ ENVIDIA! WAJAJAJA

(en serio prins! darme una colleja, me estoy volviendo tarumba, creo k me exa drogas en la comida)

SIGO SIN COMPRENDER........

sigo sin comprender nada, me siento cada día peor, siempre con el mismo royo, será k estoy más sensible o nose pero me afecta demasiado joder, no tendría pero enserio k me afecta.
Y el caso esque una de mi clase de danza colgó en el tuenti una foto poniendo k gracias por todo, k gracias por estar ahí apoyandola en lo bueno y en lo malo, k somos las mejores k nose k.........y adivinar k................YO NO ESTOY ETIKETADA!!!!!!!!!
están todas MENOS YO!!!!!
no sabéis cómo me sentí.
Cuando siempre k me abla por el msn es para decirme ola k tal y yo digo bien y tu? y ella me dice mal. y ala me cuenta TODOS SUS PROBLEMAS y yo siempre ayudándola, sacándola una sonrisa, apoyándola, dándola consejos en todo mientras yo me moría por dentro o mientras yo al otro lado de la pantalla estaba llorando porque me kería morir pero ahí estaba yo ayudando, diciendo tonterías para k riera. En la academia abrazándola, dándola besos, si todo va a salir bien no te preocupes.
Y yo cuando tengo un problema, me dan por culo, me kedo allí tirada en el vestuario llorando encerrada en el baño y kien me dice k te pasa? nadieeeeeeee.

En resumen, k me llegó y me puse a llorar como nunca, incluso me arañé los brazos, menos mal k fue con las uñas, pues yo nunca me e cortado, pero me sentí hundida completamente.
Como digo será porque esté sensible o nose.
Pero no os sentiríais así?

Y para terminar, hoy en mi trabajo han entrado muxos nuevos 20 o así pero en mi cantón han entrado 6 xicas, todas xicas, porque ahora nos vamos de vacaciones etc.. y cogen a gente para estos meses. Y adivinar.
Una de ellas k encima se llama como yo era super alta, y muy muy muy delgada, fragil, con cara de porcelana, diossssss o es ana o es modelo enserio os lo digo. Creo k es ana.
Si es ana y se da cuenta de mi pulsera la mirará, y si se keda mirándo o algo así me daré cuenta k es ana.
Joder k envidia, y yo k era la más joven de ahí y k estoy acostumbrada a ser la mas wapa y la mas delgada, pues todas son mayores mayores de 40 y algo años o 38 o asi. Y yo soy la niña
Pues me e sentido un botijo, un botijo perdiendo agua, bufff k mal.
Encima pekeñita, porque sé todo el mundo se las kedara mirando porque son todas muy monas.
AAAAAA soy ENVIDIOSA!!!!!!!!! jupe, no kiero ser asi!!!
no me conozco.

Pos na, me voy aver si me veo alguna serie o algo y me entretengo.

besitos amores, os amo y os amaré siempre!

Reto Personal y más cerda que nunca

2010-06-17T21:43:00.003+02:00

Primeramente gracias de nuevo mis dulces princesas, soys las que me abris los ojos, las que me haceis sonreir, las que me ayudais a luxar cada día. Sois las mejores en serio. OS KIERO MUXISIMOOOOOO!

Gracias a nereprincess, diamond princess, dreams, the lalala, wanni, craiiolitha, elsa, judith, absurda cenicienta, pequenia princess, clara, unperfect doll,.........
Si me paso alguna no os sintais mal os kiero igual a todas! pero mi cabezota no retiene ni una a.
Siempre formareis parte de mi vida!

RETO PERSONAL:

En vistas de que soy una puta cerda, k no hace más que comer mierdas y no puede parar, claro, no sé de qué ostias me extraño y visto que no kiero ser la foca del circo a la que todos miran para reirse voy a hacer un reto personal desde mañana.

Consiste en bajar el máximo peso posible desde mañana hasta el viernes. TODO VALE! ejercicio, Mia, pegarse puñetazos en la tripa asta k baje ( jaja eso no lo hare), y sobre todo ayuno, ayuno y ayuno.
Total que mínimo el viernes que viene debo pesar dos kilos menos.
SII DOSS!! el 26 tengo la cena y no pienso ir embutida como un xorizo en el vestido, me niegoooooooooooo!!!!

¿Qué pasaría si no logro bajar 2 kilos????
He aquí la cuestión.
Pues, si bajo menos o subo, o no bajo nada tendre k realizar lo siguiente, durante una semana entera, SIN EXCEPCIÓN todos los días. Será mi castigo a lo gorda que soy. Esperemos que no tenga k hacerlo.
Esto será lo que tendría que hacer.

- escribir 100 veces, solo las cencerras comen mierda, las princesas vuelan

- 500 abdominales

- caminar 1 hora

- 20 min. bici estática con la faja puesta

- ver fotos de gordas que den asco aaaaa!!!

- 2 litros de agua

- no comer al menos k me sienta obligada y tenga k acerlo por cojones

- ni un puto dulce ni azúcar ni NADAAAA

y noseeee.... ahora no se me ocurre nada más, pero bueno con eso de momento vale..... :)

Asique mañana por la mañana me peso y el viernes tengo k pesar dos kilos menos, PUEDO PUEDO PUEDO PUEDO PUEDO PUEDO PUEDO PUEDOOOOOOOO!!!!!!!!

Y hoy.....como no me di un.......ATRACÓN!!! siiiii de los wapos, pero de los de no parar de esos que mezclas azucar, sal, xocolate con mayonesa jajja hombre tanto no pero bueno ya me entendeis de comer mierdaaaaaaaaaaaa!! PURA MIERDAAAAAAA.

Y voy a clase de ballet, esque ya me valeee, joder por lo menos me podía a ver ido a andar o a un callejón a llorar, que no sé qué voy a llorar si lo hice YOOOOOOOO! esque ay k ser gilipoyas!!!

Pero a lo que me refiero esque e ido a clase y como no me sentia...........GORDAAA, no gorda no lo siguiente, solo hacía mirar mis piernas en el espejo y agaxar la cabeza y tocarme, encima oy emos exo suelo y flexibilidad. y no e exo nadaaaa, solo mirarme con cara de asco

Y la profesora lo ha notado, bueno lo ha debido de notar porque estabamos sentadas aciendo suple, y yo no acia mas que tocarme el muslo y con ganas de llorar encima estaba inxadisima y de repente la he mirado y me miraba con cara rara.

Y encima no estaba ni aciendo esfuerzo porque decía que para qué.....y ha venido me a empujado acia el suelo y lo tocaba y no ahí que no había bajado ni una cuarta parte y me dice entonces??? a qué esperamos (al ver k ella me bajaba con facilidad)

Pufffffff, QUE MIERDAAAAAAAAA

Soy sinceramente una mierda, ni princesa ni papanatas, ni princeso, ni na.

Pero.........como voy a lograr superar esta semana no pasa nadaaa! yo dándome animos cuando tengo unas ganas de tirarme por la taza de vater y tirar de la cadena...............a lo mejor me come un cocodrilo en las cloacas jajaja

Joder y pa colmo estoy mal de la chota.

Siesque no tengo remedio jajajaj.

Me voy ya que sino sigo diciendo estúpideces y tontunas que no vienen al caso.

Por cierto si alguien kiere hacer conmigo el reto personal que me lo diga y lo hacemos juntas.

pd: ya se una nota de la uni: un 10!!!!!!!!!!!!!!! matrícula de honorrrrrr

mae mia,,,,,,ni yo me lo creoooooooooooooo. ESTOY CONTENTA POR ELLO!!!!!!!! me hizo muxa ilusion :)

OS KIERO

así me fue en el festival

2010-06-15T21:14:00.007+02:00

Hola dulces princesas!

Gracias Diamond por preguntarme qué tal me fue, eres un cielo!

Pues en el festival, me fue bien, no me puse nerviosa ni nada, bueno miento, un pokito sip, :P pero fue cuando nos colocamos en el escenario y las cortinas estaban a punto de abrirse, ahí casi me da un yuyus jajaj, pero luego bien. Mis variaciones bien, no me confundí ni nada.
Y mi madre me dijo que muy elegante, en ballet.
Aunque me sentí pekeña y vacía.
Como si lo hubiera exo mal y nose, me da la sensación de que lo hice así.

Vinieron 11 amigos a verme y mi madre! Es la primera vez que viene tanta gente, siempre viene mi madre, mi hermana y cuñado y algún amigo por ahí... pero 12 personas!!! nunca habían sido tantas.
Y les doy las gracias pues no saben lo importante que es para mi, y lo que significa eso, ni se lo imaginan.

Bueno, llegué la primera, nop, la segunda, porque la primera fue mi profe de ballet y su hija, aunq yo llegué la primera pero como no había nadie nos fuimos mi hermana, mi cuñado y yo a tomar algo, porque me iban a dejar alli ya que tenia k estar a las 9 y 30 pero hasta las 12 no empezaba, entonces me dejaban y se iban y luego venían todos juntos.
Nos fuimos a un bar y me pedí un batido de vainilla, más que nada para que me subiera un poco el azúcar.
Y luego llegué y ya estaba la profesora. Yo siempre la primera, puntual! es típico de mí siempre soy muy muy puntual, odio llegar tarde a algún sitio, es una de mis manias, prefiero estar esperando una hora antes de llegar tarde.

Y me lo pasé genial cuando terminamos de ensayar y de vestir, nos estuvimos haciendo fotos y dando vueltas por el teatro jaja se pasa fatal, ves k todavía keda una hora y pico y no sabes ya ni k acer, asiq me hice fotos que pondre para k veáis pero luego las borro.

Después de eso nos fuimos todos a un bar de mi pueblo a tomar algo y luego a comer en mi casa con dos amigos. Y tuve que comer, pizza, croquetas, aceitunas, ensalada campera... buah total si ya soy una puta gorda que de nuevo vuelve a perder el control. La cabra siempre tira al monte, pues lo mismo, la gorda siempre tira a la puta comida. (no tengo remedio)

Lo que más de molestó esque mi padre cuando llegó a casa no me dijo ni qué tal ha ido, ni nada, simplemente se sentó a comer y ya.
Tendría que pasar pero esque no puedo, sabe que me jode y que es muy importante pero pasa por completo. Eso para el es una mierda. :(

Cambiando de tema, hoy me siento igual de mal, bueno un poco peor, sigo sintiéndome vacía, sin encontrar nada que valga la pena de verdad, sin encontrar aliento, sin fuerzas para luxar, cada día más y más débil.
Ayer me dolió una cosa que es mínima pero así me pasa siempre, una tontería detrás de otra pero al final se acaba haciendo grande.
Hice fotos como he dixo antes en el vestuario, y se conectó una compi y me puso ola, tienes fotos mías, pásamelas porfa.
Y yo como estúpida, se las intenté pasar por el msn y no podía porque se me iba internet, el tuenti me iba mal y yo buscando la forma hasta que la hice una carpeta con fotos y se la mande por correo que tardó muxo en cargarse pero yo ahí haciendo lo posible.
Y la pregunto si ella tiene alguna foto xula que salga bien y me dice que no k salen todas mal (ja!!), si claro, ni una?????????
y las demás igual yo dando todo.
Y luego no me dejan ni un puto pintalabios que la dije cuando nos vestíamos, déjame el pintalabios rosa porfa que el mio es muy clarito.
Sí ahora, espera.
Espero, pero ella haciendo el tonto por ahí y no es capaz de decirme toma.
Y yo gilipollas de mi me piden algo y vuelo a dárselo, cualkier cosa, esparadrapo, dinero no se lo que sea, y si tengo q perder tiempo en ayudar lo pierdo y ayudo.

Pero ya se que x mí dan una mierda pinxa en un palo.
Y solo de recordar esto me pngo a llorar, como ahora mismo.
Vale sí, no tendría que ponerme así pero no puedo xicas, no sabéis cómo me siento, una mierda, una simple pegatina a la que despegan cuando la necesitan y la vuelven a pegar en un álbum olvidado, pero cuando grito, nadie me escuxa, todos se tapan los oidos.
Soy un marco sin foto, algo vacío.

Y mi corazón lo siente. Un simple muñeco.

Y por eso y otras cosas como que no paro de comer por ansiedad, por mierda que soy pues me siento peor.
Hoy empezaré a poner mi intake en la otra pag. pero me da vergüenza.

Aki os dejo una foto que he exo yo.

Me despido.

p.p.s y j.H.l.m

porcelainprincess

GORDA, GORDA, GORDA, GORDA

2010-06-12T19:39:00.004+02:00

¡Gorda!! así es como me veo, una puta gorda, askerosa donde sus piernas vuelven a juntarse poco a poco. Vuelven a tomar forma jamonera, gorda de pata, como bien dirían: "tienes patas de un buen jabugo"

Cada día que pasa me veo más y más gorda, derrochando todo lo que hice estos días atrás. Y no es para menos. AYUNO??? al traste todo.

No hice los ayunos que dije, comí como alguien normal o más. Creo que muxo más.

Estoy horrible y mañana es mi festival... hoy no cenaré eso sí que lo tengo seguro, tengo que ir planita porque además actúo por la mañana y no kiero ir como una mesa camilla. Mañana subiré alguna foto para que me veais.

Hay alguna de mi grupo que esta gorda y la queda la falda horrible, aaaaaaaaaa, yo no kiero k se me vea así, quiero que se me vea plana, ligera, con carita de porcelana y que parezca que en cada salto vuelto y en cada andada no dejo huellas.

Probé a comer, para no sentirme tan débil, pues no podía saltar ni estirar los pies, pero me he dado cuenta que no es por la comida pues cuanto más como más debil me siento. Ya no sé porqué es. ¿Será por la sibu? Que te va consumiendo poco a poco.

Pero no puedo dejar de tomarla es mi droga, y me da miedo dejarla, no puedo, al menos de momento no. Hasta que consiga un control total, que lo conseguiré prontito, muy prontito.

Ya mañana empezaré mis ayunos pues ya no tengo tanto estres y total por comer no cojo fuerzas asiq............

Y como ya estoy más en casa empezaré a poner mi intake todos los días en la otra pag de mi blog.

Así controlaré un poco más lo que como que si no............

Que asco encima el verano de nuevo en casa. Agggg. Mierdaaaaaaaa

Pero bueno ya voy cogiendo más trucos para hacer que como y no comer jajajaj. El tiempo y mi mente loca va tomando práctica.

La otra noxe tenía para cenar dos filetes de lomo y ensalada de tomate y pepino. Carne para cenar..:( eso sí que no, no sabe todo lo que engorda comerse eso a las 10 de la noxe, no flipa ni na.

No pensaba comérmelo pero tuve que bajar a la cocina y mi madre estaba ahí.

Asique parti un filete, me metí un trozo de pepino en la boca y parecía que fuera filete y en cuanto no miró unos 5 trozos a una servilleta que tenía en mi pantalón y al bolsillo. jaja

Asi hice con los dos filetes y ni se inmutó.

Pues eso pienso hacer con todo este verano.

Sobre todo que nunca, nunca sospexen, o si sospexan que sea lo menos posible.

Pero tengo que ponerme bien las pilas y trabajar duro este verano, para en noviembre estar genial, wapa, delgada y ser muy flexible, tener empeine e ir a por todos en mi examen de recuperación. Lo conseguiré.

Así tb ago ejercicio.

Este verano, a partir de julio me voy a apuntar a un gimnasio con mi hermana porque ella va a natación por la espalda y mientras ella nada yo me meteré hacer máquinas, total son 40 euros y puedes hacer todo, yoga, jim jazz, mákinas, piscina, sauna, baños turcos......MOLA!!!

Estoy deseando y luego tengo mi piscina en casa donde nadaré, tomaré el sol. Y en agosto kiero estar preparada para poder ir a la piscina con mis amigos y enseñar mi bikini que me compre muy xuli y ponerme pantalones cortos y lucir mi ropa

Total, me doy cuenta de que siempre digo lo mismo y luego ............... nada de nada, caidas y mas caidas.

Pero si no se intenta...........

Está claro que se puede lograr, cuando......nose. Algún día.

En cuestión de felicidad........hoy parece que estoy algo mejor, ayer no, ayer me la pasé llorando sin parar.

Me sentía pues como siemrpe, inútil, alejada de todo. Oía ablar a la gente pero de lejos como en otra dimensión.

Pensé cómo morir, aunque soy demasiado cobarde, pero algo me impulsaba a tirarme desde yo que sé que.

En realidad....¿no me estoy matando ya?

Esto es tan complicado.... piensas que seras feliz, pero es una metáfora nuestra que nos inventamos, nunca llegaré a ese castillo de mariposas y risas para la eternidad, un mundo sin complejos.

Y si llego será demasiado tarde para disfrutarlo.

O puede que no, puede que llegue a un peso y así me sienta bien y sea feliz y no kiera más. Y consiga comer sano, sin grasa y una alimentación ekilibrada y con ejercicio lo queme y me mantenga y no vuelva a comer dulces y nada que engorde.

Eso sería lo adecuado y por lo que kiero luxar.

Lo que sí sé esque no puedo dejar de hacer lo que hago. A veces pienso que no puedo desperdiciar mi vida así y no doy importancia a lo que como, pero aguanto medio día y en cuanto me descuido estoy en el baño sacando hasta el hígado.

No puedo sentir la tripa llena, es algo que no soporto y odio.

Y no soporto encontrar mis piernas rozándose, asique por muxo que intente superar, no puedo.

Una y otra vez me pondré mi corona y de aquí a poco tiempo llegaré a mi meta, ya sólo son 5 kilos. No debería suponer nada. Sólo me kedan 5 kilos para mi meta! Debo lograrlo.

Ahora quería comentaros, que vamos hacer una quedada de princesas en Madrid para la semana del 21 de junio más o menos. Aún no está clara la fecha, pero si alguien vive cerca y se kiere unir que me lo diga.

Así podemos conocernos más, y kedar más veces, sentirnos más unidas y cuando estemos mal tener a alguien más cerca, ir a "comer juntas" jajaj comer tes, ricosssssssss mmmmmmmm

jeje

etc. etc.

En fin, voy a leeros que en nada tengo que preparar mi ropa para mañana y duxarme.

Besos, os kiero muxisimo a todas!! sois las mejores personas que he conocido nunca.

Sois parte de mi mundo.

gracias, sin vosotras no soy nada

2010-06-09T21:22:00.002+02:00

Gracias mil veces por estar ahí, gracias por vuestro apoyo incondicional, gracias por esos abrazos invisibles pero muy presentes. GRACIAS MARIPOSAS!!!!!

Hoy estoy rara, algo mejor ya, después de pasarme desde ayer hasta esta tarde llorando sin parar.
Intento ver algo positivo, ya creo que no es el hecho en sí de suspender un examen (claro que me jode suspender después de intentar dar el máximo de mi, aunque no tenga fuerzas)
Pero me duele más sentirme tan vacía..............tan sola (se que estáis ahí, se que tengo vuestras manos agarradas) pero aún asi, ya me entendéis, y kien sino lo iba hacer mejor que vosotras.
Pienso desde pekeña, por todo lo que he luxado siendo xikitita, que no tuve ningún apoyo en nada, k siempre fui la rara, rara por gustarme la cultura, ir al teatro, el ballet, ir a museos, leer, escribir poesía desde k tenía uso de razón.... eso es ser rara. Y sentir que no tienes a nadie que te diga adelante, puedes hacerlo. Sino que sin embargo intentes hacer filología que es lo que siempre te ha gustado y todo un verano luxando por ello pues como no hacía derecho que es lo que ellos querían y yo odio, me dijeron con estas palabras:
- pues búscate la vida porque no te voy a ayudar, te pones a trabajar y te lo pagas.
O que por ese motivo llegue tu cumpleaños y no te felicite tu propio padre, ni un regalo ni nada.
Y que sólo para joder el cumple de tu hermana pekeña sea dos meses después y la compre unos pendientes de oro, una bolsa de xuxes y lo celebre por ahí.
¿Cómo os sentiríais?
Pues todo es y muxisimas cosas más, las vas tragando, auguantando, intentando no darte cuenta de nada y siendo igual con todos, sin rencor. Dando muxas cosas, comprando regalos, llenando la casa de felicidad en noxebuena cuando nadie se digna a poner el árbol. Qué ironía que tenga k ser yo kien lo ponga, k llene la casa de luz, k compre regalos para que por lo menos haya risas y todo el mundo esté abriéndolos, que compre turrón para que tu hermana vea k existe la navidad. Llenando en definitiva todo de dulzura. Dulzura que en cuanto entro a mi cuarto se marchita, pues me vuelvo a kitar la máscara de sonrisa y soy yo de nuevo, akella niña gorda, inútil, sola, perdida, utilizada, sin apoyo. Akella niña que con sus libros evita la realidad, se adentra a mundos donde kisiera vivir, ser una princesita de cuento.
Akella niña k arropada en un cojín empapa de lágrimas todos los momentos que la hacen temblar de dolor y que aguanta hora tras hora, para luego poder salir a un mundo para ella irreal y ayudar, comprender, hacer reir a todos. Pero ella es como un ángel, que desaparece cuando todos están bien porque ya no la necesitan.

Y esto viene porque nose, porque así me siento y porque fue yo creo k la gota que colma el vaso. Aguantas todo, todo te lo tragas y cuando ocurre una cosa por muy mínima que sea hace que explotes. Ver que las demás son arropadas y apoyadas y yo me fui a mi casa sola en el metro llorando.

La verdad que la directora de mi escuela es la única que me entiende, la única que sabe que estoy agotada y que me abrazó. Me dijo que no pasaba nada, y que estaba muy cansada que necesitaba descansar, que en noviembre hará menos calor y tendré fuerzas. Que soy muy trabajadora y luxadora y que ninguna xica hace lo que yo hago.

Vale esto me tendría que hacer ver que no estoy sola. Pero no, no lo veo. Porque llego a mi casa y ya son caras raras.

Hoy tenía examen de la uni, pero no fui, asique me keda para septiembre, no tenía fuerzas para levantarme de la cama y menos para estudiar.
Mañana tengo otro, al que si iré, entre lágrimas voy estudiando. Ya me kedan 6 temas de 27 asique no es muxo. Ya es pokito.

Y oy desayuné pero no he comido. Y cuando he bajado a beber agua a las 5 de la tarde mi madre va y me dice:
- eso tú sigue bebiendo tés y no comas que cuando te caigas ya me dirás.
Y mi respuesta ha sido:
- vale
Y me he ido.
Que no me van hacer ser la gorda de siempre. Para encima ser mas infeliz NOOO!
Me dice no bebas tes, pero KIEN LOS COMPRA???
Ellaaaa, que es la que los toma en la cena en vez de cenar o en la merienda.
K irónica.
Yo sólo compre el te de canela que esta muy rico. Pero el rojo, verde y el de frutas son de ella. Asique que no me diga.
Pero bueno me muestro indiferente, me da exactamente igual lo que me diga ya.

Mañana haré ayuno total, xq no estoy en casa, el viernes me iré antes por ahí antes de entrar en la academia y tmpoco comeré nada jajaja.
Y el sábado por la mañana no trabajo porque tengo ensayo de 11 a 1 de la tarde. Asique después me iré a estudiar al soto y llegaré tarde a casa. Diré que tenía ensayo hasta las 4 o 5 y que hemos comido por ahí.
Asique tb ayuno
Y el domingo es mi actuación y es a las 12 de la mañana hasta las 2. Luego me kedaré con mis amigos. Y tmpoco comeré.
Por tanto, jueves, viernes, sábado y domingo en ayunooooooooooooooo.
AAA mientooooo, el domingo desayunaré porque sino me caeré actuando y no es plan jajaja.

De nuevo gracias!!!! Siempre os tendré en mi corazón.

Pd: hice un dibujo pero no soy capaz de subirlo, tarda muxo.
Cuando pueda lo subo, mañana probablemente o el viernes.

Besitos edulcorados para mis pequeñas princesas!!

P.P.S Y J.H.L.M (princesas para siempre, y juntas hasta la muerte)

Porcelainprincess

suspendí, me siento muy débil, ya no tengo fuerzas

2010-06-08T18:17:00.002+02:00

Hoy me siento mal.
Me acabo de levantar de la cama, sin fuerzas, desde las 4 k llevo tumbada y aún así no podía ni sikiera levantarme para ir al baño.
Me siento muy débil, demasidado diría yo, y no es por no comer, pues llevo 3 días comiendo normal, incluso más k normal, muxisimo. Comida y comida y comida.
Y todo para hoy poder hacer el examen de danza, para coger fuerzas y poder aguantar y darlo todo.

Dar todo para nada, tanto esfuerzo, tanto sacrificio, nada sirvió. Y me siento frustrada conmigo misma. Enfadad conmigo y con mi cuerpo. LO ODIOOOOOOOOOO, lo odio con todo mi ser, odio ser como soy. Porqué he nacido así, no se ni porqué tuve k nacer.
Tantas clases exas y estos días muriendome en ellas, para llegar hoy al examen y encima mi cuerpo no responder.
Me ha quedado clásico, escuela bolera y folclore.
Al menos aprobé flamenco y estilizada.
Joder, en clasico tenía otra impresión, pero me dice la profesora que los saltos estaban por el suelo.

Ya no hay vuelta atrás, ya no ay que pensarlo más. En noviembre es la recuperación, pues nada a volverlo a intentar.

Pero lo que me fastidia es todo el esfuerzo puesto. Que en clase muxas veces estaba a punto de desmayarme, que daba más de lo que podía, estando agotada.
Y más este año que no he faltado a la uni, que he exo los trabajos, que he ido repasando día a día.
Todo en balde ni uni, ni danza ni nada.

Ahora de nuevo tocan ayunos, toca consumirme lentamente, pues es lo que me hará sentir viva.
El ayunar, el estar mas delgada, el ver cómo mis huesitos se van viendo es lo único que me permite saber que sirvo para algo, que al menos puedo tener el control y hacer las cosas bien en algo.
Aunque creo que ni para eso sirvo.

Estoy negativa lo sé.
Pero me siento una mierda.
Encima sola, sin nadie que me diga venga no pasa nada, todo saldrá bien. Ni sikiera mis padres.
Ni mu.
Pokito a poco, me iré destruyendo, pokito a poco me iré alejando de este odioso mundo.
Pokito a poco traspasaré la puerta de cristal, de las verdaderas princesas. El umbral de la elegancia, de la constancia, de las mejores personas que puedes encontrar.

Ahora necesitaría un beso, con un simple beso de mi madre, un simple abrazo. Algo que me hiciera ver que hay alguien más a mi lado.
No, no hay nadie. Ellos tb están cansados. Clarooo.
O yo soy la única débil, quejica.
A lo mejor es eso. Soy mayor para tantas tonterías, no soy ninguna niña aunque me crea k si, (claro las chicas de 20 años ya no tenemos derecho a llorar) me da por pensar que no tengo derexo a quejarme de nada.
Por tanto tan sólo puedo evadirme en mi sombra y protegerme en mi castillo y soledad.

Y ya que nadie notará mi ausencia, kiero morirme como una gran corona. Kiero al menos disfrutar antes de morir de un proposito logrado, aunque sólo sea uno.
Por unos días seré una gran reina.
Para ello habrá k luxar, me pondré mis alas y dará igual el mundo, me dará igual mi alrededor.
A nadie le importo, asique podré hacer lo que me venga en gana.

Cuando hemos salido del examen, estaban las madres de las otras dos, que tmpoco han aprobado.
Y yo como siempre sola, ni una llamada, ni un consuelo.
¿no creeis que hay veces que necesitamos de algo?
Sola a todos lados.

Buah, dejo de escribir tantas tontunas que mi cabeza ya no sabe ni qué hace.

Sólo hago un llamamiento a Ana, dulce Ana, para que me tomes con fuerza.
LLEVAME CONTIGO, ERES LO ÚNICO QUE TENGO, NO TENGO A NADIE, ESTOY SOLA, NO ME ABANDONES POR FAVOR, TE NECESITO CON EL AIRE QUE RESPIRO, NECESITO DE TU APOYO.
NADIE SE PREOCUPA TANTO POR MI COMO TÚ, TÚ ERES LA K ME DICE SIEMPRE LA VERDAD, LA K ME MUESTRA QUE PUEDO LUXAR Y SER WAPA.
ERES LA ÚNICA A LA K KIERO.
LLÉVAME!!!!

creo que no es justo

2010-06-04T00:02:00.002+02:00

Hola!!
hoy kiero exponer mi frustración por algo que no debería ser así. Parecerá una tontería pero joder se pasan un huevo y no nos damos cuenta, nosotros alaa a lo nuestro sin prestar atención a que al igual que ocurre con eso, nos engañan con mil cosas más.

El caso esque hoy iba hacer ayuno total de sólo agua, y lo logré, bueno casi lo logro hasta el último momento.
Me levanté a las 5, me tomé un poco de leche, como medio vaso y me fui a trabajar, puff que agotamiento, un calor horrible, yo sudando, 7 horas limpiando.
A la hora del desayuno en vez de meterme en un bar me senté en un banco y con mi botella de aguita pasé mi descanso de media hora jaja. La verdad que moló sobre todo cuando detras mia que había jardines de repente han puesto los aspersores y yo alaaaa jodeeerrr jajajaj, me mojé toda por detras pero que fresquitaaaaaaa XD.
Siesque siempre sigo con mis locuras y mi cabeza que está como las cabras jejej

Pues nada, aguanté así toda la mañana aunque a lo úlitmo ni fuerzas, pero que es una princesa sin intentarlo??

A las 2 terminé de trabajar y hoy aunque es fiesta tenía ensayo de ballet para el festival a las 4 asique no me daba tiempo a nada solo cambiarme e irme para alla.

Como me sobraba un pokito de tiempo y estaba asada de calor, me senté en una terraza de un bar (y de ahí mi frustración) a tomarme una cocacola light. Como siempre en todos los bares que esta de moda, no se si donde vivis tambien. De nuevo me preguntan y k pinxo kieres?
Mi respuesta: ninguno gracias.
Hasta ahí bien, ni mierdad grasosas ni nada, porqe lo unico que ponen es mierda, pura grasa. Croquetas con aceite requemado de tanto freir, hamburguesas de mierda de vaca, tortilla, patatas. TODO FRITO, si si para la dieta jajaja es bueno para la dieta de los gorrinos porque para la mía NO!
Pues oye que a la gente le gusta y disfruta y esque encima se piensa que es gratis o algo así, joder que te lo están cobrando con la bebida subnormal, cuando antes te ponían aceitunas gratis de verdad ?¿ (ya sabemos k nada es gratis pero bueno) y cosas mejores como panchitos o algo así.
Ahora te ponen MIERDA PURA y te la cobran. Que atajo de cencerros.

Pues bien, a mi me da igual lo que coman o dejen de comer es su problema. Pero no entiendo porque coño me cobran a mi por una puta cocacola 2 euros con 25 centimos si yo no he comido pinxo.
Y se lo he dixo claro, y su respuesta: pero te lo hemos ofrecido.
VETE AL CARAJO.
Osea perdon??????????? si comes pinxo, cobrale los dos euros pero sino no se porque ostias tengo k pagar tanto dinero por una simple bebida.
Claro luego dicen k no ganan. Iros todos al...............................................allí mismo
Esque enserio no puedo con estas cosas. Cuando encima la comida esa está exa de comidas que hacen ellos y luego acen de más, te lo recalientan y ale pa la tripa.

Pues me ha jodido mazo pagar esa cantidad, no creais. Yo lo veo injusto, vosotras no?
Y mientras nos kedamos de brazos cruzados y seguimos yendo sabiendo k nos timan.
Pufff, la proxima vez a una tienda de alimentación que me cuesta una lata 70 céntimos y una botella de medio litro 1 euro. no notais la diferencia??
Y en un parkecito a la sombra se está muxo mejor y k les jodan.

Y bueno despues de esta xarla jajaj, pero necesita escribirlo, pues mi final de hoy termina con 3 horas de ballet, y agotadaaaaaaaa. diosss e sudado lo k en mi vida, chorreandooooooo.
Y sin comer, a lo ultimo creia k me daba algo.
Pero aguante genial.
Y cuando a las 8 de la tarde e llegado a casa estaba cansadidididisisisisma. No podía moverme asique he tenido k comer algo, y ayuno a tomar por culo!!!
Además me e kedado dormida y no he estudiado nada, jolin!! y el examen es el miercoles :(

Y por últimisimo diré que me estoy muriendo de calor y que no puedo dormir :P

besitos a mis mariposas.
Os amo!

mis locuras

2010-06-02T12:14:00.002+02:00

Hola mis mariposas!
Estos días han pasado cosas, varias cosas y no sé por donde empezar u.u No me pude meter antes, bueno para qué decir, lo mismo de siempre, agobiada, ahora más que nunca, la semana que viene empiezo los examenes será una semana muy muy dura.
En fin, contaré lo que pueda y de lo k me acuerde :8

Jueves de la semana pasada:
Por fin me hice el reconocimiento médico. Falté a la uni y eso me fastidió un poco porque ya era la penúltima clase pero bueno ya no podía decir que no.
Me acompañó mi padre. La verdad.... no estaba nerviosa. El día anterior por la tarde comí algo de dulce, una bolsa de risketos (valee salado jajaja) y luego a la noxe cené pescado¿? creo que si pero no me acuerdo muy bien.
El jueves por la mañana, me levanté cuatro horas antes y me comí 4 galletas integrales, un vaso de leche y un pokito de mermelada light con las galletas. Así pues escondería un pokito los análisis.
Llegué y en la espera hasta que me tocara no había nadie solo 1 persona delante mía, pues dije a mi padre que me meaba, justo me había bajado la regla la noxe antes, que puta casualidad jajaja así tb subiría el peso jajajaj.
Pues me fui al baño, meé y me inxé a agua que llevaba en el bolso jajajaj.
Pues bueno, entre y le dijo mi padre que tuviera cuidado que me mareaba en los análisis.
El peso me dio bien, 49 kilos jaja entre la regla y el inchón a agua, además llevaba los deportivos, el pantalon y una camiseta asiq pesaría menos no? pero apuntó 49, no anda mal.
Y las demás pruebas me dieron perfectas, veo bien, oigo bien, el electro bien, la tensión bien, la espalda tb bien, articulaciones......etc... solo me dio un poco justo eso de respirar, pero esque con la alergia....aunq dije k estaba sana y k no me medicaba ni nada.
Y el resultado de los analisis me los mandarán a casa supongo que para la semana que viene nose. Y luego me fui a la uni.

Más cosas........en cuanto a ballet, gracias a vuestro apoyo, gracias al estar ahí conseguí levantarme, no del todo, pero conseguí esforzarme más y la profesora estos días me dijo que con respecto a lo que hacía antes que los ejercicios estaban de 10 y que se notaba muxisimo. Eso me alegro aunque puff lo que sudo jajajaja. Pero al menos me sentía mejor en clase.
Aunque algún día me dice que me sigo escondiendo, k si kiere k no me vea k me vaya de clase y k ella me tiene muy vista nosek.... pero joder no me escondo en el centro. Me pongo detras de las otras dos de mi curso porque es así como vamos en el examen pero nose, no me escondo, o sí lo hago inconscientemente para k no me vea nadie, para pasar desapercibida y ensconder mi cuerpo. Pero es algo que hago ya sin darme cuenta. Eso me hace sentir mal y con ganas de nuevo de salir huyendo y llorar perdida en un bosque.

Otra cosa es que estoy HARTA de que siempre tenga que ser yo la que lo hace mal SIEMPREEE joder. Las que estamos en 4º somos tres: como he dicho muxas veces, 2 más pekeñas que yo y una de ellas la hija de la profe de ballet.
Bueno pues en flamenco estuvimos ensayando las alegrias con el guitarrista y cantaor, y en uno de los últimos pasos que vamos a contratiempo con palmas ellas se aceleran muxo empiezan despacio pero luego se aceleran demasiado y yo sigo un ritmo, pues en el examen no te puedes dejar llevar por las demás porque sino cateas al igual k ellas. Y encima terminaron mal, y se lo dijo la profesora porque al acelerarse el final terminaron antes y se fueron de musica y yo lo acabé justo.
Ayer volvimos a ensayar y veía k igual se aceleran, se lo dije a una de ellas y su respuesta fue: pero tu te atrasas. Y empezaron a ablar entre ellas como k ellas lo hacen bien y que por mi culpa vamos mal. SIEMPRE YO LO TENGO K ACER MAL.
Pero ahí y en todo. Siento que molesto, esque son ellas dos y yo aparte.
Y en el festival igual, si se supone k somos del mismo curso tenemos k acer las cosas iguales, pues no, ellas acen grandes saltos y yo me kedo fuera del escenario y luego salgo con las demas que son de 2º.
Venga soy penosa lo sé, me siento más frustrada cada vez conmigo misma, no sirvo para eso, no sirvo para bailar pero tampoc es para k me miren así y se crean k lo hacer perfecto todo. Cada una tiene sus cosas. Yo siempre pillo antes los zapateados de flamenco y me tiro media hora hasta k las señoritas lo piyan, pero no me importa somos compañeras. Ahora cuando yo no pillo otra cosa ya me miran mal porque no me sale y por mi culpa iremos mal en el examen. HARTA ESTOY YA DE TODOOOOOO!!!!

Otra cuestión. También estoy hasta las mismísimas narices de la gente. AGGG ODIO A TODO EL MUNDO.
Ayer llego a casa y estaba mi vecina en la puerta con mi madre y su conversació fue:
- ola que tal. Ayyy tu hija está muy delgada eh?? (mi madre no contesta porque estaba en el garaje) y de nuevo.... oyeee tu ija esta muy delgada, k pasa no la das de comer, esta delgada delgada.
- mi madre: pero porque hace mucho ejercicio.
Alaaa jodete pedazo de burraaaaaaaa. ENVIDIOSAAAAAAAAAAA. y encima me ve k estoy gorda y tiene la gran osadia de decir eso cuando ay gente alrededor millones de veces, y digo millones y no me confundo más delgada k yoooooooooooo.
Vete a la mierda y deja de meterte donde no te llaman.
Y todo el mundo que me ve me dice lo mismo, estás más delgada, estás mas delgada. Y me dan ganas de girar la cabeza y que justo pase alguien delgada de verdad (ahora veo cada una k diossssss k buenas estan jajaj y eso k no soy lesbiana para nada :) ) y decirla mira gilipoyas eso es estar delgada asiq dejame empaz pedorraaaaaaa y sigue con tus mierdad de bollos.
El viernes salí un ratiyo a tomar algo con mis amigos que sino salgo se mueren asique llegue muy muy cansada de baile, salí sobre las 8 y 15 y a las 9 menos diez me fui. Y me pedí una botella de agua alegando que esque tenía muxa sed y estaba cansada.
El exo esque vi a un amigo que dice que cada día me parezco mas a sarah jessica parker ¿sabeis quien es? pues no me parezco ni en la punta de la nariz. Pero se lo dice a todo el mundo.
En fin que le dije oye sin ofender eh y yo riendome le dije que no se si sería por el peinado pero que tenía más entradas. Lo dije plan amistoso nose. Y su respuesta ahí en plan agresivo:
- Pues tú mirate que estás tísica y parece que tienes anorexia
Ahi delante de todos, me kedé venga si valeeeeeeeeeeee trankilo eh??
Pero luego bien k me dio dos besos algo raros, ahí como diciendo joder en dos años que no te veo y as cambiado mazo estas mejor. o nose. jajajajaj

Y ahora vienen mis tontunas de ayer y las k lio por ahí jajajaj.
Ayer por no comer en casa y saltarme la comida le dije a mi madre que me iba a comprar y k comía en la uni. Pero me fui a otro sitio y me tiré andando una hora y pico jajaja asta que entrara en la academia. Llegué a las 2 y estuve dando vueltas asta las 3, que acia muxo calor y entre en una tienda de alimentación me compré una cocacola light, me senté en una sombra y me la bebí.
Seguí caminando pero me meaba mazoooooo. Asique decidí entrar en un bar y me pedí otra cocacola. Y mee porque joeee no podía más jajaja.
El caso esq es uno de esos bares que te ponen aperitivo como hamburguesa, patatas, bocadillo, perrito caliente ect.... gratis con la consumición. Me dijo que quería y le dije que nada.
Me senté en una mesa y me empeze a sentir sola. Agotada, gorda, foca, pesada, una mierda, bajita para el mundo, sin sentido......................y me dio un venazo raro, me dio un yo que sé y me fui a la barra y me pedí una jarra de cerveza jajaj vino otro camarero y me miró raro, yo ahí sola con una jarra de cerveza y unos apuntes de sintaxis al lado jajaj y me pregunto que si no tomaba nada de comer y yo no gracias. Se fue mirandome algo raro.
En fin una caxo jarra de flipar, empecé a sentirme k volaba jeje me gusta esa sensacion a veces.
Me fui pague y salí afuera.
Pero no contenta me fui a otra tienda y me compre más cerveza. El tío me miro raro y me dijo que si era mayor de edad. ¿como?? joder tío que tengo 22 años yo creo que sí soy mayor no?
Pues bebí y bebí y total que llevaba un pedo de flipar en colores, iba por la calle dando tumbos, keriendo saltar y volar y sentirme plana, cerré los ojos y ese mareo me alivio, ya no tenía ganas de llorar, me sentía sola pero al menos algo fuerte. Soy rara siiii pero es lo que hay.

Me senté en un banco al lado de la academia y no me podía mantener sentada, me tumbé. Me arrepentí de haber bebido, pues yo creía que no me iba a subir, no había contado conque llevaba sin beber puffffffff..............muxisimo tiempo.
Llegó la profesora a los 5 min. y eso cada vez me subía mas y mas.
Entré dando tumbos y la dije que la primera clase me la iba a saltar porque no me sentía bien. Casualidad que venia el pianista ese día.
En el vestuario no podía ni kitarme el pantalón mae miaaaaa, me vestí pero no pdía mantener mi ekilibrio asique me tumbé en el suelo cuan larga soy. Maeee miaaa
Me vino a buscar la directora para ensayar y me vio, me dijo que te pasa, me exaron agua en la nuca y me dijo que no me preocupase que me kedara ahí que si estaba mal.
Y bueno le dijo a la de flamenco que esq sería por el cansancio que no paraba desde las 5 de la mañana y que staba agotada.
Ahí me kedé todo el rato. tumbada con un dolor de cabeza cada vez mayor insoportable.
Mezclé pastillas y eso me explotó: paracetamol, sedatif, sibutramina, alcohool. pues imaginaos qué plan jajaja
Me preguntaron si había comido, dije que sí. Me trajeron un aquarius. Y buen luego me senté y a última ora ensaye. Pero........me perdía DOS CLASES de ballet teniendo el examen el MARTES.... aggggggggggg memuerooooooooooooo.
La profe de clasico me miró mal. Miedo me da el jueves aparecer por allí.

Esas son mis locuras, que hago en momentos de desesperación, en momentos en los que me siento sola sin nadie, y por no tirarme por un puente o dejarme morir viendo correr mi sangre ago esas cosas locas. Llamar la atención¿? eso es a lo mejor lo que la gente podría llegar a pensar en algún momento pero por mí creo que es lo contrario, kiero alejarme de tdos y de todo yque nadie me pregunte. Además se que nadie se preocupa de verdad, que solo son envidias. Porque luego cuando intento hablar, cuando intento gritar todo el mundo se da la vuelta, todos se tapan los oidos. Y eso me pasa cada día. Pero yo sí tengo k abrir mi alma, sí tengo k vivir para los demás apoyarles y escuxarles mostrando mi dulce sonrisa y escondiendo mis lágrimas, y eso día a día duele, día a día te va quemando y agrandando esa herida rota ya por tanto aguante, que nadie podrá arreglar jamás.
SOLA NACÍ, SOLA MORIRÉ, SOLA ESTARÉ... eso será siempre y tengo k asumirlo de una vez.
Por tanto, si tengo k morir sola kiero k sea de la mano de ANA, de esa princesa eterna que siempre está a mi lado con su mano en mi hombro apoyándome día y noxe susurrándome al oído lo bonito que será el día que me encuentre con ella cuando mis ojos se cierren. Lo bonito que será cuando nos abracemos y corramos juntas sin dejar huellas. Ligeras como plumas.
Espero ese día.
De momento seguiré con mi máscara aguantando día a día las llamas que me abrasan. Soportando a la gente k me rodea y haciendo creer k soy feliz, que soy alguien.

Un final de una princesa que no sabe como escapar.
Y que está sola pero sabe que alrededor hay muxas princesas. Lo sé, pero se me hace duro no teneros aquí conmigo.

Os kiero taaaannnnnnnnnnntooooooooooooooooooooooooooooooo.

Animo pekeñitassssssssssssssssssssss.
PRONTO VOLAREMOSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sin saber que me pasa

2010-05-19T09:16:00.003+02:00

Ayer fue un día horrible, bueno en realidad llevo como 3 días rara...o nose. Pero ayer....nunca nunca antes había sentido lo que ayer sentí, nunca había notado esa tristeza que te llega sin saber porque, nunca antes me había derrumbado de tal manera.

Empecé más o menos estando bien, tampoco esque estuviera saltando de la felicidad, porque no, pero a lo largo de la mañana, sobre las 10, 11..........me empecé como a sentir mal, mal por no se el qué, no se explicarlo. Sin ganas de hacer nada, sin ganas de seguir de pie. Sólo kería estar tumbada en mi cama, llorando y ahogando mis propios llantos en silencio.

Quería irme pronto, porque no fui a la uni, y así saltarme la comida, pero no tuve fuerzas xa vestirme. Me sentia indiferente ante mi, fea orrible.

Al final me vesti a eso de la 1, me peiné, cogí la cámara y me hice fotos, de las cuales no dejé ni una, estaba horribleeee! feaaaaaaa, dejé la cámara, preparé mis cosas y bajé abajo para despedirme de mi madre.

Me dijo ¿pero no comes? esta la comida a punto de terminarse (paella) y dije k no k no me daba tiempo a coger el bus y k abía comido antes muxo, además comía yo luego allí.

Me izo acerme un bocadillo de sardinas y comérmelo, me lo comí, menos mal k era pekeño porque me lo hice yo.

Me fui y nose me sentía hundida, no era capaz de caminar, mis pasos cada vez eran más pesados.

Llegué antes a la academia, sobre las 3 y 30 y hasta las 4 y 15 no abrían.

Asique fui a una tienda, me compre una cocacola light (solo una, y ya no más en esta semana hasta el sabado, k tengo k cumplir mi objetivo :) ) y me fui a un parke a sentarme en un columpio, sentía el aire y un mareo se apoderó de mi. No era por no comer, sería al contrario por comerme el puto bocadillo que me sentó mal, obligada me sienta mal todo. Cerré los ojos y cuando los volví abrir, mis lágrimas rozaban mi mejilla. Me levanté y caminando lentamente me fui a la puerta de la academia y me puse a estudiar un poco, asi conseguiría distraerme.

Las clases.......bueno, dí la clase con las mayores de ultimos cursos, y. nose me sentía inútil, que estorbaba en todo, k no sabía ni porqué estaba ahí, k seguro que todos piensan k no sirvo. Encima intento esforzarme, intento estar concentrada y atenta, pero NO PUEDO!!! os juro k intento superarme, k kiero ser perfecta, pero mi mente me puede, se aleja de todo y solo hay cabida para pensar k no sirvo, que soy gorda, k soy fea, k me vaya de ahí, k no merezco estar con gente, k todos se ríen de ti.

Y claro, no me entero ni de lo k dice la profesora asique me regaña y eso aún hace k me sienta muxisimo peor. No os imaginais la luxa k tengo k acer para poder tener un poco de concentración y para aguantar el llanto en clase.

Respiro hondo y sigo aciendo lo que puedo.

Llega la segunda clase. Veis? ago dos seguidas de ballet, porque me intereso, porque todo lo k aga no me vendrá mal, porque kiero acerlo bien y esforzarme.

Todo inútil. Tuve que pedir ir al baño un segundo a los 15 min. de haber empezado esta clase.

Fui, cerré la puerta del baño, me derrumbé contra la pared y no pude contenerme más. Todo me temblaba. Me desahogué rapido, todo todo lo que pude.

Salí, me lavé la cara, me sequé los ojos y para k no sospexaran, respiré hondo ante la puerta, la volví a abrir y de nuevo me enfrente a la clase.

De nuevo ganas de llorar, pero ya no podía salir, asique aguante.

Soy una inutil.

Me dijo que iciera mi diagonal, y sí lo escuxé, sabía k eran 3 piqués y devoulés. LO SABÍA. Pero mi mente de nuevo no me deja pensar, no puedo actuar, y me pasé ice como 6 piqués.

Paro la musica y me dijo, k no oyes??? claro así nos va.

Puff no se lo k ago.

Así toda la clase.

Cuando terminé, me vestí me fui acia el metro y por el camino de nuevo lágrimas. Joder no podía parar.

Me puse hacer sudokus k llevaba en el bolso para hacer algo.

A las 9 y 15 o así de la noxe, llegué a mi casa.

Dije ola, subi a mi cuarto, me tumbé en la cama, agarré la almohada y no podía parar, Kería k todo acabase, kería soñar para siempre. No kiero estar akí, no kiero estar con nadie. Nada de lo k ago sirve.

Me duxé.

Bajé, cené algo de pescado y subí hacer el trabajo de mitología, pero no pude. porque no podía pensr la cabeza me dolía. Asique estuve hablando y a la 1 y algo me acoste.

Sobre las 3 y 30 de la mañana, me desperté con dolor de tripa y tuve k ir al baño a vomitar. Claro no vomité nada más k mierda! pero un sabor orrible. Medio zombí me comí dos xicles y así me conseguí dormir.

Hasta que hoy me he despertado y me sigo sintiendo rara, tonta, absurda, sin ganas de ir a ningún lado, con ganas de kedarme akí, en mi castillo.

NUNCA antes había sentido esa sensación. He tenido días raros, de sentirme mal y llorar, pero..........ASÍ.................no.

Depresion? nose. No se lo k es, pero no aguantaría muxo tiempo sintiendome así. Luxando contra mi mente.

Sólo se k me dejaré consumir, que sólo así coseguiré arreglar mis alas, para por fin viajar eternamente entre los más preciosos cielos, sin ver esta mierda de vida k me mata.

(no kería k leyerais esto, en serio, perdon mil veces!!! necesitaba escribir. No se ni porque lo ago. Kizas así me sienta mejor o no, pero no esteis tristes princesas. Saber k seguiré luxando asta alcanzar mi meta. y k os kiero)

objetivos para el día 26 de junio

2010-05-17T21:47:00.003+02:00

El 26 de junio tengo una cena de la empresa donde trabajo, organizada por mi :) dije k fueramos por ahí a celebrar que llega el verano y me dijeron k vale, al final se apuntaron muxos, bueno de momento, luego no se sabe kien vendra pero......iremos a cenar y por ahí de fiesta a alguna discoteca, en fin, que kiero ponerme wapa, se lo k me voy a poner, un vestido muy xulo corto que no he estrenado aún. Y kiero estar genial, estar perfecta!
direis y porq? pues......nose, porque esta el k me gusta, y.....nose kiero sentirme la mejor!

Asique tengo unos objetivos impuestos k tendré k cumplir a raja tabla asta le día 26. Son sencillos pero duros en ocasiones, ya sabeis como va esto.
Y son:
- no comer nada que pueda evitar, comer lo justo cuando me obliguen, nada de coger cosas por mi cuenta y comer mierdas. Evitar dulces.............vamos k ayuno hasta el 26 de junio. Total no, pero semiayuno, .... vamos k tengo k bajar de peso.

- no comprar cocacola todos los días. Estoy viciada enserio todos los días me tengo k tomar una coca light o dos y ya es muxo gasto asiq tomare cocacola light los sabados y domingos y una lata un día el resto de la semana.
Tampoco es bueno tomar tanto gas.

- llegar a los 43 kilos!!! estoy en 47 o así asiq. 4 kilos en 40 días. Factible no??
tengo k lograrlo, y no puedo fallar ningun ningun día! no valen excusas sino.....me destronaré o me kitaré el blog, y no entraré más aki, asiq me lo estoy tomando muy enserio.

Aparte de kerer ir guapa, kiero saber k soy fuerte, k puedo controlar lo que kiera y k sólo son 40 días. Tengo k autocontrolarme en esos 40 días. No es tanto, y no me pongo metas incumplibles.
Tengo k ser responsable y llevar la cabeza alta, ser una princesa de verdad, no una mierda de princesa gorda y askerosa.
Asique manos a la obra, 40 días y comienza la cuenta atras.....................................

Bueno después de estas tontunas mias y mi forma de luxar jajaj os contaré algo bonito bueno por lo menos menos serio jejeje
El de mi trabajo k no se si abre ablado de el porque ya e ablado de unos cuantos pero creo k de este no.
Bueno pues me viene a buscar cuanto trabaja (es de diario y va algunos findes a exar oras, asiq no le veo muxo), para ir a desayunar, es mazo majo, simpatico, cariñoso, bueno....y nose me atraia algo, pero pense k tenía novia. Hasta k este finde vino pero no trabajaba, solo a verme y me hacía cosquillas, me abrazaba daba besos, y nos fuimos a desayunar el, yo y 2 xicos y 1 xica mas, compañeros.
Y bueno se sentó a mi lado ................y luego cuando nos cambiamos me dijo la señora que qué pasaba con él y tal y dije k nada y me dijo que si yo no lo veía k me lo decía ella, k le gustaba k se veía muxo, y la dije que tiene novia y me dice anda k no escuxas k a dixo k no tiene k solo amigas.
Y yo ammmmmmmmm

Me pidió el movil y el domingo se kedó ablando conmigo total k tenía k empezar a trabajar a las 10 y 30 despues del desayuno y empecé a las 11 y algo, digo mae mia, t aora ablamos por el msn, ect, y dice k me kiere invitar a comer.....para no acer mas larga la entrada, k creo k le gusto y el ami tb un poco, no es wapo pero tiene un nose que...............

Por cierto, mientras desayunábamos yo me pedí una cocacola y nada para comer, dije k abía desayunado muxo en csa y m miraron raro y dijeron claro y ayer tmpoco comiste nada, vamos come algo y la xica (k ya es mayor) me dijo ¿no vas a comer? vamos toma, y me kería acer comer pan con tomate, muxo tomate raro y yo no gracias enserio estoy llena, luego en csa como y dice: ¿conocéis a su padre no? pues decírselo.
Me kde blanca diciendo pero aver k ostias les pasa, que me dejen en paz, el xico k me gusta me miraba pero no dijo nada, solo dijo k comiera algo pero me lo dijo solo una vez.
Los demas mira estas muy delgada mas k antes noseq.........K OSTIAS! SI SOY UNA GORDA NO LO VEIS O K??????

Y por la tarde le dije a mi madre k me arreglara la falda de flamenco k me la pisaba y otra xarla, esque mira, estas tisica, me da cosa tocarte eres huesos, COME!!! al final vas a acabar enferma.
JODER!!! TODOS IGUAL, ESTOY ASTA LOS COJONES DE LA GENTE ENSERIO, PERO K NO ESTOY DELGADAAAAAAAAAAAAA. CUANDO LO ESTE K LO DIGAN MIENTRAS K ME DEJEN EN PAZ.
No pienso volver a los 52 de ace un mes, me niego, prefiero morirme os lo juro, prefiero meterme un pakete de pastillas y volar soñando antes k ser gorda!!!

la entrada se hace larga asiq...por hoy lo dejaré. vaya rayadas k e puesto mas raras. En fin, oy se ve k stoy cansada jejeje.

Os paso a leer
muakis os amo y luxar, luxar y volar, no dejeis k os engañen.

Por fin tengo un ratito

2010-05-14T13:06:00.002+02:00

Mis preciosas, por fin, puedo meterme un ratito! os tengo abandonadas pero no olvidadas eh? lo que pasa que estos días no he parado, sigo con los examenes, los trabajos, el curro, en fin que ni un minuto libre, no descanso y estoy ya agotada. Ahora estoy en la uni, y bueno me e saltado la ultima clase porque van a exponer unos trabajos y he aprovexado para escribir y leeros un pokito.

Con respecto a mi! ayer expuse mi trabajo de literatura que tanto me costó acer pero.....creo k lo aprobé o eso espero y como en esa asignatura no ay examen si aces el trabajo pues......UNA MENOS!!!!

K aliviooooo, aver k nota me pone, estaba algo nerviosa como siempre me pasa pero bueno no estuvo muy mal.

Con ana........oy me pesé, 46.7 kilos, una mierda, me siento orriblemente gorda y askerosa, estoy exa una bola de queso.

Doy asco......en serio, soy pesima.

Todos me dicen que estoy más delgada, k no se me ve, que nose que....venga ya!!! la gente es hipócrita, cínica, y envidiosa y no dice nunca la verdad, vivimos en un pais de mentiras ¿piadosas? lo que kieren es que me inxe de comida mierda y así ellos serán felices viendo como cada día el globo se infla más.

Así son felices, pero yo no, yo paso! la mierda que se la coman ellos, pero si ellos no son capaces de dejar ciertos abitos porque no son fuertes o no son fuertes para dejar de comer, k no tengan envidia de k alguien lo consiga. No se esque a veces te dicen que estas delgada por eso, y no te dicen la verdad como vale sí as adelgazado pero te faltan piernas y tripa, por ejemplo.

Bajar, sí he bajado, aora toda mi ropa me keda granda, incluso me tengo que comprar otra falda de flamenco (con lo caras k son :( ) y otro mayot, y pantalones vakeros que se me caen, etc........

En cuanto a cómo me siento:

no se me dan paranoias, llevo dos días ayer y hoy que me siento una mierda, rara, con ganas de llorar y keriendo estar sola sinque nadie me vea. En mi soledad, siento que no sirvo para nada y que en este mundo no hay un huequito para mí, que soy una risión y todo lo que ago está mal.

Ayer llegué a casa y lloré, pero bueno se me pasó.

Mis padres estaban abajo y me kerían acer cenar dos chuletas, siiiiiiiiiiiiiii. Asique cortaba los trozos me metía un cacho de lexuga en la boca y cuando no miraban la mierda de xuleta al calcetin envuelta en una servilleta.

Asi tb se creen k como y estan más contentos, me ven delgada pero porque estoy de aki para alla, aunque sospexo k mi padre algo sabe, nose.

Asique nada, kiero ser libre de una vez, sentirme libre de grasa que mi cuerpo sea natural, ligero, que vuele, como un ángel.

Me vicié a la cocacola light, todos los días tengo que tomar mínimo una lata de cocacola sino me muero jajaja.

Anque no se si no me vendría mal morir, esto es tan dificil, tan......nose. Intentando alcanzar algo día a día, sin pausa, pensando siempre en lo gorda que te ves, intentando sonreir cuando lo único que kieres es llorar. Keriendo abrazar a alguien, y k te abracen pero no kieres contar nada y kieres acerte la fuerte asique te aguantas las ganas. Mintiendo a diario. Sacando fuerzas de donde no las ay para seguir caminando.

Todo por un sueño, que ¿llegará? y si llega ¿realmente algún día me sentiré feliz?

no se, creo que las pastillas hacen que mi ánimo sea negativo.

Aún así no me dejaré caer en lo más profundo, todavía no, tengo que seguir luxando.

Besitos nenitas, voy a leeros que seguro que me perdí demasiadas cosas.

Pd: princess violeta, perdón lo siento por la carrera, perdoname, no tenía ni tiempo de meterme al ordenador. Sorry :(

puff logre retrasarlo!!!!

2010-04-28T15:29:00.003+02:00

como dice la entrada, logré retrasar el control médicoo! no se si será mejor o peor nose pero tenía tanto miedo, ahora pienso k no es para tanto k es solo de una empresa y que es personal, aunque eso de personal........porque luego llega la cartita a casa y como yo llego tarde pues cuando llego ya la han abierto y eso es lo que me da miendo k digan ves???

pero a la vez ya me da igual porque el lunes fuimos al hospital que ingresaron a mi tio y mi tia y primos que hacia tiempo que no me veían empezaron a decir que estaba muy muy delgada, que si comía bien k joee me iba a quedar chupada. Y mi madre dijo que sí que comía de todo, carne, pescado, dulce, pasta, legumbres, verdura... y que estaba delgadita porque como no paro pues todo lo quemo

JAJAJA, adoro a mi madreeee. Carne? ya ni se lo que es jajaja y dulces????? puffff tampoco.

Pero bueno, es mejor así hacer creer que comes, y entonces piensan que es por el baile, por andar de aca para allá.

Por eso me da igual acerme el test, aunque me siguen dando miedo los analisis.

Lo aplacé por el día 12 de mayo asiq no queda tanto.

Hoy tuve que comer, eso sí porque me quedé en casa, pero comí coliflor sola y un pokito de mayonesa y luego 4 mejillones exos por mi madre y un poco de pan.

Al menos no es tanto....................bueno para mi si, que ya con un vaso de agua estoy llena pero por lo menos me ven comer que el jueves y viernes comeré nada, una manzana y yogurt y listo.

Esta mañana me pesé y .......................47.1!!!!!!! aaaa me gustaaaaaaa, pero kiero más más más más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!kiero ver mis 42 kilitos de meta final o al menos 45

Cuando llegue a 45 ya estaré casi bien! Me conformo con 45 pero llegaré a mis 42! y seré wapa, delgadita y me pondre toda la ropa que quiera!!!

Gracias por vuestros ánimos y apoyo, ha sido lo que me ha exo ver k no es para tanto y no tener tanto miedo. Os siento tan cerca.......................sois parte de mi mundo y me gustaría que siempre, siempre, estuviéramos juntas, incluso cuando seamos unas viejitas y nos contemos nuestras cosas de adolescentes jajajaja.

Mis pekeñitas, me voy k tengo que ir al hospi a ver a mi tio y luego a dar clase de sevillanas jejjee.

Os dejo unas fotos de Effi (skins), es toda una thinspo a mi me encanta, así os da un poco de fuerzas. Animo princesitas que podéis lograrlo!

control médico, aaaaggg me muero!!!!!!

2010-04-25T19:27:00.003+02:00

aaaa me kiero morir!!! tengo un control médico por parte de la empresa, es obligatorio, no me puedo escapar, he dicho que no quería pero me lo tengo que hacer, y es el MARTES!!!!!!!!!! diossss pasado mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa.

NO NO KIEROOOO, joder mientras que trabaje bien a ver por qué coño me tienen que hacer eso, venga yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Tengo mazo de miedo, porque no se me he rayado en una cosa. En el análisis, ¿dará como que tomo sibutramina? Espero k eso no se veaaaa!!! sino estoy muerta!!!!

Ojalaaaa, esque ya no se si esas cosas aparecen o no y me rayo muxisimo.

Pufff imaginaos k me da anemia, o falta de calcio o desnutricion o vete tú a saber...

Se enteran mis padres y.........adios mundo, adios!!!!

Y si se enteran de que tomo sibu, ya entonces internada para toda mi puñetera vida, vigilada hasta la muerte, comiendo como un cerdo, engordando como una foca, y siendo como un hipopotamo de repugnante.....

No se qué hacer, no seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Ojalá todo de bien, eso espero. Mi imc es de 17.7, se supone que peso bajo pero hasta 16 no es peligroso no? es decir que si tuviera 16 de IMC y por ejemplo desnutrición en los analisis o falta de hierro me podrían ingresar???

ayyy esque tengo miedoooo. Miedo a perder todo lo que he luxado, miedo ha estar vigilada, miedo a que no me dejen en paz.

A parte que las agujas y yo......no somos muy amigas, las tengo PANICOOOOOO, me dolerá muxo, y no lloro y pataleo porque me da verguenza pero vamos por mi salía corriendo.

Ese día si el análisis es a las 10, a las 6 de la mañana comeré algo dulce o nose comeré algo, 4 horas antes no pasa nada no? así no saldra tan mal.

Pero vamos que no pienso comer como gumia estos días para estar "más sana" y perder todo lo que he hecho toda esta semana y media, ni soñarlo, no pienso engordar, NOOO.

Os dejo unas foticos de mi panzota, no se porque porque está horrible, pero bueno.

Me despido por hoy: porcelainprincess

a por más metas!

2010-04-23T20:26:00.006+02:00

Hoy estoy supercansada, después de toda la semana puff ya no puedo ni con mi alma, y tb estoy muy muy muy agobiada, no puedo con todo, sigo sin poder, son tantas cosas.......llego a clase incluso llorando a veces de lo agotada que estoy, que veo k no me da tiempo a estudiar, ni hacer los trabajos, ni nada.
Encima el martes viene el pianista para ensayar el examen de danza y no me sabía los ejercicios y no me daba tiempo a estudiarmelos, pero bueno ya más o menos me los se asique aver el martes.
Puff y mañana de nuevo a madrugar, a trabajar, necesito un respiro, un descanso ya, esto se hace cada día más insoportable, cada día mas insufrible. El único consuelo esque ya sólo quedan dos mesecitos. El 18 de junio termino los examenes. K ganitas dios!!

En cuanto al peso, SIGO BAJANDO!!!!! esta mañana marcaba 47.7 WAAAAAAAA,,, me va gustando cada día un pokito más, aunque odio y reketeodio mis putas piernas!!!!
Joe lo malo que no me puedo comprar todos mis premios jajajjaja me puse metas muy cortas de medio en medio kilo porque me costaba infinidad bajar y ahora......... pero bueno poco a poco, ya me compre los deportivos y los zapatos para flamenco, ya subiré las fotitos.

En ballet, ya me notaba un poco más ligera, incluso me abro mas de piernas :P
Hoy antes de empezar la clase de ballet me han llamado para medirme la faldita que vamos a llevar y dice: "uy mira que cinturita tiene" y me a medido y ponía 63 cm. Dice ves? si no tiene na.
bueno bueno que aun kedan 3 cm para la perfección jajaj de 90 60 90
Y luego cuando hemos terminado la clase, estábamos en el vestuario y ha entrado la profesora de música, me staba cambiando y me dice:
profe: - has adelgazado muxo
yo: ¿yo? que va estoy igual
profe: - no, has perdido muxisimo (y me mira con cara rara)
yo: - pues no se.
Y así se ha quedado la cosa, por una parte me alegra oír que se note, a todas nos alegra no? hombre 3 kilos 100 gramos en 1 semana y 2 días se debe de notar algo digo yo aunque siga estando como un ballenator.
Pero por otra parte no me gusta, no kiero k lo noten, no kiero k me digan nada ni k me miren, no kiero abladurías de si comes o no comes, de si esto o lo otro. NO PIENSO DEJARME LLEVAR, NO KIERO K ME ATRAPEN Y ME AGAN COMER, NO KIERO K SE ENTEREN MIS PADRES NOOOOOOO! kiero k me dejen en paz. Además luego es todo pura envidia, ya les gustaría a ellos, lo que pasa esque no tienen fuerza de voluntad y eso les jode. Todo cuesta, que se le va hacer.

Y..........buenoooo llevo una semana y 2 días y ni sikiera tengo antojo de un caxito de dulce, ni xocolate, ni nada de nada. Eso está genial!!! Descubrí que se puede vivir sin mierdas jajajaja. La verdad esque no me apetece ni comida, intento comer algo y con una miga de pan estoy super llena. El otro día tarde en comerme un yogur como 30 min. pero me obligué ya que con el deporte........bueno ya sabéis.

La recomendación que os daría, esque siempre SIEMPRE, hagais el desayuno, que no os lo saltéis nunca. Aunque luego no volváis a comer en todo el día, pues el cerebro necesita alimento, necesita azúcar y si no le dais nada, tirará del músculo. Pero ya no es eso, sino que hará que durante todo el día el cerebro esté pensando en comida, y no podáis concentraros, os duele la cabeza, no os podéis sacar de la cabeza la puta comida, y a la noxe vienen los atracones.
Yo desayuno pan con mantequilla y mermelada light, o con pan tostado, o una pieza de fruta y un yogurt. Pero enserio desayunar.

Vaya caxo entrada jajaja. Creo que me voy a leeros ya, que estos días sin tiempo no he podido.

Os amooo!!!!

Una semana con sibutramina!!!

2010-04-21T10:45:00.002+02:00

Hoy hace una semana que empezé a tomar sibutramina, una semana en la que los atracones se esfumaron, una semana sin hambre, comiendo lo mínimo, sin necesitar dulce, sin pensarlo. Una semana que pasó y sin darme cuenta no he pensado en comer no me hacía falta.

Resultado de esta primera semana: 2 kilos 300 gramos menos.
Ya estoy en 48.500!!!!!

Eso kiere decir.....................4ª y 5ª METAS SUPERADAS!!!!

Me siento más ligera, menos pesada, aunque mis piernas siguen igual de gordas que antes, igualitas, la verdad que no he notado cambio solo en la tripa que parece menos inflada pero nada más, aún me keda muxo camino y espero que estas proximas semanas siga bajando de peso.

No tengo muxo tiempo de comentar pero me siento feliz, aun un poco decepcionada pues kiero más!!! pero mejor k antes estaré, aunque no se me da por pensar ¿y si la bascula esta mal? jaja. Es nueva pero no se me parece una ilusión jajaj porque con ese peso y estar tan sumamente gorda como k no pega.

Bueno voy a seguir haciendo el trabajo de s.xvi

Besitos reinas!

3ª meta conseguida / meme / popurrí de cosas

2010-04-18T16:16:00.004+02:00

Tengo tantas cosas que contar que .... o resumo muxo todo o ya lo seguiré contando mañana.

1. Es el 4º día con sibutramina! y hoy cuando me pese.......vi ese número k ya se va acercando a algo parecido a ballena en proceso de adelgazamiento jaja, 49.4!!! adios 5!! siii dios k horror de número estaba asta los cojones y no era capaz de bajar! pero aún así no estoy contenta asiq......hombre algo sí claro pero me veo igual de gorda. Eso sí, alcancé mi tercera meta!!!! mañana o el martes me compraré mis deportivos chulis que tantas ganas tenia jejeje.

Con la sibutramina me va bien la verdad, no tengo nada de hambre, es como si estuviera llena todo el día, como si acabara de comer y con muy pokito me lleno enseguida, esto quiere decir, que no he tenido ningún atracón ni ganas de dulce, ni palomintas ni nada. POR FIN!! llegó el día enque no pienso en el atracón ni en Mia. Simplemente no me apetece comer y si como intento que sea sano. Eso me ayuda a bajar, en 4 días he perdido 1 kilo 400 gramos. No anda mal si sigue así y no me estanco claro.

Efectos.... aún no tengo, de momento me sientan bien, lo único que tengo repugnancia a la comida y cuando como algo tengo ganas de vomitar. Encima estoy con la regla y a muchas veces con ella me entran naúseas asique puede ser por eso. Dormir duermo bien.

Asique me alegro de haberlas comprado.

2. ayer estuve ablando con unos amigos para oy ir a ver Alicia pero al final no vamos. Iré el domingo que viene que el lunes no tengo clase y así estoy mas trankila, no hoy que tenía que ser deprisa y corriendo asique mejor.

Y bueno llegué de trabajar muy cansada, me puse hacer un trabajo que tengo k entregar el lunes (que lo terminé por fin) y me dieron las 9 y algo de la noxe.

Una amiga me llamó para que saliera pero la dije que no tenía ganas, además estaba muy agobiada, empeze a pensar en todo lo que tenía k acer y no me da tiempo. Son demasiadas cosas, y no puedo con todo. Entre eso y que estaba realmente agotada pues como que no. Y ella insitiendo diciéndome que estaba mal, k joder k saliera un rato a las 10 y 30 de la noxe! perdon??? a las 5 de la mañana me levanto, ¿voy a llegar a casa a las 12? NOO, lo siento, a las 10 me voy a dormir, necesito descansar. Y ella insite que te insiste (lo ha dejado con el novio y se siente sola, o no se). Yo siempre tengo k estar ahí, siempre mostrar mi sonrisa, yo siempre tengo k star bien para los demás, escuchar y entender ¿PERO A MI K???, yo tb estoy mal, tb tengo problemas, tb estoy triste, pero eso me lo tengo k callar. A ver a quien voy a contar que no me siento bien, k no tengo ganas de nada, porque no me van a entender (sólo vosotras claro) y la seguí diciendo que no. Y ella joder es el único favor que te pido. La dije k estaba en pijama (cosa que era verdad) y ya no contesté mas.

Del agobio entre unos y otros que me tenían... y yo misma empecé a llorar. Ya no pude más. Dios, que a ella a dejado al novio, vale si, le exará de menos y yo estoy ahí para ayudarla, de echo la llamo y ablo con ella y cuando puedo salgo.

Pero ya no hace nada más y yo por ejemplo hoy tengo que preparar la clase de sevillanas que imparto mañana, preparme los examenes de danza y estudiarmelos bien (porque no tengo claros los ejercicios y mañana como no me los sepa al final no me examino), tengo que hacer palillos, castañuelas de jota, flexibilidad, pies para ballet, 1 trabajo del s.xvi, otro trabajo de mitología, pasar los apuntes a limpio, estudiar, hacer oraciones, leer los 10 libros que me quedan obligatorios y hacer el resumen.................y un largo ect. de cosas.

Además de trabjar, llegar tarde a casa, tener para todo eso sólo como 3 horas.

¿crees que tengo tiempo de salir? claro k me gustaría pero no puedo.

Tengo miles de cosas cuando ellas no hacen nada.

De lunes a domingo me levanto a las 5 de la mañana y ellas..............a las que kieran.

Pero no, no lo entienden, yo tengo k estar siempre bien, siempre disponible, salir e irme a trabajar de empalme.

Lo siento, siento no estar ahí, pero no doy a basto y encima dentro de nada son los examenes y tengo k aprobar.

Vale siento la entrada pero me tenía que desahogar, creo k ya es un pokitín larga asique mañana ago el meme y cuento otras cosillas que son mas alegres :P

pd: si no os comento es por que no tengo tiempo pero si os leo. Ya sabéis que nunca me olvido de mis princesas.

sibutramina

2010-04-14T21:44:00.003+02:00

Hoy me han traído la sibutramina bien!! no se como me irá pero mañana empezaré con ella, espero poder bajar y que se me kita la ansiedad pues hoy me he dado un atracón de cojones, pero de los buenos buenos, asique aunque sea por el dinero que me he gastado no pienso joderlo, me aguanto vamos, pero quiero ver efectos yaaaa.

Mañana me pesaré y el miércoles que viene me volveré a pesar a ver si en una semana se notan los resultados y ya os cuento.

La he cogido de 10 mg porq de 15 así sin mas creo que es un poco fuerte mejor empezar con poco para ver como reacciona mi cuerpo, las probaré un mes y creo que con eso será suficiente para por fin de todos los fines haber logrado el control que tanto anhelo porque joder, puta ansiedad, puta cabeza más bien, porque todo está en la cabezota, porque no es normal que no teniendo hambre el cuerpo me pida más y más y más y sino como no puedo pensar en otra cosa que no sea comer y comer y comer hasta que me atraco y mi cabeza deja de pensar en la puta comida. Así no puede ser, 3 días bien y al 4º atracón, porque se está produciendo el efecto rebote y cada vez estoy más gorda, asique antes de que sea demasiado tarde hay que poner solución.

Me caí pero no me rendiré hasta conseguirlo, lo conseguiré, pase lo que pase cueste lo que me cuesta, me caiga las veces que me caiga.

Creo que es como el ballet, por ejemplo con las piruetas, no me salen, me caigo de la pirueta pero lo sigo intentando, me sigo cayendo, no tengo equilibrio, aun así no desisto hasta que un día gire como una verdadera bailarina. Pues esto es igual.

Sólo está en la cabeza, que te hace pensar demasiado, que te lleva a engordar y adelgazar a su gusto como kiere, y noooo, yo tengo el control sobre mi, yo poseo las ganas y la fuerza que es lo importante.

En fin, que me rayo yo sola.

Mañana no sé con que ganas me sentiré al probarme la ropa para ir a la u. puff mejor no me miraré al espejo.

Sólo me queda el consuelo de que con la sibu y mis fuerzas cada día me verán más delgada y se kedarán todos con la boca abierta de lo hermosa que estaré.

LA LUXA SIGUE, NO ME RINDO, SUBO DE PESO, PERO BAJARÉ, BAJARÉ MÁS DE LO QUE SUBÍ, NO PARARÉ, ESTO NO ACABA CON LA DERROTA SINO CON LA MÁS DULCE VICTORIA QUE MERECE UNA PRINCESA PARA GANAR SU CORONA.

Ya muxo mejor y con fuerzas renovadas!

2010-04-08T13:37:00.002+02:00

Al fin se me kitó la fiebre, al fin se fue... después de 4 días y medio en cama, sin poder moverme, delirando, con pesadillas por la noxe, empapando la cama con sudor, teniendo escalofríos o sudores raros. Sin poderme levantar y con terribles dolores de cabeza.
Lo pasé fatal enserio, peor k un dolor de garganta (bueno nose, creo k peor no jeje). Es terrible estar así de enferma, eso sí, me sirvió para descansar en casita, viendo la tele, jugando a ratos con la nintendo ds jaja asiq bueno.
Pero por fin remitió.
Hoy ya fui a la uni, (al final no hice el trabajo, no podía del dolor de cabeza y dieron plazo asta mañana pero no me da tiempo pues tengo danza y llego a casa a las 10 y 30 de la noxe, bueno es solo un punto, hay 2 trabajos mas k are con esfuerzo asiq no pasa nada)
En clase me dolía mil la cabeza pero ya parece k se me ha calmado un poco. Ahora mismo no me duele.

Con respecto al peso.... subí algo sí. Pero mira me da igual.
Hoy empezé de nuevo con muxas ganas, con animo y fuerzas y seguiré mi dieta sana, sanota. Hoy para desayunar me tomé un kiwi y acabo de comer, un poco de queso fresco de burgos y un yogur desnatado. No esta mal no? Asi bajaré lo se, asiq no me tengo k preocupar.
Creo k intentaré no obsesionarme tanto porque es peor, te frustras y vienen los atracones. Se que comiendo así bajaré de peso no me tengo k obsesionar todo el día con la comida y mi cuerpo pues ahora k solo quedan dos meses tengo k concentrarme y estudiar, prepararme bien en danza, salir cuando pueda con mis amigos..........
Hombre la obsesión siempre estará ahí y se que estoy inmensamente gorda pero bajaré comiendo sanito y pokitoooo.
El desayuno creo k nunca me lo saltaré, porque asi engaño al estómago para k trabaje sino acabas engordando. Comere como hoy, fruta, kiwi, manzana, naranja, algo de eso o sino una lonxa de jamón de pavo con una rebanada de pan integral. Pero prefiero una pieza de fruta.
Además oy me e ido a andar por la mañana 1 hora y 12 minutos asique el desayuno kemado está jajaja.

Os confieso que me será difícil estar con estos animos porque luego me veo y lloro pero cuando me mire pensaré que mañana estaré mejor y que hoy estoy mejor que ayer. K si no bajo hoy no me tengo que atracar como castigandome porque bajaría mañana pero al atracarme subiré más y no bajaré.

Aún me kedan premios por comprarme y sigo diciendo que las botas dan calor jajaja y kiero los deportivos asique me tengo k esforzar para conseguirlos que se me van a escocer mis pobres pies.

Asique lo dixo a partir de hoy a poner ya mi dieta en mi otro blog y mi peso cada dos días.

Ahora me voy a leeros que ya bastante he contado.
Gracias a todas las prins k me leeis, os adoro.

pd: keda menos para el estreno de Alicia en el pais de las maravillas!!! WAAA estoy deseando, iré a verla al cine el domingo 18 en 3D :P

Y recordar, la constancia gana a todo, por dos días que no perdais peso no tireis lo que estais intentando lograr pues todo tiene recompensa. Paciencia, todo llega.

Me despido: porcelainprincess

malita con fiebre :(

2010-04-06T19:01:00.002+02:00

Puff, llevo desde el sábado por la tarde con fiebre :( estoy fatal 3 días y medio en la cama casi sin poderme mover y con un dolor de cabeza y de cuerpo...................

Fui a urgencias porq no sabía de k me venía ya k no me duele ni la garganta, ni oidos ni estoy costipada y me dijeron que tengo un cuadro vírico pero k no se ha manifestado y a lo mejor ni lo hace..............un poco raro no??

no se si no se me kita ire el jueves a urgencias de nuevo. Qué fastidio.......... encima el jueves tenía k entregar el trabajo de semantica y me falta por leerme un huevo de fotocopias y luego redactar el trabajo entero waaaaaaaaaaaaaaa, no me da tiempo y esque leo y me duele mil la cabezaaa. JODER! puta mierda de todo.

Lo malo de esto esque creo k subí de peso mazo, porque apenas como porque no tengo ambre me obligan a hacer el desayuno, comida y cena para tomarme el hibuprofeno, pero luego cuando me baja un pokito la fiebre, aunque luego me vuelve a subir me dan ganas de chocolate, cosa que estos días no tenia ni ganas ni na, ni me apetece. Asique esta tarde me he comido un bocadillo pekeñito de nocilla.

AAAAAA!! me muerooo.

Luego cenaré un yogurt bajo en calorías y listo. Y mañana ya nada de nada, hoy me lo permito porque estoy malita con 38 y medio de fiebre pero ya se acabó.

Que tengo k perder no volver a subir....

Bueno mis princesita, me voy, aver si ago el trabajo, ojala me de tiempooo, k cuenta un 30 por ciento para la nota final. Primero leere lo k me de tiempo de vuestros blogs.

besitos hermosos a todas.

¿sueño?¿pesadilla? + premio

2010-04-02T19:12:00.004+02:00

Anoche no pude dormir bien, bueno llevo dos días sin dormir pero anoxe tuve una especie de pesadilla.

Comí demasiado y todo por obligación, venga vamos cómetelo y claro no kería acer sospechar a nadie pero bueno que de todas formas podía haber comido mucho menos.

Pero la merienda y la cena no la hice asique me acosté con el estómago vacío, y no se si era por eso o por la obsesión por la comida que no podía dormir dando vueltas.

Pero en medio sueños medio despierta sólo hacía llamar a Ana, toda la noche en mi mente sólo era ANA, ANA ANA........... gritaba su nombre en sueños.

Asique hoy no tenia muxo muxo sueño pero se notaba que estaba agotada y encima me tocaba trabajar.

Será la obsesión que me vuelve loca, pero no me puedo kitar de la cabeza ni un solo segundo dos palabras: comida y gorda. Estoy horriblemente gorda, pero como siempre digo tiene solución, lo que no tiene solución es la tontería que tienen algunos :P (jajaj, es la forma en que me doy animos, lo ago por no llorar jeje) Porque sí, a ratos tengo unas ganas de llorar increibles de estar sola, de encerrarme, pero aún me acuerdo de la entrada anterior y sigo soñando con mi mundo y mi cuento.

AAAA que descanso, los segundos pasan mas deprisa cuando me siento en mi jardín a tomar mi te y respirar el aire fresco que envuelve mi cara, aaaaaaa dulce sensación.

Me encanta :)

Hoy en el trabajo, me han enviado sms.

Un compañero diciendome que le gusto muxisimo que nadie más le va a gustar, que me kiere con locura. En fin, el ya sabe desde hace tiempo que no le correspondo y no me gusta, lo siento.

Y luego otro compi que está con los camiones me ha mandado oto sms diciendo que gracias por ser como soy, y que gracias por estar entre sus amistades noseq.........

Ainss la verdad que son todos muy majos, me llevo muy bien con ellos y como soy la mas peque, claro de barrendera aver quien va a kerer trabajar con mi edad o nose, pero todos tienen de 36 para arriba y las xicas ya son señoras mayores y claro yo con 20..............pues soy la niña jajaja

Son todos un amor, me lo paso bien con ellos.

Y luego otro de un bar, me ha pedido el numero de tel, y me a dixo que si kedabamos oy y le e dixo k vale, para tomar algo, pero al final le e puesto que no podía porque me e kedado dormida y me e ido a la duxa, encima son aora las 7 y 30 de la tarde y tengo k acer el trabajo de semantica que es para el jueves. AAAA MADRE MIAAAAAAAA!!!!!! es aburrido pero lo tengo k acer perfecto :)

Y este ha sido mi día, mañana mejor :) oy tampoco meriendo ni ceno y mañana no desayuno k luego a media mañana me acen comer :( aaaaaa

Y ahora premio!!!

Me nominó Ren! Gracias nena! me izo muxa ilusión, saber que te acuerdas de miii! tk

- Nominar a 5 princesas que crees que se lo merecen:

nomino a todas mis princesas que me siguen k no lo ayan exo, esque ahora mismo no se a kien nominar y muxas ya lo tienen.

- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas

que están ahí para todo, que aunque solo sea un blog y las conozca de poco, son como mis hermanas y al fin y al cabo mis mejores amigas, se puede acer una gran amistad a traves de una simple pagina

y que son lo que mas kiero, y no me gustaría perderlas nunca.

- Escribir 3 cosas que no casi te gustan de las demás princesas

que contestan por contestar

que no las importa nada lo que te pase

que mienten con respecto a la comida, a lo que acen...........

Me despido

Porcelainprincess

Ya llegó y abril, más ana que nunca

2010-03-31T21:54:00.002+02:00

Mañana ya es día 1 de abril, ya llegó después de días de atracones, bueno creo k ya estoy preparada, o al menos tengo fuerzas para intentarlo.
El cuadro no está del todo rojo, pero me sirvió muxo, me sirvió para coger más fuerzas, para empezar de nuevo, para no volver a caer, para entrar con ganas en mi castillo de princesa mimada, de princesa de cuento.
Se que no estaré dentro de la realidad, será como un sueño, pero me gusta así, me gusta sentirme como un hada, dentro de mi mundo.
Allí dentro está todo hermoso, flores, un jardín inmenso, un cielo siempre despejado y ANA, siii está ella allí, tan blanca, tan bella, tan delgada, tan hermosa.
Me uniré a ella, seré su esclava, me cogerá de la mano y yo la agarraré con fuerza. Esta noxe cuando me acueste entraré en mi castillo, cerraré la puerta, tiraré la llave y me quedaré ahí soñando con mis dulces anhelos, volando en mis ilusiones, desechando lo malo, rodeada de mariposas de todos los colores y al lado de una fuente donde me sentaré a contemplar el agua k cae en primavera y refresca tu rostro. Al lado de plantas cuyo rocío de la mañana es el espejo de un nuevo día.
Cada día será mejor, iluminado por sueño, ser delgada.
Los días que me sienta mal, angustiada, sin fuerzas, llamaré a mi ángel, k bajará me abrazará y protegerá.
Siempre llevaré mi llamador de ángeles conmigo.
También mi pulsera roja.
Cuando entre en mi castillo sabré que mis princesitas estarán tb ahí conmigo, todas de la mano, girando y girando con la cabeza hacia el cielo, sonriendo, abrazadas, corriendo entre arcoiris provocados por las lágrimas de nuestras risas y el sol k nos iluminará en nuestro camino.
Por la noxe, las estrellas velarán mi paz, mi trankilidad, ahuyentarán mis malos sueños. Y yo me tumbaré al amparo de un gran árbol contemplando la estrella más grande del cielo, vacía, ligera, llena de agua, llena de vida.

Así serán mis días, así estaré. En mis sueños, inmersa en el olvido.
Pero aún así la realidad existe y princesas eso sólo estará en mi interior, siempre, siempre soñaré despierta, nunca olvidaré dónde estoy ni el los peores momentos (que es cuando me ayudará soñar) ni el los buenos (para poder ayudar a las demás princesas)
Sin olvidar eso, estaré presente en este mundo que me mata y me destruye, en este mundo de hipócritas, pero seré un ejemplo para todos, seré bella, seré delgada, seré perfecta, estudiosa, trabajadora. Mi corona estará arriba siempre. No bajaré la cabeza. Y si la bajo que sea para volver de nuevo a levantarla, siempre hay caídas, pero lo bonito es poder volver a subir y mirar el cielo.
Se que el pozo, la oscuridad me acecha, me atrapa, me agarra, me lleva a lo profundo donde no puedo encontrar la luz, pero tb se que otra mano, la de ana me agarra fuerte y me ayuda de nuevo a buscar la claridad. No me dejaré atrapar, siempre intentaré kitar esas cadenas y me sumergiré en mis dulces sueños de princesa.

Llegó abril.

llamador de ángeles

2010-03-30T13:52:00.002+02:00

Mis amores, antes que nada os tenía que contar mi experiencia con las setas........... bueno estuve toda la semana esperando que llegara el jueves, todaaa, y llegó, por fín!!! pero.......cuando terminé las clases de ballet, sali para cambiarme para escuela bolera y miré el movil como 4 llamadas perdidas de un amigo (el que iba a traer las setas) le llamé para ver que quería y me dijo que no podía venir porque el padre de un amigo se había muerto y tenía que estar con él asiq..........adios setas!!!!!!!!!! jolín,,,,, lo sentía muxo por el xico sii pero yo keríaaaaa asiq se me fue la ilusión.

A las 9 me vinieron a buscar y nos fuimos a un xino, donde compraron cena, yo nada por supuesto :) solo xicles y una litrona de cerveza. Nos fuimos a una plaza de toro a beber y me la bebí entera un pedo................. mae mía, todo el día sin comer nada de nada mas un litro de cerveza pues eso jajaja.

Hacía muxo frio asique nos kedamos metidos en el coxe dos amigos una amiga y yo, los demas se fueron porque se aburrían y hacía frio.

En un momento en el que tenía un pedo increible jajaja le dije a mi amiga vamos a mear, salimos del coxe, meamos por ahí y nose que me dio que me puse a girar a girar y dar vueltas, diciendo

por todo lo alto que sería volar, que quería ser Cassie (la de skins) jajaja. Me lo pasé bien la verdad.

Despues nos fuimos a casa de un amigo a ver una peli, k no vi nada porque me kdé dormida jeje y luego nos dormimos los 4 en un sofá cama jaja mae mia.

La verdad que a pesar de que no ubo setas, me lo pasé bien, por lo menos me reí muxo que ya acía falta aunque al día siguiente.........puff que dolor de cabezaaaa jajaja una resaca de tres pares de narices pero..............perdí 1 kilo y medio jajaja eso fue lo mejor, aunque lo volví a ganar de lo cerda k soy, pero no problem.............. se puede volver a perder :P

Llamador de ángeles

Ayer fui de compras y me compré un llamador de ángeles!

Para los que no sepan ke es, es una bolita parecido a un cascabel que emite un sonido distinto, más flojito, como unas campanitas, un sonido relajante.

Se lleva colgado del cuello y es un amuleto protector, dicen que en los momentos malos cuando estás agobiada, en peligro, cuando no puedes más, cuando tienes problemas ..... lo agarras con fuerza y lo haces sonar, entonces te protege, pues tu ángel de la guarda baja para estar a tu lado.

Me lo compré para sentir esa fuerza, para que me proteja en los momentos duros, para que cuando haya días en los que no pueda más, que todo sea oscuro, que no vea nada y tenga miedo, lo agarre con fuerza y haciéndolo sonar sabré que mi ángel protector estará conmigo y me dará fuerzas.

No se si es una tontería o no pero creo en ello y me ayuda muxo.

Además es bonito y su sonido es relajante.

Con respecto a Ana.........el cuadrito se va completando, para el 1 de abril ya tengo que tener el control absoluto, es decir, control total ya no valen las caidas, ya nooo, en abril ya se supone que soy fuerte y lo seré, nada de dulces, nada de bollos, nada de xocolates, nada de comer por antojos, solo lo justo y necesario y lo más sano posible y cuando me obliguen.

Asique el jueves comienza una nueva vida, unos nuevos retos ya sin excusas pues no servirán.

Espero que el cuadro aya servido para algo :)

Asque no me kiero pesar pues no me importa ahora mismo el peso, a partir del jueves me pesaré para ver cómo cada día soy mejor, mas guapa, más delgada y cada día ser más feliz en mi mundo de hadas y princesas, Ana me pondrá la corona que me merezco.

bEsItOs hErMoSoS!!!!!

premio :)

2010-03-27T22:14:00.003+01:00

Instrucciones:
* Poner el nombre y link del blog que las nominó
De parte de: TANIA C
http://cielosinalcanzables.blogspot.com/

(gracias mi pekeña, me ha exo muxa ilusion :) )

* Copiar la foto en tu blog

* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)
Preguntas: -

SOBRE EL MIEDO
#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?:
la oscuridad
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?:
comer y sentir el estómago lleno
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?

porque quiero sentirme bien conmigo misma, no llorar por mi peso, sentirme ligera y estar delgada.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?
nada, soy como soy y kiero alcanzar mi meta cueste lo que cueste

SOBRE LOS SENTIMIENTOS-
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas:
gorda, triste y culpable
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana:
feliz, orgullosa y ligera
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?:
no comer, sentir la tripa vacía y ser más optimista
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?:
Sí, lo intento día a día

-SOBRE TÍ-
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?:

que soy gilipoyas, que podría conseguir más cosas pero no se que ostias me pasa.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?
simpatica, agradable, con un gran corazón, wapa, divertida, buena, orgullosa, cabezota.........
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?:
en lo de wapa no, una foca nunca puede ser hermosa
#12- ¿Quisieras cambiarlo?:
quizas el orgullo si, porq a veces soy demasiado.

-SOBRE EL FUTURO-
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años:
quisiera tener mis carreras acabadas y trabajar en lo que quiero
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo
estudiar todo lo que puedo
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?:
todo lo que esté en mis manos
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:
que tengo claro lo que kiero, pero me dejo llevar.

SE LO OTORGO A:
- miarubiagirls.blogspot.com

- acompaameaalcanzarlaperfección.blopspot.com

- anaymiaforeverwithyou.blogspot.com

- starving4myperfection.blogspot.com

- renfuckingprinces.blogspot.com

fin de las clases y fiesta!!!

2010-03-25T13:33:00.002+01:00

Por fin!!! ya terminé las clases de la uni, ya he terminado la última y con un regalito, una práctica para la vuelta de vaciones asique me toca esta semana currármelo bien y estudiar! k se le va acer.

Aún no he comido ni lo pienso hacer claro :) no tengo hambre asique no voy a comer por comer está claro. Tengo akí al lado mi cocacola light mmm k ricaaaaaa, la adoroooooooo.

Y ahora dentro de un rato me iré a clase de danza, ufff hoy son 4 horas y media. Muxo tiempo pero aguantaré, o eso espero.

La verdad k no me apetece, kiero terminar ya jaja se me está aciendo la mañana eterna.

A las 9 cuando salga de la academia, van a venir mis amigos a buscarme, mis verdaderos amigos, los que os conté jejeje más alguno más en total unos 7 seremos XD

y nos vamos de FIESTA!!!! joe acia muxo tiempo k no salia, como los findes curro pues no puedo, pero como mañana no ay uni y no trabajo aprovexooo.

Iremos a un parke que hay enfrente de mi academia y ................... valee no debería pero,,,, beberé cerveza y lo mejor o lo peor no se, comeré setas jajajaj, si setas alucinógenas o de la risa. AAA estoy deseando, kiero reirme, olvidarme de todo, volar, sentirme otra... por un momento desaparecera ana, mia, yo. (o no) y seré una nueva persona.

Eso es lo k kiero creer porque puede pasar lo contrario pero kiero creer k no.

No se nunca las he probado. Primero una cervecita y luego las setas jajaj

Lo malo k ace mal tiempo, MIERDAAAA! pa una vez k salgo...........jolín! k no llueva por favor, k no lluevaaaaaaaaaaaaaaaaaa. aaaaa me jodería mazo os lo juro.

Si no nos meteremos en una casita de estas de columpio en el parke y listo.

No se como acabaré mañana os lo cuento :)

Espero k sirva para divertirme un rato, para saber lo k es estar bien con tus amigos, saber lo k se siente al volar, saber k ay momentos buenos y no todo son sombras.

No es bueno, pero en fin, un día al año, no hace daño :). Ya os cuento mi experiencia. jajaja

Y nada no comeré en todo el´día, no me apetece y no kiero. Son las dos sigo sin hambre, y la verdad no se porque siento el estómago tan lleno. Esta mañana he dsayunado algo a las 5 de la mañana, y luego me he ido a andar a las 7 hasta las 8 y 30 pero paso ligerito nada de caminar lento, me e cansado jaja pero me gusta y he llegado a la uni y tenia ambre pero ya no.

Kería ahora irme a andar otra ora y media y entrar a la academia directamente, porque entro de 4 y 30 a 9 asique me da tiempo, pero no kiero para no cansarme tanto sino veo k me caigo en medio de la clase.

Luego compraré algunos xicles y zumo de naranja por si kiero k se me baje los efectos.

pd: lo de k estoy sola y no tengo amigos no os incluye a vosotras mis prins! yo no os considero y no os consideraré nunca mis amigas, NOO, yo os considero muxo mas, mis hermanas, mi bastón donde me apoyo para caminar día a día, mi todo, parte de mi, mi corazón, mis extremidades, mi cabeza. Mis amigas tb claro pero no solo eso. Por eso no os inclui en la entrada anterior. Os kiero y os kerré siempre y nunca me arrepentiré de haber entrado en este mundo, sólo por el hecho de aberos conocido.

Enserio sois lo mejor. y las más bellisimas personas que existen en el mundo

Me voy, os dejo k os aburrireis de leer jejeje.

Que paseis buena semana santa, cuidado con las torrijas (una no ace daño pero yaaa) y disfrutar todo lo k podais

by: porcelainprincess

en clase

2010-03-23T11:19:00.002+01:00

Son las 8 y 20, estoy en clase esperando a que llegue el profesor, sola como siempre, sentada en la tercera fila.

Ayer mi ánimo era alegre, estaba contenta y no se porqué, sería porque me sentía más ligera. Sólo desayuné y fue a las 5 de la mañana, no comí, no tenía nada de hambre, ni merendé.
El cuadro surte efecto ¡ah! gracias imaginación. Tanto inventar que algo tenía que salir bien. Os lo recomiendo para las que tienen ansiedad y sienten que no pueden parar, yo devoraba lo que pillaba y aora vomito al olor de un bollo: espero seguir vomitando durante toda mi vida jajaj (al olor del bollo claro)

De ayer a hoy bajé 300 gr. bueeennoooo, creo que mi ánimo hoy tiene que ver con eso, deprimente, rara. Me esperaba no sé 1 kilo (que ingenua) y me siento pesadísima, hoy veo mis piernas y están obesas. Pero la báscula dice que he bajado, pues la creeré. Mañana bajaré más.

Hoy mi intake tampoco será tan malo: el desayuno un colacao y muesli y me he traído para comer una zanahoria y un yogurt desnatado. Hoy como algo que luego tengo 3 horas de ballet asique lo quemaré de fijo y luego no merendaré ni cenaré. Mi intake ha mejorado bastante, si os meteis en en enlace que veis arriba podeis ver como comía como una cerda y cómo como ahora, igual que una media princesa, no mejor como un cuarto de princesa jajaja.

Anoche estuve pensando en la gente que me rodea y me he dado cuenta, bueno no de ahora, que no tengo a nadie, que mis amigos ya no están, que me quedé sola, sola con mi mundo de princesa.
Ehhh vale miento, tengo una amiga y 3 amigos que esos sí que son verdaderos, no viven donde yo sino donde vivía yo cuando era pekeña, pero siempre están ahí aunque me tire un año sin salir porque mi sombra me ha atrapado a vivir encerrada o porque simplemente no quiero salir. Esos son amigos, los amo, los quiero. Sin embargo los otros........ puff ya hablaré, pero mira prefiero encerrarme, a salir por mi pueblo.

aaaa!! no tengo ganas de estar en clase, me gustaría estar sola o irme a andar durante mucho tiempo, para quitarme las grasas que hay en mi cuerpo.

Ya tiene que estar a punto de venir el profesor, asique me despido por hoy.

osk

no olvideis nunca princesas que la lucha tiene recompensa y que las caídas sólo son pequeñas pruebas, pero no derrotas.

surgió efecto!

2010-03-21T17:38:00.002+01:00

Mi última entrada fue el martes y estaba ahí con mi cuadrito poco a poco haciendo las comidas k me tocaran...... y sí surtió efecto unos 2 kilos y medio bajados.

Siii!! pokito a poco sin obsesionarse ni agobiarse, así es como deben de hacerse las cosas. Podía aber dixo como siempre ago, mmm me veo gorda kiero bajar YAAAA y vale podía aber exo ayuno total sii claro todo el mundo puede hacer un día, dos.......pero para k?? para al día siguiente darte un atracón de la ostia y subir más de lo k bajaste??? NOOO, no pienso volver a caer en eso. Por eso decidí hacer las cosas bien poco a poco, k todavía me veo gorda, bueno lo estoy, pues sí, pero si esta semana bajé de peso, lo haré la siguiente puesto k comeré menos, y la verdad, no tengo ansiedad por la comida, cada día me gusta menos, si me ponen un plato con una pinta increible como k me da igual y eso es justo lo k kiero.

Creo k es lo mejor no?? y ya no volver a subir como un puto yoyó, y por supuesto no darme un atracón de comerme toda la nevera o toda una tienda entera. NOOOO. jajaja

Asíq por ese lado estoy contenta aunque ya sabeis como va esto, me siento frustrada porq kiero ver cambios ya, kiero k desaparezcan las piernas, aunq me siento mejor pero aun así...........

no me agobio, lo lograré lo se, y teniendo eso claro se pude acer lo que una se proponga, sólo acen falta ganas.

Hoy, sí ha sido un mal día, por celebrar el día del padre hemos ido al mc donald y ala un mc menú con coca cola light (menos mal) y patatas deluxe, no me podía librar estabamos todos, y de postre un mc flurry con kit kat. No esq me lo aya comido con ansiedad, ni sikiera me gustaba ya, ya me da lo mismo pero me lo comí. He recurrido a mia pero no ha salido ni la mitad, además me estaban esperando y no e podido tardar.

Pero no pasa nada, esta semana kemaré eso de seguro y más, asiq no ay problema sólo ha sido un día, kdan muxos más para llegar a mi meta.

Me paso a leeros, mi pekeñas.

pd: la entrada es como un poco no se rara, no se sabe si alegre, o triste, diréis k simplemente es sosa, lo se, lo siento, esq no se ni yo si estoy triste, con ganas de llorar, o no estoy, no sé. Estoy en tipo shock.

Asique os voy a leer mejor a ver como vais k llevo unos diitas sin saber de vosotras y necesito saber k estáis bien.

pedazo de foca k soy

2010-03-16T10:58:00.003+01:00

puagg si soy una foca lo se, estoy en la uni estudiando y k acabo de acer?????? comerme una palmera de xocolate, venga yaaaa pero k coño me pasa?????

y no e vomitado no! llevo sin acerlo desde el domingo. aunque deberia o mejor no asi aprendo puta gorilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

y encima llega el buen tiempo, calor, nos kitamos prendas, ya ropa xula en las tiendas, nooo kiero estar bien tapada con mis piernas gordas.

Imaginaos k pesare unos 53 kilazos pero k e exo??????????? si yo siendo normal, sin obsesion comiendo como cualkiera pesaba siempre 49 y aora k??? la anorexia no es solo dejar de comer y estar delgada sino es tal la obsesion, el pensar todo el día en ello que aveces perdemos los estribos y subimos subimos y luego bajamos..........

Ya no puedo acer nada, lo exo exo esta, pero si puedo arreglarlo, eso es lo bueno que siempre lo podemos arreglar, creo k es el unico consuelo k existe.

voy a explicar lo del cuadro, que prins me dijeron k no lo entendían muy bien.

Pues aber en el cuadrito de abajo, lo k está en rojo es las comidas k me salto.

Cada día debo saltarme una comida, por ejemplo oy martes me saltaré la merienda. Pero las demas comidas puedo comer lo que kiera.

La semana k viene el martes a parte de la merienda me tengo k saltar otra comida como por ejemplo el almuerzo y asi. Si me salto más mejor pero minimo una comida.

Cuando logre saltarme todas las comidas (si estoy dos dias sin comer puedo comer una manzana o algo así) pero ya tendre el control y ya no abra mas bollos ya no abra dulces.

No se como irá, pero espero k cuando lo logre me vaya bien, esq siempre me estoy inventando cosas de estas raras, soy rara vale jajaja pero bueno lograré ese control aciendo tonterias, payasadas o como sea. Lo importante esque para abril ya tenga control total y para mayo...............TACHAN!!!!!!!! llegaré a mis 45 kilos!!! jajajajaj siiiiiiiiiii y en veranito seré una thinspo y os enseñaré fotos mias con pantaloncitos cortos, y con ropa guay k podré lucir y todos me mirarán.

(alaa eso es el ego, pero mejor eso k llorar no???, ahora espero k de verdad llegue :) )

os amo

las marcas de Mia

2010-03-14T19:21:00.003+01:00

Hola mis maripositas, espero k esta semana os haya ido bien, no como a mi.

Esta semana para mi ha sido una luxa constante entre mia, (mi yo gorda) y ana (mi yo thinspo), pero siempre acababa ganando mia y mis atracones :( sii, una semana de luxa.

Esto ha traído una serie de marcas que va dejando Mia a su paso, arrasa con todo lo que pilla.

Esas marcas son: dolor de garganta, como ya os podeis imaginar, amigdalas inflamadas, ganglios más de lo mismo.......... y rojez, también daños irreversibles en el corazón, digo irrreversibles porque no creo k se recupere de esto el pobre, debilidad, takicardias...... eso es lo que va dejando nuestra kerida mia, problemas respiratorios, me cuesta respirar, que ahogo, me asfixio y por último una señal en el nudillo del dedo índice, a consecuencia del roze con los dientes.

Como veis 4 cosas, pero 4 cosas malas. La verdad que vale, si no hubiera sido por ella estaría exa una bola, que no digo que no lo esté, pero sería el doble.

No se cuanto peso, no kiero pesarme hasta adquirir el control suficiente, que lo conseguiré, no lo pongo en duda, y entonces tendre la fuerza necesaria para admitir lo gorda k estoy. Si me peso ahora lo único que pasaría sería que me pondría histérica y comería más. Asique a darle duro esta semanita a ver k tal me va.

Me he exo un cuadrito poniendo:

Lunes: desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena.

Y así con todos los días de la semana, entonces cada día intento saltarme algo y si tengo hambre como lo k kiera, pero por ejemplo si el lunes me salto el almuerzo, al lunes siguiente ya no lo puedo hacer. Asi con este invento trato de tener el control poco a poco hasta poder ayunar.

Hoy me saltaré la cena y mañana me saltaré la merienda y algo más. Y lo voy taxando.

Lo pondré abajo del todo en el blog para que podais ver como voy :)

a!! una anécdota de ayer: en el desayuno fui a al bar con 2 xicas y 1 xico, compañeros y me tomé un café y una palmera. Y a las 2 horas del desayuno cuando estaba trabajando me llega un sms de mi compañero y me pone entre otras cosas: "y come más"

me kedé u.u raraa pero k COMA MÁSSSS. el mundo está locooo.

Y hoy por la mañana e llegado yo la primera y despues a venido el y me dice toma para que te lo comas, y me ha dado un bollo pekeño de esos de tarta de manzana de Martinez.

................................................. no se, sólo me ve de vez en cuando y no se k se piensa que me e rayado.

En fin, prefiero que piensen que no como a que soy una cerda comiendo, eso está clarísimo jajajaja.

os dejo mis muñekitas, voy a estudiar algo.

me caí, pero me rio de mi caida y sonriendo me vuelto a levantar

2010-03-10T09:04:00.002+01:00

Vaya título diréis. Por una parte es positivo, si! me caigo, me levanto, lo vuelto a intentar hasta que salga. Por otro negativo, me he vuelto a caer como estúpida que soy y la gorda k llevo dentro acapara todo mi ser ¿sere estúpida? todo lo bajado vuelve a subir. pero.....................todo lo k sube baja no??? puff es como la pescadilla que se muerde la cola o si kereis llamarlo un yoyo, pues eso.

Dos días, que ana me visitó, dos días comiendo como un cerdo, dos días, llorando, dos días, dos días................resultado.............1.5 kilos más.

Ja! era de esperar no? y esque ni sikiera ana me salvaba siempre.

Pero os digo k solo vino de visita, ya se fue, fue una visita rápida, ahora esta de viaje muy muy lejos. Asique Ana de nuevo, dulcemente me agarra la mano, me toca la mejilla con sus manos frías, dulces, blancas, me mirá con ese consuelo que sólo ella puede dar y me dice bajito, ANIMO! tu puedes lograrlo, tú solo tú puedes conseguirlo.

No vale llorar, no kiero exar ni una lágrima. Ahora mismo me encuentro en el suelo, pero miro hacia arriba a la luz, y poco a poco me levantaré. Sóla, sin ayuda.

Solo necesito concentración. Kiero ser perfecta, kiero ser, y llegaré, no me kiero morir sabiendo k estoy tan gorda, kiero llegar a lucirme, kiero llegar a ser una gran bailarina. Kiero sentirme bien en las clases y mirarme al espejo (de nuevo ayer la profesora me dijo mira al espejo, como kieres k te lo digaaaaa) y había una xica en la barra delante mia y me dijo: pero si no te ves o siii, vamos mira al espejo, que no te ves!

Creo k sabe ya porque no soy capaz de mirarme, pero me da igual, ya me miraré, la semana k viene juro k me miraré al espejo. El martes me pondré delante.

Estos días me dedicaré a Ana, kiero mi camara de fotos, jolin k ganas!!!!!!! y para ello.......tengo k luxar.

Dicen k ay k luxar por tus sueños, pues yo kiero luxar por el mio y si lo haces, se puede acabar haciendo realidad.

Odio la vida, por mi me moría, por mi se acababa ya, odio todo, a la gente, hipócrita, las injusticias, TODOO!!! No se para mi nada tiene sentido, siempre vagabundeando sola pro las calles, sin reir, con la mirada al suelo. Siempre igual solitaria, entre espejos que me empujan a odiarme cada día más, entre cuatro paredes oscuras (mi castillo) que es donde me siento mejor, donde kisiera permaneces el resto de mis días.

Ya que por miedo, por otras causas no lo sé, no me he muerto, pues tengo k seguir luxando por mi sueño, es lo único que tengo, lo único que me keda y ya no lo kiero dejar pasar más tiempo.

Mi corazón está débil, y por eso tendré las fuerzas suficientes para llegar a mi perfección, antes de k de su último suspiro.

Mis niñas, mantened la cabeza alta, no os dejeis arrastrar, no estais solas, siempre contareis con mi presencia alli donde esteis y con la de las demás princess. Si os caeis levantaos, solo a sido una pekeña caida, pero despues de esa caida viene un mundo lleno de mariposas. Todo llega con la experiencia, para ello se necesitan caidas y errores, no es malo simplemente están ahí hasta k aprendes y los errores se convierten en aciertos.

pd: me han dixo, por anonimo que destrozo la vida de las demás, siguiendo mis pasos con mis absurdeces. No! perdona, yo aki no digo a nadie deja de comer, metete en ana, soy la primera k no admito a wannas, solo apoyo a las k como yo están pasando por esto, solo me desahogo escribiendo.

Pero tb soy la primera k apoyo a las niñas k salen de esto o kieren bajar de forma saludable, y mas k eso, las admiroo.

premio y cositasss

2010-03-06T17:03:00.004+01:00

Primero el premio!!! gracias a craiiolitha ( http://craiiolitha.blogspot.com/) por el premio y por nominarmee. gracias nena tk y sabes k me tienes para lo k sea si???

Reglas:

1. otorgar el premio a 5 princesas:

- http://acidmarshmalloww.blogspot.com/ keriianna
- http://princessitaabonita.blogspot.com/ princesita bonita
- http://conmisalasrotas.blogspot.com/ ana
- http://secretosdeprincesa.blogspot.com/ anouk
- http://starving4myperfection.blogspot.com/ imperfect - vampire

2. escribir 5 cosas k me gustan de los blog

- que sean sinceros a la hora de escribir, somos princesas y hermanas, nada de mentiras

- que escriban a menudo al menos 1 vez a la semana

- que me comenten :)

- que tenga fotos xulas

- que tenga color

3. escribir 5 cosas que no me gustan de los blogs.

- que tengan musica (me desconcentra al leer y me pone nerviosa)

- que lo tengan abandonado

- que escriban sin ganas

- que pongan cosas absurdas y sin sentido

- que no tengan fotos ni nada

4. avisar a las nominadas con un comentario

COSITAS........

bueno no han pasado muxas cosas la verdad, pero las pocas k an pasado an sido intensas jaja por lo menos para mi.

jueves: llegué a la academia despues de la uni y puff no tenia muxas ganas de acer ejercicio, jajaja pero bueno, tenía k ir sino luego lo exo de menos. y......llegué y me dijeron k me tenían que dar el sobre de la matricula y yo k??????????? dice si de 4º aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! ME EXAMINO DE 4º DE DANZA!!!!!!!!!!!! waaaa yo creia k iba a repetir jaja si voy como el culo soy una torpe no me se los ejercicios no tengo nada claro mis pies son de un pato diosssssss no puede ser jajaja, mejor, no keria repetir, asique me alegró el día y cogí las clases con más ganas :)

Eso sí, tengo k estudiar muxo, sobre todo castañuelas k no tengo rapidez en el riá, las castañuelas de jota k no me salen, la malagueña estudiarla bien.............. y en ballet mis pies k parecen de todo menos los pies de una bailarina. Tengo hasta junio y tengo k dar todo lo que pueda.

viernes: puff estaba reventada tenia sueño, pero no falte a ninguna clase, este cuatrimestre aún no he faltado, me propuse que aprobaría con buenas notas y lo lograré, no kiero faltar aunque me muera, sere responsable y obediente con las tareas k me manden y un ejemplo a seguir, como buena princesa k soy (k se note en algo no??? )

y bueno a las 10 y 30 tenia libre asta las 11 y 30 asique me fui a pagar el plazo k me kedaba de matricula y a las 11 decidí bajar a por un cafe.

Me subi a un banco yo sola y paso un camarero con una botella de ballantines en la mano me mira se acerca y me dice ¿te exo un pco? y yo si no?? venga (pero lo decia de coñaaa!) y veo k va a exar y digo noooooo digo k kieres k vaya borraxa a clase o k? jaja digo no no dejalo me kita y me dice vengaaaaa andaaaaaaa y me exo un xorroooo bastante grandecito de ballantines!!!!! ALAAAA y claro no tenia mas suelto, kería café, se lo iba a tirar a la cabeza, pero digo en fin, lo k no mata engorda asique fue padentro.

Llegué a clase con calores, yo en manga corta, todo el mundo con frio y me miraban, estaba roja rojaaa parecia a heidi jajaja y yo madre mia me pasa algo jajaja puff k malaaaaaaa claro sin comer nada con el estomago vacio y encima café mas alcohol pues una bomba. jaja

menos mal k se me fue pasando y al final cogí bien los apuntes y todo mmmm sino le matooo.

luego la clase de ballet, puntas! yo k no me subia a las puntas k no tengo fuerza en los dedos, me desespero, me siento inutil, y la profesora me decia k lo iciera en media punta joder entonces pa k coño kiero las puntas??? imaginaos a una foca bailando y dando palmas, pues esa soy yo.

siesque no sirvo para nada, me sentía fatallllll, en serio. No sirvo para nadaaa, y yo ahi intentando lo imposible. k noooo k soy una mula de carga k todas avanzan yo no, todas son elegantes bailando, yo soy una basta. No tengo estilo, no se seguir a la profesora, en fin de todo.

K me keria ir de allí............desaparecer, k el mundo en general me tragaseee...........

GORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y despues de clase...........kedé con el der bar, nos fuimos por ahí, y claro.........nos liamos. La verdad k ya no siento nada por él, si me llama bien sino también. Ya me da lo mismo.

y despues a casa, llegué reventada, me pesé, sigo en 49.600, no esta mal, pero kiero bajar massssssssssssssss yaaaaaaaaaaaa. No aguanto a la gorda k llevo dentro. PUTA REPU jajaja

y enserio no podía ni sujertarme, me caia de cansancio asique la dije a mi madre k no keria cenar (mentira me comí un caxo de tortilla), seguí leyendo eclipse (k bonito me gustaaa ) y me dormi para oy levantarme a las 5 y trabajar. k asco de día lloviendo. aaaaaagggg

Bueno no os aburro mas k ya es bastante. Me voy a estudiar, ensayar.......... y un largo etc. de cosas más jajaja

os reaaaaaaaaaaaamooooooooooooooooooooo mis maripositasssssssssss

mis premios

2010-03-03T21:33:00.003+01:00

Hoy 2 entradas, pero esque me he ido a comprar mis regalitos por las dos metas conseguidas y así os lo enseño :)

Mi primera cosa que me he comprado han sido:

- 2 cintitas, una roja y otra morada (ana y mía) no tenia cintas asique me e ido a la merceria y me las e comprado. la de ana ya me he exo la pulsera y la llevo puesta para acordarme siempre de kien soy y k no se me olvide k luxo por un sueño y ay k ser fuerte.

la de mia no me la voy a poner, la tendre ahí la cinta pero no me la pongo porque no kiero tenerla presente. Recordaré k solo kiero a ana.

- luego me he comprado unos pendientes rositas, estan xulos, son los que más me han gustado y no se porque pero siempre acabo comprandome algo rosa, ya es instinto o gilipollez nose pero la proxima vez cambiare de color a un azul o morado o lo que sea!

- y por último un lápiz de ojos para ir wapa que el mio lo he perdido jajaja no se donde lo abre exado, tan despistada k soy no me extraña. cuando no lo necesite lo encontraré.

Mi segundo regalo de mi segunda meta conseguida es una revista, y he estado mirando y al final opté por la revista Elle, vienen verdaderas thinspos AAA!!! están genialesss cuando la lea entera las recortaré para acer un collage, eso lo haré los días k tenga hambre asi se me pasa viendo esos tipos a los k tanto anhelo llegar. (algún dia..........algún díaa))

Y por último no es un premio pero he ido al Mercadona a comprar xicles sin azúcar y como siempre me doy una vuelta mirando todo, aunque no lo compre, me reto mirando los bollos, los dulces y toda esa guarrería y no compré nada jajaja, mmm muxa grasa, askeroso.

Y he pasado por la seccion infantil, papillas, potitos etc.... y he estado mirando las cal. de todo, la gente pensaría k estaba locaa, pero esque es instinto ya, siempre lo ago miro las cal. de todo. Y he visto un potito de arroz con zanahoria es el que menos cal. tiene que todo entero tiene 147.5 cal.

y he pensado en comprarlo para mañana comer. No son muxas para todo el día no??? solo comere eso, y si acaso una mandarina o un tomate.

No puedo acer ayuno total pues 5 horas de danza me matan, las voy a kemar de todas maneras pero al menos me da fuerzas y no son tantas cal.

He descubierto que está bien.

Otro día me compraré otro, el segundo que menos cal. tiene es el de nosequé con cordero. Los que más tienen son los de frutas que esos ni los pruebo.

Bueno me voy a recoger la habita y hacer tiempo que mis padres estan cenando y tengo ahí mis dos lenguados ( aaaaaaa ni de coñaaaaaaaa, a desmenuzarlos y a la basuraaa) asique a ver si se van de la cocina ya y bajo a "cenar" jajaja

besitos hermosaaasss

Espero k os haya gustado :)

SI KIERO PUEDO! FELIZ!!! :)

2010-03-03T09:55:00.003+01:00

k felicididaddd cuando ayer pesaba 50.9 y esta mañana me levante fui hacer pipi, y me pesée con cierto miedo y cuanto peso????? 49.6!!!!!!!!!!

waaaaaaaaaaaaaa 1.3 kilos menos en un diaaaaaaaaaaaaaaaa

feliz feliz feliz, aunque sigo como una foca pero siiii kiero masssssssssssss.

eso conyevaaa 2 metas alcanzadas jajaja y 2 regalosssssssssssssss!!!

esta tarde me compraré mis premiosss, como baje asi de rápido me voy a arruinar jajaja pero prefiero eso a no estar con kilos de más.

asique bueno a seguir, a comer lo mínimo porque no he exo ayuno total pero no he comido muxo y eso es lo importante y no he comido nada de patatas, ni gusanitos, ni chocolate, ni bollos,.... como hacia este tiempo atras. y no los exo de menos, buahhhh!!!

En fin, ya pondré fotos de lo que me compre :)

cuando te pones metas cortitas todo es mas facil porque llegas antes y kieres otra y luego otra y te motiva más por lo menos a mi.

bueno prins, no puedo escribir muxo, espero k os vaya bien animo a todas k si keremos podemos!!!

os amoooo

( me encanta!!)

(no se kien es pero me parece una gran thinspo)

(waaa it's perfect!)

con un pokito de fuerzas

2010-03-01T14:31:00.002+01:00

Hoy es un día que de momento no va mal del todo.

sigo con el mismo peso 51.4 a pesar de lo k comí este fin de semana :( debería pesar al menos 53 jaja pero no, menos mal eso me alivia, aunque me lo merezco.

Son las 14:32 pm y aún no he comido nada ni lo pienso hacer. Bueno algo he comido pero esta mañana cuando me he levantado a las 5 de la mañana, un vaso de leche y 5 galletas, un asco lo se pero ................si lo piensas tampoco es tanto en todo el día.

Luego a las 11 me e bebido un zumo de naranja y a la 1 una cocacola light y ya de momento nada más.

Mi tripa ruge, siento hambre pero no voy a bajar a la cafeteria, NOO, kiero bajar, kiero sentirme wapa y se k puedo lograrlo y a parte kiero mis regalossss ayyyy los deseoooo jajaj kiero la cámara de fotoss!!!!!

y todo lo demás claroo jajaj asique eso me motiva muxisimooo jejeje

Ha sido buena idea esto, comprarme las cosas pero cuando llegue a las metas.

Ahora a las 3 me iré al baño a cambiarme, ponerme las medias y el mayot de ballet porque sino no me da tiempo en la academia y a las 3 y media me iré de aki.

Me siento un poco mareada no se porque porque estos dias e comido como una obesa pero llevo días llendo al baño como 3 veces (no es exactamente descomposicion, pero no se nunca e ido tanto) y en lo k va de día ya e ido una vez. No se si tendrá algo que ver eso con la especie de mareo k me entra, esque se me va la pinza jajaja. Pero aun así me gusta esa sensacion.

AAAA!!! el viernes descubrí un video en el youtube del xico wapo de mi clase k sale bailando la cancion de papixulo y gasolina de don omar no?? y os juro k pierde su encanto (a parte cada día k pasa me gusta menos asta oy día k no me gusta nadaa o por ciento) jaja esque es un poco tonto enserio......

pero lo fuerte esuqe vi otro video colgado por un xico donde estan las fotos de los dos juntos en viajes ect. ect. y salen BESANDOSEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! ¿es gay?? creo k si por eso es tan raro jajajaj menos mal k no me e piyado por él sino...............ayyyy, a lo mejor no lo es pero vamos k estuvo saliendo con un xico de fijoo.

Bueno princesitas, espeor k os esté yendo bien!!! todo lo k se kiera se puede acer!

yo seguiré con mi ayuno, aguantaréee. tengo k acerlooo.

lo malo.....tengo un antojo y cuando tengo antojo no se me va asta k no me lo compro. Ni aunk pase un añoooooo. Os lo jurooo me obsesiono muxisimo con los antojos y luego me lo compro y ya no lo vuelvo a kerer pero asta k lo como pufff lo paso mal jaja

y esta vez mi obsesión son almendras!!!!! si almendras peladas, agggggggg, comeré unas cuantas no se si hoy o mañana o cuando pero tengo k comerlas para k se me pase este puto antojo!!!! ni k estuviera embarazada diossss jajajaj

solitaria

2010-02-26T20:26:00.003+01:00

Me siento rara. Son las 11 de la mañana, estoy en la uni en un pasillo solitario, donde no hay nadie y donde no pasa nadie o casi nadie, al lado de unas clases. Sentada ahí yo y mi yo gorda, yo y mi soledad.

Tengo unas ganas inmensas de llorar, de gritar, de morir. Pero no puedo, debo ser fuerte, ir a la clase de las 11 y 30 y enfrentarme a semántica.

Acabo de estar en la cafetería con dos chicas y dos chicos, y sólo conozco a uno chico que conincido con él en una clase y nos sentamos juntos. Es guapo sí, nada feo y hasta me sorprende a mi misma que alguien como él se junte con esta gorda fea, y repugnante.
Pero no, no me hago ilusiones, no quiero y no debo.

Pues como todo lo que es nuevo para mí, me asusta, me cohíbe. Es decir, me sentía incómoda con ellos, no sé, parecía que todo lo que hablaban y cuchicheaban de lo que reían, iba dirigido a mi y yo ahí insemsamente pequeña, mostrando una sonrisa falsa que ni yo misma creo que fuera una sonrisa, sino un simple gesto de algo (a saber).

Hay momentos en los que pienso que todo el mundo ríe, se lo pasa bien, tiene amigos, disfruta, no van solos por los pasillos, sino en grupos y me gustaría estar como ellos.
Y cuando conozco a gente, me junto e intento formar parte de ellos pero no puedo, me siento mal, gorda, fea, inútil, desprotegida, queriendo desaparecer de ahí y hecho de menos mi soledad, mi sombra.

Hecho de menos lo mío, mi ambiente. Conozco a dos chicas que sí son mis amigas pero no coincido con ellas en ninguna clase este cuatrimestre. Y es sólo con ellas cuando me siento bien, como protegida, pero lo desconocido me aterra.
Parece que todos dirigien sus comentarios en: mírala que fea, mírala que tonta, mírala, mírala.

Soy muy insegura lo sé, pero por mucho que quiera no lo puedo cambiar. Asique aquí estoy, deseando llegar a mi castillo de princesa, encerrarme, apagar la luz y soñar con cuentos que nunca existirán.

Pero hasta las 9 de la noche no llegaré (no aguanto, no aguanto!!!!)

Con el peso, de momento no estoy como yo kiero, pero en fin, hoy me pesé y bajé 400 gramos. Ya peso 51.400 (¿cómo pude llegar a ese peso? JODER K PESABA 47!!!!!)
Pero no valen lamentaciones sino llamar a Ana, pedirla perdón y aún con más ganas llegar incluso a un peso más bajo.

Quiero mis premios asique eso por una parte me motiva.
Cuando estaba con estos chicos todos se han pedido tostadas, tortilla, donuts y napolitanas y yo un té del que me he tomado como la mitad y les he dicho que me tenía que ir hacer cosas.

No quiero sentirme gorda y por eso no quiero llorar por estar sóla aquí sentada, sé que ANA está a mi lado, la presiento, la noto en mi estómago vació ¡TE AMO!!! y se que estáis todas vosotras.

Os echo de menos como a nadie en este momento, quisiera que pudiérais estar aquí y sentir vuestro abrazo.
(puff ya no escribo más pues ahora sí que se me ha escapado una lágrima y no quiero que nadie me vea llorar)

El lunes me compraré mi primera recompensa lo sé, el lunes llegaré a 50.500

Quedan 10 min. para que empieze la clase asique me despido de vosotras mis princesas ¡OS AMOOOO!!

BY: porcelainprincess

mi lista de recompensas

2010-02-24T10:07:00.003+01:00

He creado una lista con las cosas que me quiero comprar pero serán mis recompensas para cuando llegue a ciertas metas.

Me incentiva a bajar y por otro lado me evita los putos atracones que me están matando.

Estoy deseando llegar a la primera meta y como no a la última, bueno no es la última meta pero ya se me ocurrirán más cosas que comprarme :)

1. 50.500 kg --------------> pulsera o unos pendientes o un anillo (lo que me guste)

2. 50 kg ----------------> una revista para inspirarme un pokito :)

3. 49.500 kg ------------> deportivos nuevos (no tengo sólo botas y vi unos muy bonitos que me encantaron, los kierooooo)

4. 49 kg -------------------> zapatos para flamenco (kiero unos zapatos xulos que los mios me kdan grandes y me acen daño, están pa tirarlos jaja)

5. 48.500 kg ----------------> mayot ballet (un mayot bonito que se ate al cuello pero para eso ay k lucirlo y con buen tipo)

6. 48 kg ---------------------> cámara de fotos (kiero una rosita xuliii jaja)

7. 47.500 kg ----------------> ropa interior (para esas noxes locas :P )

8. 47 kg --------------------> ropa xuliiii, con 47 ya la puedo lucir algo mas, un vestidito, un pantalón xuloooo, algo que esté de moda :)

9. 46.500 -------------------> puntas para ballet (unas puntas nuevas que las mias me hacen muxo daño :'(

10. 46 kg -------------------> mp4 con radio (mi mp4 no tiene radio y asi cuando esté trabajando y barriendo no me aburro escuxando siempre la misma música jaja)

11. 45.500 kg -----------------> cámara de video (para que graben mis actuaciones de danza y para grabar yo por ahi tontunas jaja, asique a este peso tengo k llegar a finales de mayo para en junio comprarmela y k me graben en mi festival)

De momento estas son mis recompensas. Y no me las compraré hasta que llegue a las metas.

TÉ AL LIMÓN

2010-02-22T14:25:00.003+01:00

Té al limón.................mmmmmmmmm.
La semana pasada en la uni. descubrí una mákina k la han puesto este año, ya hace unos meses sí pero nunca me acerco a las mákinas, bueno miento, me acerco para ver lo que hay y me voy jjaja puta obsesiva k soy.

En fin, k hay para coger, lexe, leche con chocolate, chocolate, capuccino, vaso solo (jaja), cafe con lexe...........................y ...........te al limón.
La semana pasada acía frío, mi cuerpo estaba helado, tenía ambre, todo se juntaba asíque me acerqué a la mákina, exe dinero y vi lo k abía, me llamó la atención el té, le dí, no cojí nada de azúcar. Pense k no me iba a gustar pues los tes no me gustan si no es con muxa sacarina, bueno unas 24 gotas de edulcorante líkido k tendrán 2 cal. como muxo. Pero lo cogí sin azúcar, lo olí y mmmmm olí reketebién.

lo probé y sabía aún mejor!!!! ESTÁ BUENÍSIMOOOOOOOOOOOOO. dios, es mi vicio en estos momentos jajajajaj 60 céntimos k me gasto min. al día en un te calentito y rikisimooooo. NO ME ACE FALTA COMIDA SÓLO CON MI TE SOY FELIZ JAJAJAJ.

pero la realidad es otra sii!! no soy feliz con mi te, bueno si, pero llevo días, no se si por el estrés, debe ser, porq ambre no tengo, k como como un mulo de carga, jodeeerrrr me como las tiendas enterassss. no sabéis bien lo k podía llegarme a comer en un díaaaa. lo k en años e comido.
Tanto esfuerzo para nada, ya no tengo control, ya no tengo nadaaaa, soy una puta gordaaa.

Pero claro, no puedo kedarme así de brazos cruzados, todo lo k luxe no se puede ir a la mierda nooooooooo. Tdo lo rige el cerebro el cerebro manda y todo es culpa de él. por eso ay k saber dominarlo

Por eso estoy haciendo la dieta ADIOS PUTOS ATRACONES JAJAJA. De momento me funciona y me va bien. Ya veremos en unos días.

Consiste en 1 día ayuno total, o medio ayuno,... vamos comiendo lo mínimo. max. unas 500 cal. y al día siguiente ATRACÓN, sin privarte de nada, y sin vomitar claro está.
FASE 2: 2 días comiendo min. al tercero atracón
FASE 3: 3 días comiendo min. al cuarto atracón

y así sucesivamente...................................

Yo por mi parte haré hasta 100 fases. Es decir hasta 100 días y al 101 atracón y final de carrera. A partir de ahí ya no más atracones, nunca más!!! y a seguir portando la corona de princesa!!!

y bueno.......con respecto a lo demás, estoy muy muy muy liada, apenas tengo tiempo ni para respirar, estoy agobiada, estresada, cansada. Hay días k no puedo más pero bueno lo voy llevando.
Ya iré contando más cosas. De momento me voy a leeros y a seguir haciendo trabajos y más trabjaos y puff miles de cosas más.

OS KIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ayer día fatal

2010-02-12T13:47:00.002+01:00

Mis princesitas queridasss....

Ayer no fue un buen día, no esque fuera malo malo, pero nose me sentía rara, con ganas de llorar y estar sola.

Estaba más o menos bien, algo rara pero bien, y me fui a vestir para ir a danza y me probé un pantalón, me vi en el espejo y dioss era horrible lo que estaba viendo, no no era yooooooooooo, la gorda de siempre no, sino más gorda aún...........

pufff no podía salir así aunque tenía k ir, tenía k soportar el puto espejo d la escuela.

Asique mis lágrimas asomaron al tiempo que me seguía vistiendo.

Me fui a clase, y en la clase de ballet de las mayores, me sentía desplazada, sola, como un punto pekeñito, me preguntaba qué hacía yo ahí, qué pintaba ahí si no servía para nada, nada más que para ser una ballena, asique en la barra las lágrimas asomaban de nuevo, pero no dejé de pensar que una princesa no debe llorar en público y no debe bajar jamás la cabeza pues la corona se caerá, asique aguanté pero se me notaría en la cara.

En la siguiente clase de ballet k es la de mi grupo ya me sentía algo mejor, aunque tuve un momento duro cuando me kedé atras en el centro y le dije a una k se pusiera alante porque a mí siempre me dejan alante jodeerrr k se pongan ellas. Pues me escuchó la profesora y me dijo vamos avanza, alante del todo y yo ahí, frente a frente con mi enemigo el espejo, me decía mirateeee, pufff si si ya me veo una gorila no lo ves???? pero bueno, me coloqué e hice lo que pude.

En danza bueno, esque ayer me tiré 4 horas y 30. asique........hice bastante ejercicio por lo menos.

En fin, que me sentía pekeñita pekeñita, con ganas de mi soledad, de estar en mi castillo de salir de allí de una vez.

Con respecto a J. ya estoy mejor, al menos ya no lloró por él. No merece la pena. Esta semana está sólo, lo que conyeva que estará él en el bar, y tendré k ir, y él me servirá mi zumito de naranja natural. No se de que forma le voy a mirar, pero en fin, con la cabeza bien alta como buena princesa y k le den.

El lunes de nuevo empiezo las clases y kiere decir, lunes, martes, jueves y viernes ayuno total, jaja porque yo estando en la uni no como además no tengo tiempo, tengo clase de 8 y 30 a 14 y 30 y después me subo a la biblio paso algunos apuntes y a las 3 y 15 me voy, que luego tengo danza.

Asiq.......espero bajar muxo muxo, seguro que sí, el año pasado llegué a mis 45 kilitos de esta forma. Espero volver a llegar, pero mantenerlos para toda la vida. jajaja.

Estoy deseandoooo, ainsss kiero k llegue el lunesssssssssssss!!!!!!!!

BESOTES DE PRINCESA A PRINCESAA

OS AMOOOOOOOO

PD: OS VAIS A DISFRAZAR EN CARNAVALES??? YO NO :( ESTOY DEMASIADO GORDA PARA PONERME EL DISFRAZ. IBA A IR DE CAMPESINA CON EL TRAJE DEL AÑO PASADO DE BALLET DEL RAYMONDA JAJAJA. PERO EN JUNIO PESABA 46 KILOS Y AORA 50 ASIQ SE ME VERÁ GORDA. POR TANTO MEJOR EN CASA QUE PROBARME EL TRAJE Y LLORAR JAJAJAJA

no se lo k siento, solo kiero morir, ana ayudame a morir por favor

2010-02-08T00:48:00.003+01:00

No se lo k siento, no se como me siento, solo kiero matarme, en estos momentos mi llanto ahogado para k no se escuxe suena retumbando, la mesa inundada de lágrimas, mi cara me escuece, todo me da vueltas, KIERO MORIR!!!

Empiezo en orden.

Ayer salí de fiesta con mis amigos, tenía ganas de arreglarme, de ponerme un pantalon pitillo una camiseta de tirantes y mi torerita y salir por ahí de fiesta, así es como iba, gorda pero estaba feliz, no se porq. Me sentía wapa, relativamente bien, aunk claro gorda como siempre pero bueno.

Pues estuvimos por la zona donde trabajo, para luego irme de empalme a currar, era la primera vez k lo hacia pero bueno por un día aguantaría.

Fuimos una amiga, yo, 4 xicos amigos de ella, 3 amigos mios y otra chica y un compañero mio de trabajo k es muxo mas mayor k nosotros pero bueno, es el k está por mi, pero me lleva 13 años asiq........nada de nada y a parte no me gusta.

Me lo pasé bien, bebí muxa cerveza, sí lo sé, la tripa, pero.....................un día es un día al menos así riéndome era feliz y es lo importante.

Llegamos allí a las 12 y a las 12 y 30 alguien me llama, ¿kien era?? el del bar, el k me gusta. Me dijo k donde estaba k me venía a buscar pero sin k nadie se enterara, k me recogía. Le dije k mas tarde porque iba a ser muxo canteo irme así sin mas, y allí la gente es muy cotilla y no kiero k se entere nadie.

A la 1 y 10 me volvió a llamar, estábamos en un bar, y les dije k una amiga y su novio habían venido a verme k me iba cinco min. y ahora volvía.

Me fui, me recogió en su coxe, subí y me llevó a un sitio donde nadie pasaba.

Y allí.................pasó lo que pasó. Besos, caricias y ........sexo.

AAA!! la primera vez despues de dos años, y con mi ex sólo lo hice una vez, osea virgen casi. Siempre he tenido muxo reparo, nose porque, miedo kizás, rehuyo a xicos por eso, porq cuando llega el momento no puedo, no se k me pasa. Pero.....fue distinto, me gusta, me dio confianza, yo le entregué algo que valoro muxo y sólo se lo doy a kien de verdad kiero.

Siii soy una estúpida, me arrepiento lo se, pero ya no puedo hacer nada, ya lo hice.

Luego me dejó, salí con mis amigos y bien, los amigos de mi amiga kerían conmigo dicen k soy atractiva y k les guste, y preguntando a ella si yo tenía novio. Pero no me lié con nadie, ya tenía bastante.

A las 6 de la mañana me fui a currar. Me acercaron en coxe y ala sin dormir, me compre una cocacola light y he aguantado hoy muy bien. No tenía sueño ni nada, estaba genial, he limpiado incluso mejor k otros días jajajja, No se notaba k iba pedo aunq algunas veces se me iba el carro jajajaja. (al menos me rio algo)

Y he llegado a mi casa a las 3 he comido (los findes no ay dios k me libre), me he ido a dormir la siesta, a las 6 me he levantado, he estado en el ordena, a las 9 me e duxado, he seguido en el ordena y a las 12 se a conectado él (le llamaré J., el del bar)

Me dice k ayer estuvo muy agusto y tal, pero ya no me dice de k kedemos como antes, claro ya a conseguido lo k kería, ya le da igual, hasta k no lo ha conseguido no a parado.

Pues al rato me dice k me tiene k decir una cosa que no se atrevía a decirme.

Y k cosa??? QUE SE VA A CASAR EN SEPTIEMBRE!!!!!

Sí como lo oís, y k la kiere, k tiene ese sentimiento de culpa por haber exo lo k hizo. Y que le guarde el secreto, k será un secreto entre los dos para siempre.

Y yo le he dixo, vale enhorabuena, espero k te vaya todo muy bien.

K le iba a decir???? k le odiooooooooooooooooooooooooo??

No sabéis como me siento, por haber dado algo así, me arrepiento. Me siento sucia, un muñeco, k ya no va a volver a kedar conmigo, k me daba falsas esperanzas.

No sólo a él, tmbién me odio a MI!!!

Todo me sale así, siempre, nada está a mi favor, nunca nada me sale bien, no hay nada en esta vida que me haga luxar porque xa k? todo siempre se me a torcido, yo no he nacido para esto, no kiero sufrir más, ni por eso, ni por mi cuerpo, ni por ana, no kiero! me niegooooo.

Mi vida es un infierno para encima sentirme más sucia aún.

No tengo fuerzas de cortarme las venas, no. Pero ya k me muero kiero acerlo delgada, kiero morirme de la mano de akella que siempre estará ahí ayudandome, de la mano de mi hermana, amiga, madre, padre, profesora, que es ANA!!! kiero k me agarre fuerte k tire de mi y poco a poco me lleve con ella a donde las princesas son felices, al mundo de Ana, donde están todas las prins.

Llevame por favor!!!! No me sueltesssssssssssssssssssssss. Kiero morirme junto a ti............ya no aguanto más en este mundoooooooo.

(siento escribir esto, lo siento, pero solo tengo esto para desahogarme, para insonorizar mis lagrimas, no pegar golpes y k encima se despierte todo el mundo, kiero llorar en silencio y así es mi modo de dcir lo k siento realmente, PERDONARME, PLEASE)))

me tendrán que operar :( + examenes fracaso + soy horrible

2010-02-04T18:36:00.004+01:00

Ayer fui al médico, al traumatólogo porque ace muxo tiempo que el cuarto dedo de la mano izq. me duele, lo tengo un poco inxado y no lo puedo cerrar, y siempre k lo cierro y lo abro me chasca. Total, que me miró, me lo vio y me dijo que me tenía que operar pues es del tendón, que es como si se agarrotara y me lo tienen que liberar.

Ayy diosss se que no es para tanto lo seee, pero yo y los médicos........odio las agujas, en cuanto me tocan ya estoy en el suelo desmayada, no me ace falta ni anestesia, os lo juro, ace k no me ago analíticas desde pufff los 14 años por lo menos. Ace muxisisismo y sólo voy al medico porque esté costipada o me duela la garganta o cosas así, pero para nada más. Los odio, no somos compatibless, ayyy soy una cagonaa pero esque no puedo. Y no se exactamente como sera, si me ponen anestesia local, general, si duele, sino duele, si me ingresan si no......juuuuuuuuuuuuuu

Me dijo que me lo pensara pero que cuanto antes mejor porque sino va a ir a más.

Pero ay un problem. que si me opero ahora no podré trabajar, pues hasta que se me cierre y se me kiten los puntos pues no puedo, pero tmpoco escribir porque soy zurda, ni tocar las castañuelas........puff no no puedo ahora permitirme ese lujo. Dice mi madre que si eso cuando tenga vacaciones, asiq...........de momento me lo voy pensando........ayy porq a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....:( (kejica k soyy)

y los putos examenes......................dios soy una inútil os lo juro, una imbécil, una tontaaaa, diosss k ganas de llorar, me tiro estudiando muxo tiemp, me tiré ni se sabe con una asignatura y oy era el examen y k e exo??? NO IR!!!! gilipollas que soy esq no tengo otro nombre.

y no he ido por lo mismo de siempre, no me lo sabía bien, claro no me concentro no soy capaz, por mas k leo una cosa parezco palurda, no se me keda, y claro esto de ser tan sumamente perfeccionista hace k me plantee ir en septiembre porque oy iba a sacar como muxo un cinco, puta estupidez. Mis padres oy como no están en casa pues se creen k e ido, mentiras como siempre

Con la comida, otro fracaso, otra inutil k soyy, ya no me kiero ni pesar hasta el día once, oy e desayunado cuando no abía nadie en casa y comer igual aunq an sido 4 macarrones, los demás a la basura, una gelatina, una mandarina y dos panes de ajo, siesq GORDAAA K SOYYY, GORILAA Y MOSTRENCOOOOO, no tengo otro nombre. Pero no es hambre es ansiedad que me mataa. Puros nervios.

Aora si que tengo hambre pero me da lo mismo, akí ando con mi chicle de menta aver cuanto me dura.

Algo bueno................que ayer me compre la alfombra de baile para wii con el juego hottest party 2 (creo k se escribe asi) y esta xulo, te mueves y molaa, la tabla de wii fit no la tenían asiq bueno ya me la compraré pero lo de baile esta genial, te pone cuantas cal. kieres perder jajjaja oy e puesto 50 cal. aber como era eso y joee tienes k bailar bastante pa perderlas jajajaj. pero las perdiii.

Y bueno por último decir, que soy una inútil total, k no valgo ni para contar pipas, que estoy exa una morsa, que esto es una mierda y k luxaré para que dentro de dos sábados sea la reina de los carnavales y una thinspo para todos.

PIENSO LUXAR HASTA LA MUERTE!!!! NO ME IMPORTA LO QUE ME DIGAN, NO ME IMPORTA LO QUE ME PASE, UNA PRINCESA DEBE LLEVAR SU CORONA HASTA LA MUERTE!!!